ivan pedala Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Fenomenul OZN...dar daca rasucesti poza... :( Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Scuze ca nu e tocmai FUN , poate doar ceva si ca sa ma revansez IMG_6484.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pepene Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Mi-a zis mie una ca nu sunt femee adevarată dacă nu am născut natural. Că numa toantele nasc prin cezariană. Așa că singurul lucru pe care îl mai poți face ca sa treci cum trebuie prin chinurile nașterii și să devii femee adevarată este să te duci la masaj anticelulitic. Zis si facut. SPUNE STOP CELULITEI! Era un mesaj acolo la cabinetul anticelulitic. Eu i-am spus STOP de cand aveam 14 ani, dar se pare că celulita e ca cristoșeii lu’ Firea, pur și simplu apar în fiecare zi, la orice colț de stradă. N-ai cum să scapi de ei. Hai că asta e ziua cand celulita va fi exorcizată!, îmi zic. Intru în cabinet, o fetiță din asta de 40 de chile imbracată mă astepta cu mânecile suflecate. Zic, haide măăă, pai ce sa faca asta cu celulita mea? Poate îi dau eu celulita ei! “Cate minute?” lătră slabanoaga cu toate amigdalele, de am crezut că mă zguduie Hulk. Îmi revin repede. 90 mă gândesc. 60 e prea puțin. Ma dezbrac, mă și când pune slăbănoaga mâna pe mine, i-am simțit toate cele 40 de chile! Și începe să frământe. Măi, mi-era rușine să țip dar începusem să trăiesc ultima scena din Gladiatorul, cand trecea el cu mâna prin grâu, spre marea muarte. Apoi m-am mutat la BraveHeart, cand e el eviscerat. Apoi la Die Hard, când merge el desculț prin cioburi. Mă uit în telefon, trecuseră doar 5 minute iar eu voiam doar să mă simt ca în Titanic, când e Leo pe lespedea aia și se duce la fund și se termină totul și e liniște. Cu scuipat în coltul gurii bălmăjesc: se poate mai încet, va rog? “- Cum mai incet, păi nu mai e anticelulitic, doamnă, mai bine va mângâi!!!”, a lătrat iar schioada la mine de mi s-au mișcat organele interne. - “Dacă v-a placut burgării și micii...” adaugă slabanoaga cu ură, de parcă îi fwtusem bărbatul în ziua nunții. 10 minute. Mai sunt 80. Vai plm! “Mai puneți gura pă mic? “Mai băgați în gura șaorma?” “Mai puneți maioneză pă cartofi?!?” Ma admonestează în glumă, cu umorul unui Mickey Mouse în kurul gol la o petrecere de copii. Nici nu pot sa îi răspund, că simt sânge în gură. Mă uit pentru a suta oară la ceas. Eram maltratată de doar 15 minute și mă simteam deja ca Iliescu așteptând muartea. Zic, Doamne, fă ceva să îmi alini suferința! 20 de minute. Inger ingerasul meu, o data, de 5 ori, de 20 de ori. Și deodată am avut revelația: bag plwa în masajul anticelulitic!!!! M-am măritat? M-am măritat. Ce morții mă-sii îmi mai trebuie mie masaj anticelulitic, femee la casa ei, cu ostropelul pe foc? Ia să facă masaj anticelulitic astea nemăritatele, că io am suferit destul la viața mea pe la coafoare și saloane! Ia să o suporte pe slăbănoaga asta antipatică alea care își caută jumătatea și își iau bluze cu vedere la buric iarna! Ia să nu mănânce mici și bugeri alea care așteaptă sms lângă telefon, nu io care primesc sms să iau o pâine când mă întorc acasă. M-am scuzat la slăbănoagă că m-a inundat vecinu de sus. Nu cred că m-a crezut. Oricum, bag plwa în masajul vostru anticelulitic! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 (editat) Acum 4 ore, pitesti2010 a spus: Asta cu masajul anticelulitic ,am râs ..e un deja vu la mine..doar că aia care mă masa la mine acasa nu avea 40 kile era la vreo 70 așa..și o forță în brațe ceva ce nu am mai simțit în viața mea..acum vine la mine una mai blândă care mă masează și asta dar cumva am căpătat rezistență la durere. Mai sunt vânătă dar e un semn de mulțumire că scoate dracii, adică celulita din mine. mai trag o înjurătură, mă înțelege, mă cunoaște. Și să nu uit de ce am intrat, să vă zic... Editat Februarie 7, 2020 de Flower-Power Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Sincer sa fiu, eu nu am vazut pana acum ca celulita sa dispara. Dar, pentru ca vad prin ce chinuri treceti, spun ca aproape ca nici nu se mai vede. Dar e doar de imbarbatare, ceva de genul cand ne spuneti voi ca am mai slabit si ca nici burta nu mai avem... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Nguyen Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Acum 7 ore, Flower-Power a spus: Fac bine , mulțumesc. mi-e dor de vară. Si eu care credeam ca te-ai maritat iar... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 (editat) Hai măi, ca să fim chit..nici voi nu aveți burtă ,nici noi nu avem celulită..pretty fair. Bine, eu chiar știu oameni fără burtă, deci sunt avantajată. Până una alta nu înțeleg de ce îmi apar astfel de notificări, poate au aflat că în câteva zile împlinesc o vârstă..wtf Acum 2 minute, Nguyen a spus: Si eu care credeam ca te-ai maritat iar... Nu fată, eu învăț din greșeli.. Editat Februarie 7, 2020 de Flower-Power Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Nguyen Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Acum 11 minute, Flower-Power a spus: Nu fată, eu învăț din greșeli.. Nasol. cel mai bine e sa inveti din greselile altora, asa nu ai de suferit. Dar pana la urma ce e viata fara suferinta... Hai da-ma dracului ca devin sentimental. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 7, 2020 Share Postat Februarie 7, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
john17 Postat Februarie 8, 2020 Share Postat Februarie 8, 2020 (editat) Pentru la masajul anticelulitic, posibil kdo de Sf Valentin: Apropo, cica ar functiona masajul facut cu nuiele! Editat Februarie 8, 2020 de john17 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Februarie 8, 2020 Share Postat Februarie 8, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kagemusha Postat Februarie 9, 2020 Share Postat Februarie 9, 2020 WHITE WOMEN First date: You get to kiss her goodnight. Second date: You get to grope all over and make out. Third date: You get to have sex, but only in the missionary position. IRISH WOMEN First Date: You both get blind drunk and have sex. Second Date: You both get blind drunk and have sex. 20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex. ITALIAN WOMEN First Date: You take her to a play and an expensive restaurant. Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti and meatballs. Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring. 5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex. 6th Anniversary: You find yourself a girlfriend. CHINESE WOMEN First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens. Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again. Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen. INDIAN WOMEN First date: Meet her parents. Second date: Set the date of the wedding. Third date: Wedding night. BLACK WOMEN First Date: You get to buy her a really expensive dinner. Second Date: You get to buy her and her girlfriends a really expensive dinner. Third Date: You get to pay her rent. Tenth Date: She's pregnant by someone other than you. MEXICAN WOMEN First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car. Second Date: She's pregnant. Third Date: She moves in. One week later - her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande. The point? DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
P T R Postat Februarie 9, 2020 Share Postat Februarie 9, 2020 Acum 5 ore, Kagemusha a spus: WHITE WOMEN First date: You get to kiss her goodnight. Second date: You get to grope all over and make out. Third date: You get to have sex, but only in the missionary position. IRISH WOMEN First Date: You both get blind drunk and have sex. Second Date: You both get blind drunk and have sex. 20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex. ITALIAN WOMEN First Date: You take her to a play and an expensive restaurant. Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti and meatballs. Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring. 5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex. 6th Anniversary: You find yourself a girlfriend. CHINESE WOMEN First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens. Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again. Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen. INDIAN WOMEN First date: Meet her parents. Second date: Set the date of the wedding. Third date: Wedding night. BLACK WOMEN First Date: You get to buy her a really expensive dinner. Second Date: You get to buy her and her girlfriends a really expensive dinner. Third Date: You get to pay her rent. Tenth Date: She's pregnant by someone other than you. MEXICAN WOMEN First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car. Second Date: She's pregnant. Third Date: She moves in. One week later - her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande. The point? DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Februarie 9, 2020 Share Postat Februarie 9, 2020 Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubitel? intreba sotia. - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere. Sotia spuse: - Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: - Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate... Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok? - Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc... - Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat... - Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, bilute! Bea-ti in p**a mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Februarie 9, 2020 Share Postat Februarie 9, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 9, 2020 Share Postat Februarie 9, 2020 (editat) “ Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubitel? intreba sotia. - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere. Sotia spuse: - Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: - Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate... Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok? - Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc... - Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat... - Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, bilute! Bea-ti in p**a mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?!” ======== Caz clasic de violență conjugală -=- Vine tiganul acasa cu un puradel de mana. Piranda: Al cui e ?-Habar n-am! La birt am cerut un rom mic si mi l-au dat pe asta! Editat Februarie 9, 2020 de vintze Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 Acum 13 ore, pitesti2010 a spus: Acum 11 ore, vintze a spus: “ e destul de fun si asta ca ati postat identic Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ivan pedala Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 Acum 2 ore, apriliacluj a spus: e destul de fun si asta ca ati postat identic nu "mi-a ieşit" citarea şi nici nu am avut opţiunea delete. am completat cu "caz clasic de violenţă conjugală" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ivan pedala Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 Dezorientare... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ivan pedala Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 Gluma anticipata pentru nepotii mei: "-Bunicul meu a trait 110 ani si fuma trei trabucuri cubaneze de calitate, zilnic. Bea doar vin ori palinca naturale, sau whisky invechit, din surse sigure. Manca fructe de mare si caviar de trei ori pe saptamana, in rest doar ceafa de porc si sarmale, carnati afumati ori miel la protap. Desert manca doar fructe exotice, tort de casa, inghetata turceasca sau ciocolata neagra. Mergea la iubitele lui tinerele si apetisante de cinci ori pe saptamana cu motocicleta, asculta doar muzica rock la nivel ridicat si... -Dar de ce a murit?! -A trebuit sa-l omoram, ne costa prea mult!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ivan pedala Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 În America era un bărbat care conducea un tren pentru a trăi ... Își iubea slujba aceasta și încă de când era copil visa la acest job. Îi plăcea să meargă cu viteză mare. Din păcate, într-o zi într-un moment de neatenție deraiază și provoacă un accident... El scapă nevătămat dar o persoană moare strivită sub un vagon. A ajuns la tribunal în legătură cu acest accident ... A fost găsit vinovat și a fost condamnat la moarte prin electrocutare. Când a venit ziua executării, a cerut o singură banană ca ultimă masă. După ce a mâncat banana, a fost legat în scaunul electric.Butonul de pornire a fost apăsat ... Au ieșit scântei ... Camera s-a umplut de fum dar omului nu i s-a întâmplat nimic. Ei bine, la vremea respectivă, exista o veche lege care spunea că o execuție eșuată era un semn divin, astfel încât omul avea voie să fie eliberat. Fiind eliberat cumva, a reușit să-și recupereze vechea slujbă pe tren. Nu și-a învățat deloc lecția, încă o dată merge cu viteză prea mare ... Deraiază ... El scapă nevătămat dar mor 2 persoane. Ajunge din nou la proces unde primește sentința de executare. Ultima dorință a bărbatului este să mănânce două banane.După ce a mâncat bananele, a fost legat în scaunul electric.Butonul de pornire a fost apăsat ... Au ieșit scântei ... Camera s-a umplut de fum dar omului nu i s-a întâmplat nimic. Ei bine, asta însemna desigur că era liber să plece.Și încă o dată, reușește cumva să-și recupereze vechea slujbă.Ceea ce nu ar mai trebui să fie surpriza nimănui, a reușit să deraieze a treia oară... El scapă nevătămat dar mor trei persoane.Și astfel ajunge din nou pe scaunul electric. Ultima dorință ... trei banane. "Știi ce? Nu!" spune judecătorul. "M-am săturat de tine cu bananele tale tâmpite ... Totdeauna scapi de scaun și pleci de aici nevătămat. Nu primești nimic. Era împotriva regulamentului, dar bărbatul a fost legat pe scaunul electric fără o ultimă masă. Butonul a fost apăsat, scântei au iesit, fumul a umplut încăperea, dar bărbatul tot nevătămat. Judecătorul a rămas fără cuvinte. Bărbatul s-a uitat atunci la el și i-a zis: „- Oh! Credeați că bananele mă ajută să scap de scaun? ... Bananele n-au nimic de-a face. Sunt doar un prost conductor!!!” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 10, 2020 Share Postat Februarie 10, 2020 (editat) si bonus Editat Februarie 10, 2020 de FlipperCo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.