cristi cbr Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=F5odPoODSY8&feature=player_embedded belea =)))))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 (editat) Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza. Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule? Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.6102049998-45-54610. Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect? Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele? Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule. Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne? Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne. Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi? Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa? Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia. Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza LX pentru familie. Telefonista - Da, LX este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99. Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul! Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei. Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa. Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs. Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza? Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa cărați pizza pe motocicletă. Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta? Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina. Clientul - *** Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati. Clientul -- . (fara cuvinte) Telefonista - Mai doriti altceva, domnule? Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica.... Editat Iulie 12, 2011 de cicloburu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 - Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ? - Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ... Mandy în drum spre vestiar pe targă. Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute! Cum,am reusit sa-l lovesc? A, nu, credea că TE-A OMORĂT!! - De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? - Daca ii aprinzi isi pierd capul.. Sotia il intreaba pe sot: − Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? − Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. Un om comunica cu Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale Âşi sâcăitoare? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nervOptik Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 :crack::crack::crack: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 sictir scuze, limbajul de argou nu e o caracteristica de'a mea si de altfel nici conflictele cu indivizi care nu sunt in stare decat de injuraturi de 1-2 silabe/cuvinte ps: sunt sigur ca tot o replica de "baietas de cartier" o sa primesc asa ca oratoriul meu se opreste aici Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 (editat) FED El Empleo Editat Iulie 13, 2011 de Kassu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=9EOSDOA0tCs Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Philip_HD Postat Iulie 13, 2011 Share Postat Iulie 13, 2011 evilmilk e un fel de click, libertatea sau alte pornaciuni autohtone? Poza ca poza, dar hai si un link de unde sa-si procure lumea MIREASMA... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Moșu' Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 Stiti de ce nu se face sex in institutiile publice din Romania? Pentru ca toti sunt rude... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nice_sun_man Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 http://www.everythingidoiswrong.org/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nervOptik Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 evilmilk e un fel de click, libertatea sau alte pornaciuni autohtone? Poza ca poza, dar hai si un link de unde sa-si procure lumea MIREASMA... Hai frate ... cum sa dai bani pe miros de pixda? ... mai bine bagi gatu intre picioarele unei femei ... si gata ... esti parfumat ... pe langa faptul ca sexul trebuie sa fie gratis ... fara inele, fara mese in oras, fara promisiuni Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mangusta Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 everything is OK Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 Hai frate ... cum sa dai bani pe miros de pixda? ... mai bine bagi gatu intre picioarele unei femei ... si gata ... esti parfumat ... pe langa faptul ca sexul trebuie sa fie gratis ... fara inele, fara mese in oras, fara promisiuni Spune-mi draguto… Ce inseamna sex ?... - Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani. - Si ce insemna sex bun ?... - Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani. - Si-atunci .. ce insemna dragostea ?... - Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o inventie evreiasca... ca sa nu-ti plateasca ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nervOptik Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 Spune-mi draguto… Ce inseamna sex ?... - Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani. - Si ce insemna sex bun ?... - Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani. - Si-atunci .. ce insemna dragostea ?... - Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o inventie evreiasca... ca sa nu-ti plateasca ! .... buuun asta ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
popp Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 http://leenks.com/link364886.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AgresivRider Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 Nu stiu daca a mai fost (nu am cititi 1000 si ceva de pagini...), dar merita vazut : http://www.220.ro/faze-tari/Simulator-Moto-Made-In-Rusia/7YSBBOSpz6/ Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita). - Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti. - Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca: - Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? - E umflata. A small white guy went into an elevator, when he got in he noticed a huge black dude standing next to him. The big black guy looked down upon the small white guy and said, "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch ****, 3 pound left ball, 3 pound right ball, Turner Brown." The small guy fainted!! The huge black dude picked up the little white guy and brought him to, slapping his face and shaking him. He asked the small white guy, "What's wrong?" Our petite friend said, "Excuse me, but what did you say?" The black giant looked down and repeated, "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch ****, 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner Brown" The white guy sighed, "Oh, thank God! I thought you said 'Turn around!!'" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 Doi ardeleni pe partia de schi. Unul dintre ei sufera un accident si ii amputeaza ambele picioare.acum,prietenul celui accidentat se duce in vizita la spital sa vada ce si cum este prietenul.acesta afla ca i-au fost amputate ambele picioare si a incercat sa-lconsoleze zicandu-i;prietene am doua vesti pentru tine:una buna si alta rea.vestea cea rea este ca ai ramas fara ambele picioare in urma accidentului,dar esti tanar,si o sa treci peste asta,e adevarat mai greu, dar o sa treci,iar vestea cea buna,este ca ti-am gasit client la schiuri si clapari Un broker Itzik,vorbeste despre criza financiara: “E mai rau decãt la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare pe Rashela ca sotie”.. Un bancher Itzik,catre altu:mã Shloïm mã,tu ci faci noaptea?Adicã cum dormi tu cu asà o criza pi cap? Raspunul:ca un nou-nascut!Ma trezesc la fiecare juma di orã zbier...si încep sã plãng ... Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi! Vine badea Ion de la coasa...Maria sedea pe treptele de la prispa si, fiind foarte cald isi facea vant cu fusta sa se racoreasca printre picioare..Ion se opreste..se uita...si zice..Marie, ce faci ? Ia sed pe prispa si-mi fac vant..Da pe ce sezi ?..Ia pe trepte... -Si ce-i acolo neagrã, cu pãr si cu limba scoasã ? -Dapoi ..., ce sa fie...? -Tulai Doamne, c-am gândit ca stai pe mâtzã.... In tren. -Ce tot scuipi,bade, in palma ,ca doar nu muncesti nimic. -Nu muncesc, ii drept,da' unde-ai vrea sa scuip daca acolo scrie :"Nu scuipati pe jos!"?!? Cind a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si,dupa o stinca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat Amstrong al antreaba: - Dumneata de unde ai aparut? - Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai? - Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna ! -No, ca daca-i bai, eu plec! - Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit? - A, ...cu branzã! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? - Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai degraba as bea ceva Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru ! ....Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac ! - Du-te mai ! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul : - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu....te-ai cãcat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi... Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde : Capitanul: Save yourself!!! Michael Jackson: No! Save the children first!!! Capitanul: Fuck the children!!! Michael Jackson: Do we have time??? Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor lipiti pe oglindã ! Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap. -Ce ai nevasta ai innebunit? -Ce este cu biletul asta in buzunarul tau "laura 0799221545" -E numele si numarul calului pe care am pariat! Dupa 10 min ,nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap. -Ce ai nevastã ,ce s-a mai intamplat?? .......-TE-A SUNAT CALUL!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mein Herz brennt Postat Iulie 14, 2011 Share Postat Iulie 14, 2011 http://en.motonews.ru/news.moto?id=3665&catid=446 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Stau-De-6 Postat Iulie 15, 2011 Share Postat Iulie 15, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
GoMeZ Postat Iulie 15, 2011 Share Postat Iulie 15, 2011 Un filosof intra într-un bar: - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut ! Zece vreau. Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filosoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filosoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zîmbesc Postat Iulie 15, 2011 Share Postat Iulie 15, 2011 (editat) O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat. - Un barbat mi-a furat floarea.. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: - Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul! Editat Iulie 15, 2011 de Batranu` Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iony Postat Iulie 16, 2011 Share Postat Iulie 16, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Noldy Postat Iulie 16, 2011 Share Postat Iulie 16, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 16, 2011 Share Postat Iulie 16, 2011 Caracal ?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.