motoREA Postat Noiembrie 28, 2011 Share Postat Noiembrie 28, 2011 http://i.imgur.com/k6gDZ.gif Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
todea Postat Noiembrie 28, 2011 Share Postat Noiembrie 28, 2011 Cumsa conduci masina ca un bucurestean Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sauiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numaide punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tuesti cel care vine din dreapta prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul dinprocedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-icalea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toataziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarelerecomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica"sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toatalungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, inpole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde,trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pemocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se puneverde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine subscaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lungasi ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tufaza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecteatat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-lsi baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina simerge ca mortu'. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injuracu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - inBucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute insir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prinbaltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul darbine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra,obtineti un bonus de stil. :crack: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
borsulica Postat Noiembrie 29, 2011 Share Postat Noiembrie 29, 2011 Asta era pe moto sau la volan????? Polisforhor.wmv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Marc Marquez Postat Noiembrie 29, 2011 Share Postat Noiembrie 29, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=nxfE-ygYiKs&feature=related Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Noiembrie 29, 2011 Share Postat Noiembrie 29, 2011 Dilema CINE A FOST PRIMUL: OUL SAU GAINA? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hussa Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Cumsa conduci masina ca un bucurestean Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sauiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numaide punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tuesti cel care vine din dreapta prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul dinprocedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-icalea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toataziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarelerecomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica"sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toatalungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, inpole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde,trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pemocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se puneverde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine subscaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lungasi ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tufaza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecteatat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-lsi baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina simerge ca mortu'. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injuracu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - inBucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute insir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prinbaltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul darbine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra,obtineti un bonus de stil. Cum merge conational venit la Bucuresti: a) cam toate punctele de mai sus ca asa a auzit el ca se merge "bucuresti". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
borsulica Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Nu am inteles... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zaelu Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Dilema CINE A FOST PRIMUL: OUL SAU GAINA? A fost un stramos al gainii... ala tot ou-stramoasa-ou-stramoasa-ou-stramoasa-etc pina la stramosu lui... si tot asa pina la "euglena" si sub euglena tre sa vezi ce zice abiogeneza. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
borsulica Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Mai unul lung, dar bun: Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-ope sotia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. - In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul"fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana" . - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facutmeditatii cu un vector de la facultate !! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitate de masura a suprafatei blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile - Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala. judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hussa Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Nu am inteles... Explicatie: Bucuresti: Cam ca orice capitala a lumii, Bucurestiul este locuit in mare parte de persoane din mediul rural ce incearca cu disperare o adaptare rapida si urmaresc tot felul de legende si mituri cum ar fi "cum se merge in bucuresti". Asa ca data viitoare cand primesti sau dai un flash, claxon sau injuratura s-ar putea sa te dojenesti cu un frate consatean de-al tau. TL;DR: Taranii se incurca unii pe altii prin Bucuresti si plang pe forum. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
borsulica Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Inca una: Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pemai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana ilextermina. Acestea se numesc "fidele". Scuzati alipirile de cuvinte, am dat copy/paste. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DStar Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Explicatie: Bucuresti: Cam ca orice capitala a lumii, Bucurestiul este locuit in mare parte de persoane din mediul rural ce incearca cu disperare o adaptare rapida si urmaresc tot felul de legende si mituri cum ar fi "cum se merge in bucuresti". Asa ca data viitoare cand primesti sau dai un flash, claxon sau injuratura s-ar putea sa te dojenesti cu un frate consatean de-al tau. TL;DR: Taranii se incurca unii pe altii prin Bucuresti si plang pe forum. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 Caut instalator priceput... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mangusta Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 (editat) Explicatie: Bucuresti: Cam ca orice capitala a lumii, Bucurestiul este locuit in mare parte de persoane din mediul rural ce incearca cu disperare o adaptare rapida si urmaresc tot felul de legende si mituri cum ar fi "cum se merge in bucuresti". Asa ca data viitoare cand primesti sau dai un flash, claxon sau injuratura s-ar putea sa te dojenesti cu un frate consatean de-al tau. TL;DR: Taranii se incurca unii pe altii prin Bucuresti si plang pe forum. Defapt asta e descrierea taximetristilor !!! Some bancs: Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta Inginerul agronom catre badea Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta... - Ai dreptate, e prun... Horoscopul pe luna urmatoare : - Sanatate: astrele iti surad. - Bani: astrele iti surad si mai tare. - Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.. Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile. Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule? - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii?? http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html Editat Noiembrie 30, 2011 de mangusta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sergiu_SP Postat Decembrie 1, 2011 Share Postat Decembrie 1, 2011 Dilema CINE A FOST PRIMUL: OUL SAU GAINA? conform teoriei creationiste: Dumnezeu a creat gaina si gaina a facut oua. deci gaina a fost prima data. conform teoriei evolutioniste: dinozaurii au aparut cu cateva milioane de ani inaintea gainilor. dinozaurii de inmulteau prin oua. deci oul a fost prima data. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cap0ne Postat Decembrie 1, 2011 Share Postat Decembrie 1, 2011 conform teoriei creationiste: Dumnezeu a creat gaina si gaina a facut oua. deci gaina a fost prima data. conform teoriei evolutioniste: dinozaurii au aparut cu cateva milioane de ani inaintea gainilor. dinozaurii de inmulteau prin oua. deci oul a fost prima data. Atunci cine a fost primul ? Oul sau dinozaurul ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Decembrie 1, 2011 Share Postat Decembrie 1, 2011 A fost un stramos al gainii... ala tot ou-stramoasa-ou-stramoasa-ou-stramoasa-etc pina la stramosu lui... si tot asa pina la "euglena" si sub euglena tre sa vezi ce zice abiogeneza. O trebuit sa fie si o stramoasa inainte de ou ca doar oul n-a aparut din neant! conform teoriei creationiste: Dumnezeu a creat gaina si gaina a facut oua. deci gaina a fost prima data. conform teoriei evolutioniste: dinozaurii au aparut cu cateva milioane de ani inaintea gainilor. dinozaurii de inmulteau prin oua. deci oul a fost prima data. Nu cumva au fost prima oara ouale cocosului Atunci cine a fost primul ? Oul sau dinozaurul ? Molusca, care a evoluat in dinozaur ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
borsulica Postat Decembrie 1, 2011 Share Postat Decembrie 1, 2011 O blondasuper eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool insange foarte ridicat Mergeleganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-ideschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fundlinga usa masinii... Cupicioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand orecunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza taam masina, Din cauza taam bijuterii Din cauza taam bani Din cauza tapot avea barbatul care vreau Din cauza taam ... Deodataincepe sa se pise... si ...duios ii replica: Nu, nuplange, mai, ca nu te cert !!!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Decembrie 3, 2011 Share Postat Decembrie 3, 2011 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vcZbvLY0hFA#! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cap0ne Postat Decembrie 4, 2011 Share Postat Decembrie 4, 2011 Periculosi ciclistii astia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Marc Marquez Postat Decembrie 5, 2011 Share Postat Decembrie 5, 2011 Dilema CINE A FOST PRIMUL: OUL SAU GAINA? R:salmonela! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Decembrie 5, 2011 Share Postat Decembrie 5, 2011 R:salmonela! Poate.... R: Ouale lui Adam si ovulul Evei ...dupa care marul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Decembrie 5, 2011 Share Postat Decembrie 5, 2011 Teacher: Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives? Student: Of course, 1. Smo-king, 2. Drin-king 3. Fuc-king ……………………. Un bărbat căsătorit se hotărăște să rămînă peste program cu secretara sa, o tipă foarte sexi. Așa că îi telefonează soției și inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedește un succes, iar cei doi sfîrșesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vînătă pe gît...rezultat al mușcăturilor senzualei secretare. Tipul intră în panică și încearcă să se gîndească la o scuză pentru soție. Ajuns acasă, imediat ce deschide ușa, cîinele îi iese vesel în întîmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trîntește pe covor, simulînd o luptă cu cîinele, apoi se ridică, acoperindu-și gîtul cu mîna: - Ia uite, dragă, ce mi-a făcut nebunul ăsta de cîine! - Ție? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sîni! spuse soția descheindu-și bluza. ……………………. Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă... - Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi ! - Și incredibil de inteligentă! ……………………. În Ardeal, el și ea în noaptea nunții: - Draga mea, vrei mai întîi una mică ? - Văleu, ai două ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Decembrie 5, 2011 Share Postat Decembrie 5, 2011 Periculosi ciclistii astia mi se pare ca e un High side Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zar Postat Decembrie 5, 2011 Share Postat Decembrie 5, 2011 (editat) cum sa desenezi o pisica Editat Decembrie 5, 2011 de zar916 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.