costinFB Postat Ianuarie 13, 2011 Share Postat Ianuarie 13, 2011 meanwhile.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator Postat Ianuarie 13, 2011 Share Postat Ianuarie 13, 2011 Epic Fail: http://www.youtube.com/watch?v=Q9zNUPDmnz4...mp;feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=2HbFEChsrsQ...mp;feature=fvwp Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mangusta Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 Pt pasionatii de downhill, acum si uphill cea mai tare chestie : http://gizmodo.com/5730862/this-bike-takes...ut-any-pedaling Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 Epic Fail: http://www.youtube.com/watch?v=Q9zNUPDmnz4...mp;feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=2HbFEChsrsQ...mp;feature=fvwp Cand o ai mica iti trebuie jucarii mari Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 ....cand suferi dupa raicu... FEMEILE AU NEVOIE DE ATENTIE de Tudor Chirila Femeile au nevoie de protectie, tandrete si penis. Barbatii stiu asta, dar sunt convinsi ca penisul le poate inlocui pe primele doua. Ei nu stiu ca penisul este in multe cazuri primul lucru de care femeia s-ar dispensa in cautarea fericirii. Barbatii uita mereu de tandrete si protectie. Uita pentru ca sunt suficienti de invingatori, virili si lipsiti de nuante. Pana si orgasmul e lipsit de nuante la barbati. Nici pe el nu il pot mima. Astfel ca prima intrebare care vine in mintea barbatului inselat este: O fi mai bun la pat ca mine? Apoi invariabil: Are penisul mai mare? Nici prin cap nu-i trece barbatului suficient de invingator si viril ca adversarul care tocmai i-a luat urma prin asternuturile iubitei a avut mai mult timp, a pus intrebari nerostite demult, a mangaiat, a avut rabdare si a ascultat atent cu blandete in privire. "Ce are cheliosul ala cu burta, in plus fata de mine? Ala e barbat? Ce dracu are ala in plus? Un penis mai mare?" Nu, frate, are mai multi bani! - vine invariabil eternul raspuns. Asa e de multe ori, zicem si noi. Dar nu despre acele femei si barbati vorbim noi acum. Nimanui nu-i trece prin cap ca barbatul cu chelie si burta (ori poate putin intarziat in ale maturitatii) intelege sa pretuiasca femeia de langa el cu disperarea celui care poate pierde ultimul tren. Trecut prin multe, cu cicatrice in suflet si dezvantajat (uneori si fizic), trecut de prima tinerete el stie ca unica sansa este sa mangaie, sa asculte, sa inteleaga, sa fie atent sa deschida usa inainte ca ea sa sune. Si mangaie, asculta, intelege. Desavarseste un ritual al gesturilor care conteaza, este mereu prezent, gata oricand sa intinda un brat..nu foarte puternic, dar mereu oportun. Mai presus de orice nu cere nimic in schimb, cel putin nu in mod evident.. pentru ca, sa nu uitam, si el e barbat, vanator experimentat. Cu lacrimi in ochi varsate pe ascuns cand masina ruleaza monoton si ea privest absent peisajul de pe scaunul din dreapta, femeia va decide sa renunte la penis care ii da fiori de multe ori pe saptamana - nu e de ajuns.... El, tinar ..carierist si stresat, conduce si nu intelege ce dracu ar mai trebui sa faca pentru linistea cuplului. Ca doar depune toate eforturile. Trage masina pe dreapta si se usureaza in plin camp. Se urca inapoi fara sa-si aduca aminte ca ea l-a rugat sa-i aduca puloverul din portbagaj. Vor ajunge in curand la munte. Undeva la acelasi hotel se vor intalni cu un barbat jovial trecut de prima tinerete, dar cu zambet irezistibil si povesti fantastice. Femeile au nevoie de protectie si tandrete. Femeile renunta cel mai usor la penis. Barbatii renunta la tandrete si protectie. Acest razboi surd al neintelegerii va da nastere profitorilor. Cine sunt ei? Pe termen scurt amantii. Pe termen lung cei intelepti si rabdatori. Pe drumul de intoarcere el este bucuros si usurat ca ea si-a revenit. E vorbareata si nu mai priveste absenta pe geam . Si zambeste ca in prima zi. E prea neatent ca sa realizeze inceputul sfarsitului. Pe terasa hotelului barbatul jovial, trecut de prima tinerete savureaza un cognac... Pe buza paharului este zahar... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Derek Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 Nu stiu daca a mai fost dar cred ca merita (re)vazut: ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 Un militian opreste un sofer noaptea... Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou’ cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina. - Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, poponeata, balcoane, tot tacamu’; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cashu21 Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 http://www.220.ro/funny/Cel-Mai-Tare-Betiv...asi/DOvIMeG20r/ valeu doamne.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yonick Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. _________________ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Rocker.Metall Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 MISIUNE IMPOSIBILA ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 http://allpee.wordpress.com/2011/01/15/via...e-poze-uluitor/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 _________________ Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: -Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul: -Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! -Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins: -RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva! -Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ioana Suzuki Postat Ianuarie 16, 2011 Share Postat Ianuarie 16, 2011 Cocalar de valoare http://cocalari.com/2011/01/tzutzi/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Ianuarie 16, 2011 Share Postat Ianuarie 16, 2011 Drift cu motocicleta. Numai cu kawa merge. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Ianuarie 16, 2011 Share Postat Ianuarie 16, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 17, 2011 Share Postat Ianuarie 17, 2011 iasi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
naked Postat Ianuarie 17, 2011 Share Postat Ianuarie 17, 2011 Honda Pantheon http://bikeshop.ro/motociclete/anunturi-va...007-350592.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Mesaj completat Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Wollt_Rider Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Cocalar de valoare http://cocalari.com/2011/01/tzutzi/ cum ai dat de asemenea "Hartistii Mo" ? oricum poza cu "mica sirana" pe boxe ............ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 =)) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Mesaj completat Mesaj completat aia cu mersu pe apa,e caterinca maxima.Cat de prost sa fii sa crezi ca tu chiar mergi pe apa,cand se vede clar cum calca 'pamantu'...si sa vrei sa'i faci si pe altii sa creada ca e vreun nou sport. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Mesaj completat Mesaj completat aia cu mersu pe apa,e caterinca maxima.Cat de prost sa fii sa crezi ca tu chiar mergi pe apa,cand se vede clar cum calca 'pamantu'...si sa vrei sa'i faci si pe altii sa creada ca e vreun nou sport. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol. Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre! Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva.. Dupa o aventurã de douã luni, o tînãrã îl întreabã plinã de emoþie pe iubitul ei: - Cînd o sã mã prezinþi rudelor tale? - Draga mea, deocamdatã e imposibil. Copiii sînt la þarã, iar nevastã-mea e plecatã într-o delegaþie! Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Nevasta : - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat ! Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc. Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea. Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi! Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E hh ... astazi nu am facut nimic !! Grija mare pe intuneric Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.