cipenyrider Postat Septembrie 7, 2009 Share Postat Septembrie 7, 2009 iata ce am gasit la baietii din iasi, daca a mai bagat-o cineva scuze. astept pareri... despre prostia umana... http://cioclu.blogspot.com/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Septembrie 7, 2009 Share Postat Septembrie 7, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viipuri Postat Septembrie 7, 2009 Share Postat Septembrie 7, 2009 (editat) Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis? 2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 3. Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! 4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi! 5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba: - De ce un milion trei sute de mii de lei? - Un milion este amenda, fiule! - Si restul? - Treizeci la suta, pentru satisfactie... 6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... 7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... 8. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... 9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. 10. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce... Editat Septembrie 7, 2009 de Viipuri Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Weeman Postat Septembrie 7, 2009 Share Postat Septembrie 7, 2009 Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti" :-)))))))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Septembrie 7, 2009 Share Postat Septembrie 7, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Septembrie 7, 2009 Share Postat Septembrie 7, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Septembrie 7, 2009 Share Postat Septembrie 7, 2009 (editat) Editat Septembrie 7, 2009 de jcdenton Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viipuri Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule ! ----------------------------------------------------------------- Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? ---------------------------------------------------------------- Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce. * Datorita homosexualitatii... * Cum asa? * Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie. ..................................................................... Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, nu am nimic de adaugat ! Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude Âşi se gândeÂşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei Âşi spune: - Auzi? Bătrânica nici o reacție. Mai face bătrânelul doi paÂşi Âşi spune iar : - Auzi? Bătrânica iar fără reacție. Se duce bătrânelul lângă ea Âşi spune: - Auzi? La care bătrânica : - Pentru a treia oara îți spun: DAA! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 It's a mad mad mad MAAAD world!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 PLAYSTATION Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 (editat) There I fixed it... Editat Septembrie 8, 2009 de Black_horse Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cricket Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 (editat) Intr-o dimineata, pentru a face un lucru diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela: - Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula. - Buna, raspunde ea, citesc o carte. - Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul. - Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc. - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie. - Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia. - Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Editat Septembrie 8, 2009 de Cricket Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 Mesaj completat Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Edhoo Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
RocketBoy Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 care esti ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
midnight_rain Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 (editat) care esti ? Asta e un motociclist cunoscut de pe YouTube. E canadian, dar locuieste in Taiwan. Nu s-a fript nici nu vomita. Cadrul e dintr-un clip de-al lui facut la misto in care incerca sa demonstreze ca poate sa manance si sa bea in acelasi timp, cu casca pe cap. Ca i-a iesit cum a iesit, e partea a doua. Mesaj completat Sa adaug si eu una, daca tot sunt aici: Editat Septembrie 8, 2009 de midnight_rain Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sorin128 Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Un mail pe care l-am primit intitulat "MULTUMIRI......" Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta. Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri. Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi. Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei ! Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea. Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez. Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova. Nu-i mai spun limbii materne altfel decat “limba noastra cea frumoasa” ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase. Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate. Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna. Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse). Nu te mai obosi s-o ridici acum.... E prea tarziu !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Skrillex Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Sa mai zica cineva ca nu exista job-uri usoare si bine platite care nu cer experienta... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Weeman Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern: - Ba, du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca, dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: - Gata, dom' sef, a recunoscut, el l-a scris. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 (editat) Impresie ! Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de innot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare. Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci sauvage, ridici țâțele, sugi nitel burta. Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fetisoare, ce se bronzau pe țițisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles. La inceput. Bineinteles. Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta. Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune: - Sterge-te pe fata, esti plin de muci. Editat Septembrie 9, 2009 de Black_horse Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 .... si vezi ca e apa rece Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cricket Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace, un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.