ioana_dark Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 nu ne deranjeaza, in fine.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AllyMcBeal Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER Păcătoasa_69: sărumâna, părinte Părintele_ioan: SAL, fiica mea Păcătoasa_69: sal??? Părintele_ioan: Să Ai Liniște Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’ Părintele_ioan: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară? Păcătoasa_69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie Părintele_ioan: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic Părintele_ioan: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea Părintele_ioan: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești… Păcătoasa_69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi Părintele_ioan: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi… Păcătoasa_69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc? Părintele_ioan: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima Păcătoasa_69: bine părinte…50 de lei e bine? Părintele_ioan: 100 minim Păcătoasa_69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep… Părintele_ioan: ai card? Păcătoasa69: are bărbatu-meu Părintele_ioan: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință… Părintele_ioan: acuma poți să-mi zici păcatele Păcătoasa_69: bine părinte…am mințit Părintele_ioan: LOL =)) Păcătoasa_69: ce înseamnă LOL? Părintele_ioan: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai? Păcătoasa_69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul… Părintele_ioan: vai, ce urât… Păcătoasa_69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât… Părintele_ioan: nu, măi, e urât ce faci... Păcătoasa_69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat… Părintele_ioan: păi de ce te simți atât de încărcată? Păcătoasa_69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește Părintele_ioan: ai de plm=)) Păcătoasa_69: ce înseamnă plm părinte? Părintele_ioan: adică păcatele lui moise Părintele_ioan: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai? Păcătoasa_69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata… Părintele_ioan: omfg!!! ce tare!! Păcătoasa_69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat? Părintele_ioan: adică ooo, maică fără de greșeală!!! Părintele_ioan: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam… Părintele_ioan: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon Păcătoasa_69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine? Părintele_ioan: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma Părintele_ioan: ai Facebook? Păcătoasa_69: da, părinte Părintele_ioan: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată Păcătoasa_69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea… Părintele_ioan: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea… Păcătoasa_69: bine, părinte, mulțumesc Părintele_ioan: STS de zdreanță… Păcătoasa_69: ce înseamnă STS,părinte? Părintele_jaguar: adică “Să Te Sparg de zdreanță ce ești” ! Părintele_ioan: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat.. Părintele_ioan: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii… Părintele_ioan: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară… Păcătoasa_69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea… Părintele_ioan: lasă că vezi tu… Părintele_ioan has signed out. Păcătoasa_69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore… BUZZ!!! Păcătoasa_69: Grigore, să nu mă bați când vii!!! Păcătoasa_69 set her status to “idle” Păcătoasa_69 has now signed out… -- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Pisicile sunt disponibile in diverse grade de opacitate la alegerea clientului. Conduceti cu atentie,viata merge inainte,cu sau fara voi. Anul asta a fost bun pentru paduchii lati,s-au facut foarte mari. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 nu ne deranjeaza, in fine.. aaa...super...daca nu te deranjeaza pe tine e tot ce conteaza... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 aaa...super...daca nu te deranjeaza pe tine e tot ce conteaza... fugi ma... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Dan Voiculescu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se întâlnesc la un simpozion. Spre seara merg împreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie. 1. Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii - când îi deschizi, înauntru totul este numarat, totul este ordonat." 2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te încurci." 3. Al treilea, zice: "Mie îmi plac bibliotecarii - înauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica...e usor de lucrat." 4. Al patrulea, se baga si el: "Mie îmi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai ramân ceva piese în plus..." 5. Al cincilea, îsi dă și el cu părerea: "Orice ați zice, băieti, mie îmi plac politicienii - sunt cel mai ușor de operat; aștia, când îi deschizi, n-au mai nimic înauntru... nici măruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici șira spinării... Si unde mai pui ca au capul si fundul piese interșanjabile - în orice ordine le-ai pune, funcționează la fel. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iony Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 10, 2011 Share Postat Iulie 10, 2011 Afaceristul evreu... Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...OK, rusii îl lasa sa treaca. Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi. Îl lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba: - CINE e asta? La care evreul îi raspunde: - Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 NYC Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai_2b3 Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=M0m_ovXAVVs Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=M0m_ovXAVVs Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 Cica fuga de politie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Prietenii: - Sigur! Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui, de asemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare. Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack: - 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p--a pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min. Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul: - Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 fugi ma... fugiti domnule! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Stau-De-6 Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 (editat) Cica fuga de politie Pe vremuri de criza, nici infractorii nu-s ce-au fost odinioara... Editat Iulie 11, 2011 de Stau-De-6 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=F5odPoODSY8&feature=player_embedded Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 fugiti domnule! sictir Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Vanzatoarea il intreaba: - Cu ce va putem servi? - Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: - Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: - Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. - Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el: - Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? - Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca e virgina, si ca n-a vazut p**a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cristi cbr Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=F5odPoODSY8&feature=player_embedded belea =)))))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 (editat) Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza. Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule? Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.6102049998-45-54610. Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect? Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele? Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule. Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne? Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne. Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi? Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa? Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia. Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza LX pentru familie. Telefonista - Da, LX este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99. Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul! Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei. Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa. Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs. Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza? Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa cărați pizza pe motocicletă. Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta? Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina. Clientul - *** Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati. Clientul -- . (fara cuvinte) Telefonista - Mai doriti altceva, domnule? Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica.... Editat Iulie 12, 2011 de cicloburu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 - Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ? - Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ... Mandy în drum spre vestiar pe targă. Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute! Cum,am reusit sa-l lovesc? A, nu, credea că TE-A OMORĂT!! - De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? - Daca ii aprinzi isi pierd capul.. Sotia il intreaba pe sot: − Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? − Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. Un om comunica cu Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale Âşi sâcăitoare? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nervOptik Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 :crack::crack::crack: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 sictir scuze, limbajul de argou nu e o caracteristica de'a mea si de altfel nici conflictele cu indivizi care nu sunt in stare decat de injuraturi de 1-2 silabe/cuvinte ps: sunt sigur ca tot o replica de "baietas de cartier" o sa primesc asa ca oratoriul meu se opreste aici Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.