cristi cbr Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
varugica Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Itzic Âşi Rashela vor să emigreze în America, dar nu au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă întâi Rashela Âşi după puțin timp Itzic primeÂşte o scrisoare cu 100$. După câteva zile urmează scrisori cu 200$, 500$, 1000$. Având banii necesari Itzic pleacă Âşi el în America Âşi ca sa-i facă o surpriză nu o anunță pe Rashela. Ajunge la hotelul unde se instalase Rashela Âşi o gaseÂşte... în pat cu un tip. - El ți-a dat suta de dollari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - ÂŞi cei 200$ tot de la el îi ai? - Da... - ÂŞi cei 500$ tot el ți i-a dat? - Da... - Atunci înveleÂşte omul, să nu răcească... ***** O femeie sună disperată la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învîrtit ca nebuna prin casă vreo trei ore Âşi acum stă pe canapea Âşi nu se mai miÂşcă deloc.Ce credeți că s-a întîmplat? Stă medicul, se gîndeÂşte Âşi răspunde calm: - O fi rămas fără benzină ?... ***** - De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decît pînă joia? - S-ar putea ca duminica, cînd merg la slujbă la biserică, să-i apuce rîsul. ***** Un psihiatru avea un grup de patru mame la terapie: - Cu toatele aveți obsesii! a observat el Către prima mamă: - Tu eÂşti obsedată de mîncare! Ăi-ai botezat fiica Candy . Către a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy. În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îÂşi ia odrasla de mînă Âşi-i spune: - Hai ,Dick, plecăm! ***** La poliție: - Săptămîna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine, puteți abandona cercetările.? - Ați găsit-o? - Nu. Dar între timp am mai reflectat. ***** Trei candidați dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă: - Fiecare să-Âşi imagineze că este la munte Âşi ruleaza pe un drum îngust cu 80 km/h. În stînga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în fată o tînară Âşi o bătrînică. Ce călcați? - Baba, că e păcat de puÂştoaică, răspunde primul. - Fata, că mai are Âşanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea. - Pe amîndouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice al treilea. - Sînteți picați toți!!! țipă instructorul exasperat. Frîna trebuie călcată, dobitocilor!!! ***** Un tînăr invită o tînără la dans. - DomniÂşoară, se poate?... - Desigur, dar mai întîi să dansăm. ***** Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... ***** Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" ***** Se întâlnesc doi olteni în BăileÂşti. Unul dintre ei câÂştigase un premiu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din fire, vroia să Âştie ce făcuse ăsta acolo Âşi-l întreabă: -Cum fu , vere, acolo ? - Foarte frumos. Vegetație luxuriantă, animale feroce, căldură mare. - Ce animale văzuÂşi pe-acolo? - Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi. - Adică? - Ete, văzui zebre. - Zebre? - Da, un animal, cum să-ți spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl Âştii? - Da. - Cam ca el, da' un pic mai gras Âşi cu niÂşte dungi alb-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui Âşi girafe. - Girafe? - Da, un animal, cum să-ți spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl Âştii? - Da. - Cam ca el, da' un gât mai lung Âşi cu niÂşte dungi portocaliu-negre pe el. -Aha. Altceva? - Văzui Âşi hipopotami. - Hipopotami? - Da, un animal, cum să-ți spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl Âştii? - Da. - Nu seamănă deloc cu el. ***** Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... ***** Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: ...- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - (cuvant jignitor)! Acum trebuie sa ne pisam in barca ... ***** Nevasta e ca matematica, pur Âşi simplu nu poate fi contrazisă. ***** Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuÂşica la Poliție de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai țăcănit? Dă-mi niÂşte ziare, ceva, că n-are cu ce să se Âşteargă! ***** Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul. Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! ***** Incendiu la un bordel din BucureÂşti. Reprezentanții Electrica spun că totul a pornit de la un scurt. ***** Care este deosebirea între bărbat Âşi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, Âşi totul iese pe gură… ***** Doi prieteni mor într-un accident de maÂşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos Âşi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă Âşi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund Âşi blonda n-are niciuna... ***** Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... ***** O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu... ***** Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: ...- Benzina din 2011 n-aveti? ***** -Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura! -Desigur scumpa mea. -Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.... ***** Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului... Acesta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret, ii face semn sa se apropie si mai mult... - Da, va rog, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar cu ce va pot fi de folos ?! Tipa il mangaie sexos pe toata fata, pe ochi, isi plimba degetele prin parul barmanului: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot: - Da, sigur, sigur !!!... Tipa: - Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC... ***** Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule! ***** Cercetătorii au dovedit, în urma unor sondaje, că mai multe afirmații sunt adevărate în general. CiteÂşte Âşi convinge-te! 1. S-a dovedit Âştiințific că femeile sunt mulțumite cu o mică atenție... Nu contează că e Visa sau Mastercard! 2. Nu contează dacă paharul e pe jumătate gol sau pe jumătate plin. Ceea ce contează e că este loc pentru vodka. 3. Dumnezeu a creat cerul Âşi pământul. Restul a fost fabricat în China. 4. Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niÂşte țări invidioase, care nu-Âşi vorbesc. 5. Copiii lăsați nesupravegheați pe bancheta din spate duc la apariția accidentelor! La rândul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la apariția copiilor. 6. Gândesc, deci exist ! Oare toată lumea care există gândeÂşte? 7. Nu bea ca să o uiți pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori... 8. Întotdeauna încep să slăbesc din aceeaÂşi zi... De mâine! 9. Prietenii există pentru că, în cazul în care ai o zi proastă, să îi poți vizita Âşi să le strici Âşi lor ziua... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
arw357 Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=9DItbharEN8&feature=player_profilepage La ce mai e buna o motocicleta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Poison Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
corpsegrinder Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=9DItbharEN8&feature=player_profilepage La ce mai e buna o motocicleta. n'ai vazut ca era mai sus? cum va gasiti toti odata pe acelasi lucru?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
arw357 Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 (editat) shit .. scuze pentr postul dublu, se mai intampla nu te ratoi. Editat Octombrie 26, 2011 de arw357 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
corpsegrinder Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 shit .. scuze pentr postul dublu, se mai intampla nu te ratoi. limbaju'.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ancalagon Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Dear Santa... http://www.youtube.com/watch?v=im1iNq02Kz0 http://www.youtube.com/watch?v=ShFAeNdiEiA&feature=relmfu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cristi cbr Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=ShFAeNdiEiA&feature=relmfu secunda 33 belea Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mangusta Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 secunda 33 belea Este, dar putea sa-si faca praf coloana Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nike Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 (editat) Hehe..ca tu n-ai risca acest lucru de fiecare data cand mergi cu motoreta.. fiecare cu bucuria lui Prea tari oamenii !! Editat Octombrie 26, 2011 de ZaiR Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabyshor Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cap0ne Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bebiku Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Vreau si yooo GTOOOO.. tare reclama Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Este, dar putea sa-si faca praf coloana eu is patit cu asa ceva. si una tare cum se transforma un etnobotanist de la Iasi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cap0ne Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=hyPLeII7YKE Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mangusta Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 eu is patit cu asa ceva. Eu am, am avut defapt un vecin, care acum vreo 20 de ani si-a fracturat coloana sarind in cap de pe hidrobicicleta in mare, s-a recuperat aproape total de-alungul anilor cu foarte multa rabdare. On topic: La mine acasa... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Jorge Lorenzo Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=hyPLeII7YKE e bine ca n-a mai fost postat pana acu' Maine il pun eu iar. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 Eu am, am avut defapt un vecin, care acum vreo 20 de ani si-a fracturat coloana sarind in cap de pe hidrobicicleta in mare, s-a recuperat aproape total de-alungul anilor cu foarte multa rabdare. On topic: La mine acasa... mda foartb frumos oras si curat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 Frumoase filmele cu Piatra Neamt si Jud. Neamt, am vazut multe din frumusetiile ei (am fost pe Vf.Toaca - Ceahlau de 5 ori EXTRAORDINAR) dar si Harghita e foarte frumoasa mai ales pentru salbaticia ei! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
phyton Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 A fost descoperit mormantul secret a lui Steve Jobs....acesta odihneste la Sapanta!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Jorge Lorenzo Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 (editat) Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..". "-N-a venit, Maria Ta", zise el privind in jur.... "Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour". Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci. Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: "-Tu esti Mircea?" ..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS! Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..." "-Sunt aicea in masina si te vad, te-ndrepti spre mine". Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii. "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea. Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"? "-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..." "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi.., Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi". "-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri. Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta". Si zicand acestea Mircea il lasa pe Baiazid. Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris: "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"... Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri. Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine! Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "-Baiazid , hai sa ne batem....!! Unde esti, de ce nu vii?" "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..." Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa. "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"... Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa. Da-ne niste "trifermente" si-o sa facem cale-ntoarsa"... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: "Turcii vazandu-l pe Mircea, s-au c@cat pe ei de frica" Editat Octombrie 27, 2011 de bogdan_gba Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 Bula viseaza cifra 7 Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cap0ne Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 e bine ca n-a mai fost postat pana acu' Maine il pun eu iar. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.