Hai să râdem!

[Snake]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?""

[Shamok]

"Sir, we are surrounded!" "Excellent! Now we can attack in any direction!"

[SRJN]

nu stiu daca a mai fost si nu-mi pasa e prea tare bancul asta si poate cel mai tare banc cu motociclete.

 

 

 

Mr Honda, of the Honda Motor Corporation, died and went to heaven for judgement. At the gates, St. Peter told Mr Honda, "since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."

Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God. I have a question for Him".

St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God.

He then asked God, "Aren't you the inventor of women?"

God Said, "Ah, yes. Indeed I am".

"Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major design flaws in your design."

1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.

2- It chatters constantly at high speeds.

3- Most of the rear ends are too soft and wobble too much.

4- The intake is placed way too close to the exhaust.

5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and don't even get me started talking about the maintenance costs.

"Hmmmm, you do raise some good points" replied God, "Lets have a wee look."

God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results. After a moment God said, "Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but according to these numbers, more men are riding my invention than yours.

[Mystyk]

What's the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer:

White fairy tales start: "Once upon a time...".

Black fairytales start: "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

 

 

 

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor.

Tipul cu o voce stinsa:

- Cum e doctore, e grav? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.

Cat mai am de trait?

Doctorul: - Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.

Tipul: - 10 ce? Ani, luni, zile ??!!?

Doctorul: - 9,8,7,6,.......

 

 

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir.

Nefiind atent, cade intr-o groapa.

Omul incepe sa strige: - Ajutor!!! - Ajutooor! - Imi este frig!

La care, apare un betiv si acoperind groapa spune: - Pai daca te-ai dezvelit!

 

 

 

Un barbat vine de la baut cu prietenii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SEF IN CASA ASTA??

Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.

Barbatul raspunde smerit:

- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

 

 

 

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living.

La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.

Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.

De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.

In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.

Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.

Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.

Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:

"...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

 

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de

alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand

incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. C:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari, mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta

1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0, pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

[Merenptah]

Be sure and cancel your credit cards before you die. A lady died this

past January, and Citibank billed her for February and March for their

annual service charges on her credit card, and added late fees and interest

on the monthly charge. The balance had been $0.00, now somewhere

around $60.00. A family member placed a call to Citibank.

 

Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges

still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her

to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked

this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part

about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."

Duh!) Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply."

(This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew."

(Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what

more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could

just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply."

(What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

(Priceless!!)

 

 

 

Bush il suna pe Basescu pe firul rosu:

- Traianel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Basescu

- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?

"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios Basescu..... dar cu glas tare el zise:

- Fleacuri, Jorjel!

Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:

- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

[brocko]

O blonda cu un Audi Q7 conducea printr-un lan de porumb ca sa-i testeze amortizoarele. La un moment dat, se intalneste cu o alta blonda care era intr-un caiac si vaslea de zor in lanul de porumb. Opreste, deschide geamul si incepe sa o injure pe aia. - Fa, fir'ai a draq sa fii de proasta, ce faci ma cu un caiac in lanul de porumb, de asta fac astia bancuri cu blonde, din cauza unor proaste ca tine, ca daca stiam sa inot veneam la tine si te calcam in picioare!

[Mystyk]

 

A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a

child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a little

boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have kidnapped your

child. I am sorry to do this but I need the money. Leave $10,000 in a

plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 AM." Signed,

"The Blonde". She pinned the note inside the little boy's jacket and

told him to go straight home. The next morning, she returned to the park

to find the $10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she

had instructed. Inside the bag was the following note. "Here is your

money. I cannot believe that one blonde would do this to another."

[serenity]

 

A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a

child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a little

boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have kidnapped your

child. I am sorry to do this but I need the money. Leave $10,000 in a

plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 AM." Signed,

"The Blonde". She pinned the note inside the little boy's jacket and

told him to go straight home. The next morning, she returned to the park

to find the $10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she

had instructed. Inside the bag was the following note. "Here is your

money. I cannot believe that one blonde would do this to another."

 

Editat Martie 5, 2007 de serenity

[serenity]

http://www.youtube.com/watch?v=wZP_3F1RG0E...ted&search=

 

 

Dumnezeule!!!!

[brocko]

http://www.apple.com/getamac/ads/

[Merenptah]

Tanarul olandez pregatindu-se de clubbing, o intreaba pe bunica : - Mi-ai vazut cumva pastilele pe care le-am lasat pe masa ? Bunica : - Fuck the pills, man! Have u seen the dragon in the kitchen??

[Mystyk]

Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata:

 

cerere in casatorie = o iau, dar cat imi dati mie?

ca doi porumbei = fac ce vreau, faci ce vrei

insurat = incornorat

voiaj de nunta = plictiseala crunta

menaj = concubinaj

maritata de curand = cine e la rand?

maritata de o luna = a-nceput sa fie buna

maritata de un an = alte arcuri la divan

chirias = nevoias

cuvant de onoare = angajament fara valoare

elev de liceu = droguri, tupeu

moda actuala = femeie aproape goala

tata = chestiune discutata

incredere in sotie = ultima forma de nebunie

trai minunat = el inca n-a aflat

sot fericit = orb si tampit

cinstit = tampit

nevasta = napasta

cununie = nebunie

vaduva neconsolata = pe furis o face lata

camin studentesc model = noaptea bordel

nunta de argint = 25 de ani de cand mint

femeie bruna = era blonda acum o luna

blondina = negru la radacina

par roscat = iar l-a schimbat

cu taica-su seamana leit = cum dracu' s-a potrivit

mama devotata = mama demodata

fata singura la parinti = fata care te scoate din minti

sot fidel = nu crede nici el

a facut avere = a fost la putere

sotie care s-a cumintit = e mai bine c-a mintit

menaj fara cearta = orice-ar fi el o iarta

 

 

Dialog in pat:

- Dragul meu, tu ma iubesti?

- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

 

 

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si îi spune:

- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?

Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:

- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo.

Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu

blonde?

Omul sta ceva timp si se gandeste.

- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori

[shadowrider]

Mystyk - super bancurile!!!!!!!!

[Mystyk]

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:

- Ce doriti sa serviti?

Ea: - O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.

Dupa un timp, ospatarul revine:

- Mai doriti ceva?

Ea: - O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.

Ospatarul:

- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?

Ea: - Pai daca f*te ca un iepure atunci sa manance ca un iepure!

 

 

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.

- Ce e, fata mea?

- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?

- Dar ce s-a intamplat, fata mea?

- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?

- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.

- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!

Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.

- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?

- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

 

 

- Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?

- Anvelopa nu canta daca ii pui lanturi.

 

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice

-Nenea politistu'!

-Da.

-Cat e ceasul!

-2:45!

-La 3 fix sa ma pupi in fund ...

Si fuge. Politistul alearga dupa el.Dupa un colt da de un ofiter superior .

-Unde alergi asa , mai Ioane?

-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.

-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

 

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi".

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi"

 

 

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost?

- Ca o discutie normala de la profesor la student!

Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:

- Ca o discutie de la profesor la profesor!

Când in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il întreaba:

- Cum a fost daca ai stat atata?

- Ca o discutie de la preot la preot!

- Cum asa?

- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.

 

Editat Martie 6, 2007 de Mystyk

[newprofiler1978]

Ion si Maria la maternitate:

 

- No Marie, ce avem?

- Baiat.

- ...cu cine seamana?

- ...degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

 

[Misterio]

Ion si Maria la maternitate:

 

- No Marie, ce avem?

- Baiat.

- ...cu cine seamana?

- ...degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

 

Tot din aceeasi serie:

 

Ion il vede pe Gheorghe in sat,se duce racheta la el si cand i da una in gura Gheorghe e de pamant..Se ridica asta de jos incepe sa se scuture si il intreaba pe Ion:Ba Ioa' tu ai dat in gluma sau in serios, Ion:In serios! Gheo:No bine ca in serios,ca daca era in gluma beleai (cuvant urat)!Glume de aiestea nu sa fac!

[Sensei]

Ion, in timp ce o babardea pe Maria, intreaba:

- E bine Marie?

- Mai tare, Ioane!

La care Ion zbiara:

- E bineee Marieee?

 

Ion facea amor cu Maria si o saruta pe burta.

- E bine Marie?

- Mai jos, Ioane, mai jos!

La care Ion, cu o voce de bariton:

- E bine Marie?

[blackmoonrider]

Portretul lui Mr. Right

 

 

Femeile se pricep sa faca liste. Ele chiar noteaza tot felul de lucruri la care tu probabil nu te-ai gandi niciodata. O lista cu calitatile barbatului pe care si l-ar dori o femeie, suna pur si simplu prea bine pentru ca ea sa se dezica de obiceiul “paginarii”. In general, crochiul unui barbat “valid” este completat de 10 mari calitati:

 

- atractiv

 

- fermecator

 

- nu mai putin decat CEO pe plan profesional

 

- intelegator

 

- mucalit

 

- elegant

 

- surprinzator

 

- romantic

 

- rafinat

 

- (not gay!)

 

Cu toate acestea, exigentele variaza in functie de etapele vietii:

 

Ce isi doresc femeile la 20 de ani:

 

- un tip trecut pe la sala de forta

 

- conduce o masina cool

 

- este fidel, iar daca se intampla sa umble in chiloti interzisi are

bunul simt sa spuna...

 

- este sufletul petrecerilor la care participa frecvent

 

- este independent financiar

 

- este excelent in pat

 

- este creativ, isi rasfata frecvent partenera

 

Ce isi doresc femeile la 30 de ani:

 

- un barbat atractiv

 

- isi permite o cina romantica la restaurant

 

- este condescendent

 

- asculta si vorbeste in aceeasi masura, cu aceeasi pasiune

 

- poate urni mobila cand este cazul

 

- are cel putin un costum si o cravata in garderoba

 

- nu uita aniversarile / ocaziile importante

 

- apreciaza cina pregatita acasa de partenera

 

- este dispus sa faca sex cel putin o data pe sapatamana

 

Ce isi doresc femeile la 40 de ani:

 

- un barbat placut (se accepta cu tot cu inceputul de calvitie)

 

- nu porneste la drum inainte ca sotia sa urce in masina

 

- este echilibrat si intelegator

 

- iese in oras ocazional

 

- aproba sugestiile sotiei

 

- se mentine in forma, cel putin pentru a fi in stare sa care cateva sacose zdravene la shopping

 

- poarta camasi care ii acopera burta

 

- se pricepe sa cumpere lucruri pe gustul sotiei

 

- isi aminteste sa adune ciorapii pe care ii arunca pe unde apuca

 

- foloseste lama de ras cel putin o data pe saptamana

 

Ce isi doresc femeile la 50 de ani:

 

- un barbat ingrijit

 

- nu se scarpina in public, nu ezita sa foloseasca deodorantul, nu uita sa isi curete urechile

 

- nu isi face un obicei din a imprumuta bani pe care uita sa ii returneze

 

- nu adoarme cand sotia se apuca de curatenie sau are nevoie de ajutor in casa

 

- nu repeta glumele de zeci de ori

 

- de obicei, poarta ciorapi asortati si... intregi

 

- isi aminteste numele sotiei in ziua onomasticii ei

 

- nu face mofturi la plata facturilor

 

Ce isi doresc femeile la 60 - 70 de ani:

 

- un barbat care sa nu sperie copiii

 

- nimereste toaleta la timp

 

- este sanatos si rational... cat se poate

 

- nu trezeste vecinii cand sforaie

 

- isi aduce aminte de ce rade si nu isi scuipa proteza cand o face

 

- poate manca singur

 

- nu imbraca hainele pe dos

 

- poate dormi si respira in acelasi timp

 

 

Disclaimer:

 

Daca barbatul perfect ar exista... fie ar fi ilegal, fie ar ingrasa.

 

 

 

Ce ne dorim noi barbatii?

 

 

 

Asta

 

 

....hai ca am fost cam rau, ne multumim si cu mai putin.

 

............................................................................................................................................................

 

Solo vs. duo

 

 

Daca preferi sa nu te implici intr-o relatie probabil ca esti foarte ocupat cu activitatea profesionala sau poate ca, pretentios fiind, nu ai gasit inca femeia cu care sa nu te plictisesti. Indiferent de motive, incearca sa observi ambele parti ale unui pahar pe jumatate umplut.

 

In cuplu

 

Avantaje:

 

- Ai pe cineva alaturi la nevoie, iar daca totul merge bine, nu va mai trebui sa iti speli singur pantalonii, sa iti calci camasile, sa gatesti...

 

- Te simti bine stiind ca cineva se gandeste la tine

 

- Escapadele amoroase curg rau... bani sa fie!

 

- Nu te mai simti in plus la intalnirile dintre cupluri

 

- Poti face sex (excelent, speram...) cand ai chef

 

- Somnul tau este mai linistit alaturi de ea... doar sa nu sforai

 

- Valentine's Day, Sarbatorile de iarna, petrecerea de Revelion, ziua ta, ziua ei, ziua cuplului vostru... sa continuam?

 

Dezavantaje:

 

- Te trezesti ca ti se cer explicatii chiar si atunci cand nu este cazul: unde ai fost, cu cine, de ce mirosi altfel decat de obicei...

 

- Fie ca ai de-a face cu gelozia ei, fie ca esti gelos, ajungi oricum in pragul disperarii.

 

- Ca femeile se enerveaza cam repede si din te miri ce, stim deja si putem ignora acest aspect atat timp cat partidele de sex nu sunt vizate... Asta pentru ca au ele o tendinta suparatoare de a spune “s-a zis cu sexul” cand iti e lumea mai draga.

 

- Intalnirile cu amicii se raresc vizibil

 

- Fie iti insotesti partenera la shopping si vezi exact pe ce toaca banii, fie ii lasi cardul pe mana si te trezesti cu surprize nu neaparat placute.

 

"Necuplat"

 

Avantaje:

 

- Nu trebuie sa explici nimanui unde, cand, cat, cu cine...

 

- Te poti intalni cu baietii cand vrei, poti iesi in oras cu orice femeie, fara restrictii la flirt & more...

 

- Patul imens pe care dormi iti apartine in intregime si poti invita pe cine vrei sa ramana peste noapte

 

- Iti organizezi programul cum stii, fara sa depinzi de altcineva

 

- Poti pierde cate nopti vrei la birou sau in pub-uri

 

- Nu trebuie sa iti faci griji in privinta infidelitatii

 

- Te imbraci cum ai chef si poti cheltui cat vrei pe haine, tigari si alte accesorii

 

Dezavantaje:

 

Credem ca la aceasta categorie o femeie ar avea mai multe de spus:

 

- Are perioade de anxietate, mai cu seama cand vede in jurul ei multe cupluri

 

- Devine cea mai buna prietena a magazinului cu casete video de inchiriat si ajunge sa stie pe de rost replicile comediilor romantice la care plange in fiecare seara

 

- Invata sa gateasca pentru o singura persoana, iar asta inseamna intotdeauna prea mult, asa ca apar probleme legate de silueta

 

- Nu are in bratele cui sa se cuibareasca dupa o zi infernala la birou

 

- Fara barometrul masculin care sa o motiveze, nu gaseste mereu util sa se rasfete si sa se dichiseasca.

 

- Face ocazional bilantul esecurilor din relatiile anterioare

 

- Se intreaba daca nu cumva va ramane ultima femeie din lume fara partener de cuplu.

 

- Isi trimite singura SMS-uri si flori de Valentine's Day

 

 

chiar devin misogin...ai dreaq pinguini

 

.........................................................................................................................................

 

 

Femeile cu proportii

 

 

E cazul sa ii spui ca s-a ingrasat daca...

 

- Atunci cand trece prin fata televizorului pierzi trei reclame

 

- Atunci cand se urca pe cantar, apare mesajul: “Pe rand, baieti!”

 

- Atunci cand coboara de pe cantar, apare mesajul: “Va urma...”

 

- Luptatorii de sumo par anorexici pe langa ea

 

- Nici Gigi Becali nu ar putea plati pentru liposuctia ei

 

- E la fel de inalta si cand sta in picioare si cand sta intinsa

 

- Are nevoie de foarte putina apa cand sta in cada si de foarte multa vaselina cand vrea sa iasa din ea

 

- Farfuria ei de ciorba e dotata cu un salvamar

 

- Cand merge la restaurant si primeste meniul spune: “Da, va rog!”

 

- Singurele poze recente pe care le ai cu ea sunt poze din satelit

 

- Pe poza ei din pasaport scrie: “Poza se continua pe paginile urmatoare”

 

- Cand merge la cumparaturi cu fetele, singurul lucru in care incape este cabina de proba

 

- Are propriul cod postal

 

- Este de 3 ori femeie

 

- Singurul lucru care mai este atras de ea este gravitatia

 

- Cade de pe ambele parti ale patului... simultan

 

- Cand a facut bungee jumping, a ajuns direct in iad

 

- Cand vorbesti inspre buricul ei, se aude cu ecou.

 

....clar, pinguinii sunt de vina, eu eram baiat bun pina acum

Editat Martie 6, 2007 de blackmoonrider

[AS25]

John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 50$! - OK! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 100$! - De ce asa? - L-am facut agent! - OK! Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 200$! - De ce asa? - L-am facut supervisor! - OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 400$! - De ce asa? - L-am facut manager! - OK! Se-ntoarce foarte dezamagit : - Ma kc pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN poponeata SI LATRA k PROSTU

[dezu_ro]

 

http://www.220.ro/Scaunul_cu_rotile-content9399.html

[blackmoonrider]

http://www.220.ro/VideoRsource-content7218.html

 

foarte tare...sexMatrix!!!

 

......and I know kum fu 2

 

 

http://www.220.ro/VideoRsource-content3983.html the rich sheik

 

 

ooooops! uite negru, nu e negru http://www.220.ro/VideoRsource-content644.html

Editat Martie 7, 2007 de blackmoonrider

[brocko]

VECHI DAR TARE

Doi stirbi faceau amor.

Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!

El: Cu fe, fa, cu fe?!?

[blackmoonrider]

 

Americanii nu este prosti, asa e ei!!!!!

 

De aceea nu plec eu in State!!!!!

Editat Martie 7, 2007 de blackmoonrider

[Vladlx]

 

Americanii nu este prosti, asa e ei!!!!!

 

De aceea nu plec eu in State!!!!!

 

 

 

 

doamne ce prosti....

[Wan Ted]

Americanii nu este prosti, asa e ei!!!!!

 

De aceea nu plec eu in State!!!!!

 

excelent!