brocko Postat August 10, 2007 Share Postat August 10, 2007 nu stiu daca s-a postat deja dar imi place mult bancul asta: iepurasul si ursul la benzinarie ( vanzatoare o blonda pe la douaj de ani) iepurasul: buna ziua, aveti Fanta roz? vanzatoarea: nu iepurasul catre urs: ai vazut ma ca nu toate au fanta roz? cam asa era bancu' Baietasul catre o vanzatoare: "sarumina, aveti fanta roz?" Vanzatoarea: "Draguta, noi toate avem fanta roz!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Grigu Postat August 10, 2007 Share Postat August 10, 2007 cam asa era bancu' Baietasul catre o vanzatoare: "sarumina, aveti fanta roz?" Vanzatoarea: "Draguta, noi toate avem fanta roz!" eu asa l-am auzit, asa-l dau mai departe Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat August 10, 2007 Share Postat August 10, 2007 cred ca a mai fost dar in alta varianta An arab at the aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast ! --- Mesaj completat în 10 Aug 2007 15:34 -------------http://www.willitblend.com/videos.aspx?typ...mp;video=iphone Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat August 10, 2007 Share Postat August 10, 2007 http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=264047 care mai e de la tara? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ralucone Postat August 10, 2007 Share Postat August 10, 2007 Puneti mouse-ul in dreptul cercului gri. Vi se va dezvalui cum functioneaza magicul mecanism al cursorului care se misca pe ecran. Treaba aia cu 0 si 1 e fumata rau, pica... http://www.1-click.jp/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat August 13, 2007 Share Postat August 13, 2007 Inainte de casatorie: EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta! EA: Poate ar trebui sa plec? EL: Nu, nici sa nu te gindesti! EA: Ma iubesti? EL: Normal ! EA: M-ai inselat vre-odata? EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte? EA: Ma vei saruta? EL: Da, sigur! EA: Ma vei bate? EL: In nici un caz! EA: Pot sa te cred? Dupa casatorie: ...cititi de jos in sus! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr_ORL Postat August 13, 2007 Share Postat August 13, 2007 Inainte de casatorie: EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta! EA: Poate ar trebui sa plec? EL: Nu, nici sa nu te gindesti! EA: Ma iubesti? EL: Normal ! EA: M-ai inselat vre-odata? EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte? EA: Ma vei saruta? EL: Da, sigur! EA: Ma vei bate? EL: In nici un caz! EA: Pot sa te cred? Dupa casatorie: ...cititi de jos in sus! cata situatia marfa asa ne mai inveselim si noi la munca Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
plescoi rulz Postat August 13, 2007 Share Postat August 13, 2007 http://www.publicitatepelumeacealalta.ro/ va urez dicstractie placfuta intrati pe forum ca e de belea Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DariusB Postat August 13, 2007 Share Postat August 13, 2007 http://www.irreligion.org/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Shamok Postat August 13, 2007 Share Postat August 13, 2007 (editat) Un nebun se intalneste cu Zana cea Buna. Zana: -Pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ia spune: ce vrei? Nebunu: Sssssaaaaa .... mmmmaaa ffffaci ssssanatttttos! ........................ Nebunu: WAW, sunt sanatos, caca-m-as!!! ........................ Nebunu: Hiiii, m-am cacao, sa-nebunesc!!! Editat August 13, 2007 de Shamok Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat August 14, 2007 Share Postat August 14, 2007 O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste bikini negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, bikinii negri, dantela neagra, palarie neagra... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat August 14, 2007 Share Postat August 14, 2007 An arab at the aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - .... - Oh dear! - No, no! Deer run too fast ! Are dreptate... Vedeti moto-ul la situl urmator: http://www.deere.com/en_US/deerecom/usa_canada.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
remijaru Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 (editat) cat de tare faza Curs special pentru femei Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module: Modulul I 1) Acceptarea soartei: M-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: Bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea, Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ? Esti gata?? 3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute? 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor pe tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca niciodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sunt frumoasa??, ?Am ceva special??) 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt. Editat August 16, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
remijaru Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 http://www.220.ro/module.php?module=conten...d_content=13714 http://www.220.ro/VideoRsource-content13423.html http://www.220.ro/module.php?module=conten...d_content=11750 http://www.220.ro/Preselectie_Megastar-content14565.html http://www.220.ro/module.php?module=conten...d_content=14496 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Apocalypse2007 Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 Un terorist arab ii scrie sefului: "Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el. Aicia la Romania , mult (cuvant urat) este! Zberiat, zguibat la zin, (cuvant urat) mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!! Cu respect, Ali'' daca a mai fost bancu' asta in paginile anterioare sa fiti sanatosi ca nu am avut rabdarea sa caut in 186 de pagini Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ralucone Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 O serie de filmulete publicitare de la Coca Cola, absolut dementiale http://adsoftheworld.com/media/tv/coca_col...ry_mockumentary http://adsoftheworld.com/media/tv/coca_col...ctory_the_movie http://adsoftheworld.com/media/tv/coca_col...ppiness_factory Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 math911.wmv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 Zberiat, zguibat la zin, (cuvant urat) mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!! Cu respect, Ali'' daca a mai fost bancu' asta in paginile anterioare sa fiti sanatosi ca nu am avut rabdarea sa caut in 186 de pagini mai, dar de ce vorbeste arabu cu seful lui in romana asta stricata?? sau e ca in filmele americane unde rusii vorbesc intre ei engleza cu accent? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Apocalypse2007 Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare? a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete c)pietonii pentru ca nu au motociclete Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
remijaru Postat August 16, 2007 Share Postat August 16, 2007 18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare? a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete c)pietonii pentru ca nu au motociclete Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat August 17, 2007 Share Postat August 17, 2007 O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba: - Nu ai mai vazut femei goale? - Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Just_John Postat August 17, 2007 Share Postat August 17, 2007 Nu cred ca a mai fost (desi am citit toate cele 188 de pagini): Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one — reassurance for those of us who fly routinely in our jobs. After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a “gripe sheet,” which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas’ pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline never to have suffered a fatal flight accident in all its years of operation. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ P: Left inside main tire almost needs replacement. S: Almost replaced left inside main tire. P: Test flight OK, except auto-land very rough. S: Auto-land not installed on this aircraft. P: Something loose in cockpit. S: Something tightened in cockpit. P: Dead bugs on windshield. S: Live bugs on back-order. P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent. S: Cannot reproduce problem on ground. P: Evidence of leak on right main landing gear. S: Evidence removed. P: DME volume unbelievably loud. S: DME volume set to more believable level. P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That’s what friction locks are for. P: IFF inoperative in OFF mode. S: IFF always inoperative in OFF mode. P: Suspected crack in windshield. S: Suspect you’re right. P: Number 3 engine missing. S: Engine found on right wing after brief search. P: Aircraft handles funny. S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious. P: Target radar hums. S: Reprogrammed target radar with lyrics. P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer. S: Took hammer away from midget P: Mouse in cockpit. … … … … … … … … … S: Cat installed. John Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Magic4Ce Postat August 18, 2007 Share Postat August 18, 2007 Nu cred ca a mai fost (desi am citit toate cele 188 de pagini): Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one — reassurance for those of us who fly routinely in our jobs. After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a “gripe sheet,” which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas’ pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline never to have suffered a fatal flight accident in all its years of operation. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ P: Left inside main tire almost needs replacement. S: Almost replaced left inside main tire. P: Test flight OK, except auto-land very rough. S: Auto-land not installed on this aircraft. P: Something loose in cockpit. S: Something tightened in cockpit. P: Dead bugs on windshield. S: Live bugs on back-order. P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent. S: Cannot reproduce problem on ground. P: Evidence of leak on right main landing gear. S: Evidence removed. P: DME volume unbelievably loud. S: DME volume set to more believable level. P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That’s what friction locks are for. P: IFF inoperative in OFF mode. S: IFF always inoperative in OFF mode. P: Suspected crack in windshield. S: Suspect you’re right. P: Number 3 engine missing. S: Engine found on right wing after brief search. P: Aircraft handles funny. S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious. P: Target radar hums. S: Reprogrammed target radar with lyrics. P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer. S: Took hammer away from midget P: Mouse in cockpit. … … … … … … … … … S: Cat installed. John DEMENTIAL!!! am ras de m-am prapadit Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat August 18, 2007 Share Postat August 18, 2007 anuntz: Vând Mercedes Cobra 200D motor defecat acte la zi caroserie impecabilă 900 euroTel. 0721.448.884 - RECENT Publi Tim Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.