Hai să râdem!

[Mr_ORL]

Ajutati un om sarman...

E clar ori caterinca, ori reclama mascata...mai era una renumita, de dansa in metrou, facea streaptease

Dar e tare reactia alora...

 

Foarte tare, au intrat si ei pe segmentu asta mai serios...imi aduc aminte ca acum ceva ani vorbeam cu cineva pentru ceva afaceri in moldova si mi-a zis sa caut site-uri...am gasit doar cateva, la primarie, presedentie, si un magazin mai mare

 

...

Absolut genial!La prima vedere n-am prins ideea, apoi am inceput sa citesc atent...super faza...

"Japan...USA just sent you two gifts"

[PepsiMan]

De unde cumpar eu covrigi...

[najnaj]

obligatoriu cu casti

[Lt. Navarro]

@ITS: BESTIALA POZA. GENIAL(I) aia care au facut asta!

[Ioana Suzuki]

Barbatul si nevasta`sa in pat...faceau sex salbatic. Deodata se aude un zgomot ciudat,era copilul lor care statea in usa dormitorului socat.

Dupa cateva secunde se intoarce si fuge. Barbatul o linisteste pe sotie si ii spune ca merge el sa vorbeasca cu fiul lor.

Intra in camera si SOC...baietelul facea sex salbatic cu bunica`sa!!! Tatal ramane fara cuvinte.

Baiatul: - Nu mai e asa amuzant cand e vorba de maica-ta, aaa?!! )))

[@jinx]

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.

Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

 

Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?

 

Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

 

 

 

 

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.

La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:

 

- Maria ta, vin turcii peste noi !!!

Stefan: - Cati sunt ?

- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.

- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

 

Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.

 

Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !

Stefan: - Cati sunt ?

Soldatul: - 100 de mii

Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...

 

 

 

 

 

 

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

 

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

 

"Mohammed"... raspunde copilul.

 

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

 

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

 

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

 

"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.

 

"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2

 

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.

 

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

 

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

 

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

 

"Ce-ai patit Bruce?"

 

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

 

 

 

 

- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.

Se întîlnesc si a doua zi :

- Ce zici, ti-a placut oul ?

- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

 

 

 

 

Georgeasca la birou:

- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

 

A doua zi Ioneasca si ea:

- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

 

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.

- Ce-ai patit draga ?

- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.

Atunci am zis:

- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

[ser79ban]

Nu sunteti oameni daca nu dati mai departe

[gabyshor]

Nu sunteti oameni daca nu dati mai departe

) tare rau de tot

[Gova]

Top 10 custom Japanese scooters:

 

http://humormachine.blogspot.com/2010/03/t...e-scooters.html

[q_simi]

Doua blonde in tren. Pe bangheta din fata lor sta un batran .

Zice una dintre ele:

- fata, io cred ca asta este Mircea Cel Batran!

zice cealalata:

- fata, esti proasta, ala este mort de sute de ani!

intre timp, intra in compartiment un cunoscut al batranului si ii zice:

- Mircea, batrane, ce mai faci?

la care blonda:

- ai vazut fata ca am avut dreptate!!

[PepsiMan]

Pozitii moto....

[ser79ban]

Pozitii moto....

La naiba, deci de aia sunt eu asa de cultivat?

Bai, nu-s de acord cu punctul F. Cred ca eu stau cam ca la pt A.

Editat Aprilie 1, 2010 de ser79ban

[q_simi]

http://www.220.ro/funny/Garsa-Mancand/LamauOVr1f/

[ahonen]

Pozitii moto....

 

F is ai mai breji

[Mystyk]

SCRISOARE )

 

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum

sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e ditractiv, dar partea cea

mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.

 

 

*Ea*:

Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt

inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care

castiga minim jumate de milion de dolari pe an.

Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?

Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am

avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest

lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care

face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la

Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.

Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu

reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

 

*EL*:

Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si

am elaborat un prospect al situatiei dvs.

Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.

Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

 

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l

cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din

urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte

simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.

Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur

frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp

ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in

termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce

eu sunt un activ care produce dividente.

Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in

fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si

veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si

intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati

devenit o pruna uscata.

Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in

epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street

cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de

comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.

Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o

afacere buna pe termen mediu/lung.

 

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de

vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea

sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....

Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu

clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer

ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si

ora.

 

Cu stima

 

Investitorul dvs

 

 

 

 

[Ioana Suzuki]

In plata Domnului... Super text!

 

http://kariokaspot.blogspot.com/2010/03/in...a-domnului.html

[mihai_2b3]

http://www.profm.ro/extra/ivan-feat-voicu-...&height=600

[q_simi]

Un barbat e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Parlamentului. Deodata, cineva ii bate in geam:

- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc; acum mergem din masina in masina si facem o cheta....

- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.

- Cam 5 litri...

[Mystyk]

 

 

 

 

SUNT UN PACATOS, PARINTE

de Ion Minulescu

 

La parintele Vintila

Vine-Arvinte, cam sfios

Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos!

 

Chiar in saptamina mare

Cind tot omul e smerit

Si posteste cu-ndurare,

Uite, am pacatuit !

 

-Ai furat ? intreaba popa

-Nu, prea sfinte! Fara vrere

M-am dat raului si hopa

In gradina c'o muiere !

 

-Vai de mine, vai de mine....

Greu pacat ai savirsit....

Insa daca-mi spui cu cine,

Poate vei fi mantuit.

 

-Nu pot, a raspuns Arvinte,

Sa-mi fac chinul si mai greu

Nu pot s-o divulg, Parinte,

Ca ma bate Dumnezeu !

 

Era'nalta si frumoasa,

Parul blond si ochi de jar,

Gura dulce,voluptoasa,

Dintii de margaritar...

 

-Nu cumva ai fost cu Tantzi

Din Smirdan, de peste drum ?

-Nu pot s-o divulg ca Domnul

Ma trazneste chiar acum !

 

.....Si-avea flori la cingatoare,

Trup de crin imbobocit,

Mijlocel de fata mare,

Numai buna de iubit..

 

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza

Cea usoara ca un fulg ?

-Cere-mi tot, ba chiar si viata,

Insa nu pot s-o divulg !

 

Durdulie, 'mbujorata,

Numai cintec, numai joc,

Cind te-a strins in brate-odata,

Ai simtit in vine foc !

 

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana

Care sade pe Neptun ?

-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,

Fiindca tot nu pot sa spun !

 

.....O comoara tainuita,

Fruct in dragoste scaldat,

Toata plina de ispita,

Toata plina de pacat!

 

- Bine, du-te, mediteaza,

Si vii miine mai dispus,

Domnul sa te aibe-n paza!

-Sarut dreapta !Si s-a dus.

 

Ajungind in colt, ca vintu'

 

S-a-ntilnit cu Calistrat

Care-ntreba:

-Ei, Prea Sfintul

De pacat te-a dezlegat ?

 

-Inca nu ! raspunse-Arvinte

Foarte vesel si vioi,

Dar aflai de la Parinte

Inca trei adrese noi !”

 

 

[Black_horse]

Mesaj completat

[q_simi]

- Care este culmea zborului?

- !?

- Sa iti pui sotia in copac si sa astepti sa-i zboare pasarica.

Mesaj completat

Doi politisti pe un aeroport.

− Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...

− Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot

[droom]

mai, nu stiu daca erati la curent (220 sau 380), dar baiatul asta e absolut genial. Ii place si "motosicli", desi cand e la servici o trage pe Moni in Rollsu' lui barbata-su. Video-ul aici.

[IceLord]

Ahoi, ce vremuri apuse:

http://www.tvr.ro/articol.php?id=79577&c=

[Kassu]

HAPPY EASTER!

 

[Grigu]

cine-i neamt si-mi ascunde lucrurile prin casa ?

Alzheimer !