Hai să râdem!

[Penetru]

Normal în vremurile astea când se serveşte numai la drive-in.  Au mai fost unii care voiau să treacă graniţa printr-un loc unde nu era voie pietonal, pe la Ucraina parcă.

[robert23mg]

Acum 7 ore, Flower-Power a spus:

Cine rezolvă câștigă ceva..

3x = 15 => x = 5

3y = 9 => y = 3

3z = 18 =>  = 6

2z + xyz ori y = 12 + xz ori y patrat = 12 + 5 ori 6 ori 3 patrat = 12 + 30 ori 9 = 12 + 270 = 282 ca autobuzul din Colentina unde cred că așa se face matematica acum :))))

 

Unde literele sunt lipite se înțelege că e ori între ele, adică × adică înmulțire, că sa nu existe discuții.

 

Sper că o să câștigăm prin efort comun ori o pauza de 3 pagini de la exerciții din astea ori încă unul mai serios.

 

E mai mult de interpretat, se vede că are brațele egale, deci e făcătură poza cum că ar avea gantera doar in mana dreaptă, plus că dacă stă și cu masca pe față probabil se axfisiaza, deci 3 gantere pe același rând da un pic cu virgula :)))

 

Că sa nu mai zic că e ai defect optic, ganterele de pe rândul 3 au cate 6 discuri inegale, iar pe rândul 4 au cate 2 discuri, tot inegale, dar o sa simplificam înlocuind cu z și trecem peste defectul optic

Editat Iunie 7, 2020 de robert23mg

[Flower-Power]

2 x 6+ (5+3+6)x3= 12+14x3=12+ 42=54

 

Acum 13 minute, robert23mg a spus:

 

 

Unde literele sunt lipite se înțelege că e ori între ele, adică × adică ADUNARE , că sa nu existe discuții.

 

 

Dar și tu ai câștigat azi

Editat Iunie 7, 2020 de Flower-Power

[adidas]

1 hour ago, Flower-Power said:

 ai câștigat o tură cu mine

[Flower-Power]

Și tu la fel, @adidas ..

[robert23mg]

Eu o propun pe flower prim ministru și restul escorta și facem coloana oficiala la mare și la munte

[FlipperCo]

Acum 3 ore, Flower-Power a spus:

2 x 6+ (5+3+6)x3= 12+14x3=12+ 42=54

 

Dar și tu ai câștigat azi

Clar ai tu un interes, cu atatia “castigatori” numiti ca si doctoranzii din aceste vremuri Dar nu ma bag, doar am constatat.
Si nu, invidia sau orice ar dori cineva sa-mi impute in acest sens, nu intra in discutie. 
No ofence!

Editat Iunie 7, 2020 de FlipperCo

[pitesti2010]

Silabisește cuvântul "încurcând" pe un ton întrebător.

[john17]

Acum 13 ore, Flower-Power a spus:

ce mai face neamțul ăla?

Eu o știu doar pe nemțoaică, aia tot strigă pe aici "9, 9!"

 

[September]

"Defectul optic" a lui robert23mg a lămurit problema. 

2x4+(5+3+4)x3=44

[Flower-Power]

Alt câștigător..september fericiții câștigători trebuie să urmărească topicul" elevă silitoare .."și să își revendice premiul sezonul acesta.

[frigider]

Acum 10 ore, FlipperCo a spus:

Clar ai tu un interes, cu atatia “castigatori” numiti ca si doctoranzii din aceste vremuri Dar nu ma bag, doar am constatat.
Si nu, invidia sau orice ar dori cineva sa-mi impute in acest sens, nu intra in discutie. 
No offence!

 

Editat Iunie 8, 2020 de frigider

[Penetru]

-Iubito, am ceva super pentru deseara!  -Ce ai?  -Am cumpărat prezervative olimpice!  -Cum adică?  -Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!  -Şi deseară pe care o să le porţi?  -Pe cele aurii, normal!  -Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!  -De ce?  -Păi poate aşa, odată în viaţă, o să termini şi tu al doilea

El către ea:  -Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?  Ea:  -La urechi nu ţi-e frig?

Luni dimineaţa, şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat: - Şefu', nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog! - Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu! Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mişule, că se poate? - Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată

Politistul: – Buna ziua !
Femeia: – Buna ziua ! Ce s-a intamplat ?
Politistul: – Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: – Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

Politistul: – Aha… Imi aratati, va rog, actele masinii ?
Femeia: – Nu pot. Am furat aceasta masina.
Politistul: – Ce-ati facut ?!
Femeia: – Am furat masina si am ucis proprietarul. Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… Vreti sa il vedeti ?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: – Doamna, va rog sa iesiti din masina !
Femeia iese din automobil.

Femeia: – S-a intamplat ceva, domnule ?
Politistul 2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: – Am ucis proprietarul ?
Politistul 2: – Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Politistul 2: – Masina este a dvs., doamna ?
Femeia: – Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.

Politistul 2: – Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Politistul 2: – Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !
Femeia: – Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza !

 

Metoda de ușurare a stresului: Imaginează-ți că ești lângă un râu. Aici e aer rece de munte, auzi păsările cântând. Nimeni nu este prin preajmă, doar tu știi despre acest loc secret. Ai dispărut complet dintr-un loc nebun numit „lume”. Sunetele liniștitoare ale cascadei îți umplu sufletul de calmare. Apa este mai transparentă decât lacrimile. Poți vedea cu ușurință chipul persoanei pe care o ții sub apă.

 

Un bărbat cu un megafon stă pe digul stației de bărci și repetă monoton: – Barca numărul nouă! Timpul tău s-a terminat. Revino! Băiatul apare: „Unchiule, ai doar șapte bărci la gară.” De unde a noua? Bărbatul repeat din nou monoton în megafon: – Barca numărul șase, ce ți s-a întâmplat?

 

 

[FlipperCo]

Acum 1 oră, frigider a spus:

 

Corect!

[john17]

[Flower-Power]

Oficial,  s-a incheiat sezonul  " o să slăbesc până la vară". Acum, a început sezonul " îmi bag picioarele, cine mă iubește , mă iubește și așa".

[john17]

Stiu, am mai pus-o, dar poate te vizitează neamțu'!

Editat Iunie 8, 2020 de john17

[cercelgeo]

[john17]

[robert23mg]

[frigider]

Acum 52 minute, JUST4TNT a spus:

 

Care-i faza cu mamaia?

Cred ca mi-am pierdut simtul umorului.

O sa dau anunt la ziar, poate l-a gasit cineva.

[Penetru]

Acum 11 minute, frigider a spus:

Care-i faza cu mamaia?

Ai văzut ce mult a durat drumul? Cred că au mers pe DN1.

[WotRU2Me]

[frigider]

Acum 3 ore, Penetru a spus:

Ai văzut ce mult a durat drumul? Cred că au mers pe DN1.

Inteleg. N-am tinut socoteala.

[pinnochio]