Hai să râdem!

[comieu2005]

........

on topic:

 

 

Te-am batut .... am primit o aceeasi hartie pentru 2 ron.

Daca o gasesc, atasez dovada cu tot cu OP-ul si comisionul care era de vreo 5 ori mai mare.

Editat Ianuarie 28, 2008 de comieu2005

[sharpe]

Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteț, cel

mai abil, cel mai destept etc. preÂşedinte. Se prezinta la concurs

Bush, Putin si Băse Âşi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000

papagalițe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă

papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo,

chirăialăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă…

nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaț,

cu părul vâlvoi, obosit mort Âşi cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliță!

Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese

mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliță!

Intră Âşi Băse, Âşi deodată se lasă liniÂştea în hală Âşi după vreo 30 de

secunde iese cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Ăsta e, domne!

Ăilalți doi se holbau tâmpiți Âşi întreabă:

- Cum dracu ai reuÂşit, mă?

- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paÂşi, m-am oprit Âşi

am strigat “Să trăiți bine!” Âşi în liniÂştea care s-a lăsat l-am văzut

pe găozarul ăsta când a zis:

- Du-te-n p.ul.a mea!

[Vlad Codreanu]

Daca tot suntem la bancuri cu animale:

 

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.Pune lupul laba la bot si se intoarce catre celalalt:

- Auzi, intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

 

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza, Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

- Unde-ai fost, ma?

- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studente prin Regie...

 

La barul din padure s-a bagat vodca. Iepurasul, hop si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata.

Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".

Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".

Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"

 

Si'a cumparat odata ursul Hayabusa. Se plimba el prin padure si se intalneste cu iepurasul...

-Nene Ursule, ma lasi si pe mine sa ma dau?

- Hai, zice ursul. se urca iepurasul, si ursul in spate.

Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:

- Ti-e frica?

- Nu.

Merge cu doua sute la ora.

-Ti-e frica?

-Nu.

Merge cu trei sute la ora.

- Ti-e frica?

- Nu.

Zice iepurasul:

- Ar trebui, nene Ursule, ca nu ajung la frane.

[grumpy]

Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la

urs si spune:

 

- Da ba o tigara!

Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;

-

Da ba un foc!

Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.

 

Din spate vulpea

sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.

Ursu se enerveaza, ia

rata si vulpea si le arunca pe geam.

 

La care rata

catre vulpe:

 

- Vulpe

stii sa zbori?

- Nu!

- Si atunci de ce faci figuri in avion?

 

 

--- Mesaj completat în 28 Jan 2008 16:39 -------------
La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:

- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?

- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.

Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.

Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:

- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?

- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

 

 

 

[FLAMINGO]

Doua buci stateau de vorba:

 

- Auzi, zice prima, daca tot stam de atata timp impreuna nu crezi ca e cazul sa ne casatorim ?

– La ce bun, spune a doua, daca tot timpul ne despartim pentru orice c.a.c.a.t …

[RaDuCu_CostEL]

Flash

 

http://www.hi5.com/friend/video/1497136--6...2529--view-html

 

Si proasta proastelor

 

http://www.top-muzica.net/funny.html

[grumpy]

Domnilor, luati aminte:

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva.

Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.

- Hmmm, pai..., da...

- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem:

eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin.

Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.

Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!

Va multumesc pentru colaborare!

[Fram-Ursul Kevlar]

nah! ca p-asta n-ati vazut-o.... http://www.hi5.com/friend/video/7367878--1...mine--view-html

 

 

--- Mesaj completat în 29 Jan 2008 14:15 -------------
hot workout care te bagi??? http://www.metacafe.com/watch/1055108/hot_workout/

[inanna]

Si eu sunt barmanita frate dar pe mine nu m-a prins dimineata niciodata asa, sa mor daca pot sa beau cand sunt de munca...Astia doi mi-au facut ziua...

[grumpy]

Efectele scumpirii:

[nice_sun_man]

Desi rar, mereu cand vine seful ma cheama si imi pune vesnica intrebare: "Ce putem sa facem, si ce am facut deja ca sa mearga firma mai bine, sa castigam mai mult", etc, bullshit-ul obisnuit, pt orice angajat.

Eu ma zbat, intreb, investighez, caut solutii mereu si azi, noroc chior, ma ajuta un prieten cu un link:

http://www.collegehumor.com/video:1713334

[Misterio]

[sharpe]

daca n-aveti ce face vreo 2 ore: genial!

 

Tamponul parfumat

 

(inca rad)

[kcuf_di]

Nu stiu daca a mai fost, da merita.

[Cristi-M]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

 

 

 

 

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

 

 

 

 

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

- Doamna doreste alta culoare?

 

 

 

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

 

 

 

 

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?

- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

 

 

 

 

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:

- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors!

 

 

 

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.

Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

 

 

 

 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

 

 

 

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

 

 

 

 

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

 

 

 

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[sharpe]

help

[Fram-Ursul Kevlar]

oare cati ani sau cate decenii mai trebe sa treaca sa faca si romanii asa ceva

http://www.220.ro/Super_show-45699.html

se vede prost, dar merita vazut filmuletul de 7 minute

[brocko]

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura.Vede 3 pui de vulpe si le zice: -Bai bulangiilor pe unde e mamica voastra? -E pe acasa nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare! -Sa ii spuneti ca daca o prind o … de o indoi! Ca la manual ii dau! Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele! -Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el! A doua zi iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.Ii vede iar pe puii de vulpe: -Hopaaaa! Ce faceti bai saci de purici pe aici?Unde e mamica voastra? -E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva! -Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar ….. prin copaci!Ce mai ,scriu istoria sexului cu ea. Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele! -Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el! A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.Ii vede iar pe puii de vulpe: -Bah sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra? -E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala! -Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo! Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele! Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci.Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii. Ii ridica usor coada si ii strecoara ……. zicand: -Nu ca m-ar tenta......dar le-am promis la aia micii!

Editat Ianuarie 30, 2008 de brocko

[Fram-Ursul Kevlar]

help

 

 

Customer: I can’t get on the Internet.

Tech support: Are you sure you used the right password?

Customer: Yes, I’m sure. I saw my colleague do it.

Tech support: Can you tell me what the password was?

Customer: Five stars.

 

 

asta mi s-a parut cea mai tare!!!!!!!!!!!

 

aici ai la alegere pe diferite categorii http://rinkworks.com/stupid/

 

tot alea audio/video is mai bune

 

 

Editat Ianuarie 30, 2008 de Fram-Ursul Kevlar

[legionaru]

Customer: I can’t get on the Internet.

Tech support: Are you sure you used the right password?

Customer: Yes, I’m sure. I saw my colleague do it.

Tech support: Can you tell me what the password was?

Customer: Five stars.

 

 

asta mi s-a parut cea mai tare!!!!!!!!!!!

 

aici ai la alegere pe diferite categorii http://rinkworks.com/stupid/

 

 

Stii ce mi se pare mie tare? In timp ce citeam si radeam in hohote, apare o colega cu o "problema": nu putea sa printeze A3. Am ridicat o spranceana, am dat ochii peste cap, asteptandu-ma sa vina cu o duda (cam in fiecare zi vine cu cate o problema d'asta "intre scaun si monitor"). M-am dus la calculatorul ei si cand colo ce sa vezi? Vroia sa printeze pe imprimanta A3, dar inainte de a selecta imprimanta A3 (imprimanta implicita fiind alta, A4) ea vroia sa aleaga formatul. De unde naiba sa aleaga A3 la o imprimanta A4? I-am explicat ca intai tre sa aleaga imprimanta, apoi formatul, dar ea tot nu intelegea... Faza funny, o colega care era langa ea, referindu-se la ce am zis eu, adauga: "da, intr-adevar, e logic asa".

[Fram-Ursul Kevlar]

acum 1 minut:

 

ma suna un prieten si imi spune:

J:Mi-am luat monitor nou, l-am legat la comp, i-am dat drumul si imi apare o dunga neagra pe monitor.Ce are?

Eu: Cum adica iti apare o dunga neagra??(si il iau la pasi marunti), pe Desktop dai un cilck dreapta si dute la Properties si apoi la Settings si spune-mi ce scrie la rezolutie; el imi spune o oarecare rezolutie, ii spun apoi sa dea la rezolutia cea mai mare

J:OK, se vede mult mai mic, dar dunga e tot acolo..

Si de aici incepe distractia

Eu:Aaaa, da....Vezi ca pe tastatura ai o tasta "Prt Sc"...

J: Prt Sc/Sys Rq

Eu:Da, apasa pe ea, o singura data...

J:Am apasat, nu se intampla nimic

Eu:Nici nu trebuie, acum apasa Start, dute la Programs, Accessories, Paint si deschide Paint-ul...

J:Am deschis...

Eu:Dute la Edit, un click, dai Paste....(pauza)...ti-a aparut o poza?

J: Da, mi-a aparut...

Eu:Acuma, dute la File si selecteaza Save as

J:OK

Eu:Vezi ca acolo ai un save as type...

J:"bla-bla" bmp...

Eu:Ai o sageata acolo, dai pe ea si selecteaza J,P,E,G

J:OK, si ii dau save?

Eu:Da, ai retinut unde ti-a salvato?

J:Nu...trebuia?

Eu:Normal ca trebuia...ma fa o data ce ti-am spus si vezi unde ti-o salveaza..

J:bine, in My Pictures

Eu:OK, inchide asta si vezi ca pe Desktop ai My Documents, deschide-l

J:da, am deschis...My Pictures

Eu:bravo, ai gasit poza?

J:da, o deschid?

Eu: nu, dute la yahoo mess si deschide o fereastra de discutie cu mine

J:asa

Eu:acuma, vezi ca ai Send File, da un click acolo si trimite-mi poza sa inteleg si eu ce cacao vrei de la mine ( )

J:iti trimit...

Eu:nu se vede nici o dunga neagra pe poza asta...

J:pai nu se vede pe poza..stai sa vezi...e pe marginea monitorului..

Eu:aaaaa...`te-ncap sa te sparg....vezi ca ai pe monitor neshte butoane, apasa pe ele si spune-mi ce-ti apare

J:pai luminozitate, culori si tot felul de reglaje...aaa...imi arata neste sageti...

Eu: BRAVOOO!!!, acuma, fi baiat cumite si joaca-te pe sagetile alea pana iti dispare dunga, fa-ti imaginea cat tot ecranul...

J:(rade) ori sunt eu prost ori sunt prost....daca mai e ceva te mai sun...hai merci!

 

asa ca nu numai ei(americanii) sunt in stilul asta, mai avem si noi ceva specimene

Editat Ianuarie 30, 2008 de Fram-Ursul Kevlar

[batranu']

DISCURSUL PREMIERULUI TARICEANU

 

Ce este important:

Dupa ce il cititi normal, incepeti sa cititi de jos in sus aceste randuri

si veti descoperi adevarata declaratie...

 

 

în partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile

doar imbecilii pot crede că

noi nu vom lupta împotriva corupției

pentru că, un lucru e sigur pentru noi:

cinstea Âşi transparența sânt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie să crezi că

mafia va contina să facă parte din guvern ca în trecut

vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că

dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru

cu toate acestea, există încă oameni proÂşti care îÂşi imaginează că

guvernarea să fie posibilă în continuare

cu aceleaÂşi vechi Âşmecherii politice

când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca

să se termine cu situațiile privilegiate Âşi cu traficul de influență

nu suportăm în nici un fel ideea că

poporul va flămânzi

ne vom îndeplini misiunea chiar dacă

rezervele economice vor fi complet epuizate

vom exersa puterea până ce

veți întelege că începand de acum

noi sintem PNL-ul, adevarații liberali

 

 

Acum cititi invers !

[FLAMINGO]

@Fram Ursul Kevla...

 

Man, normal ca si noi avem specimenele noastre.

 

Acum cativa ani, am fost rugat sa ma duc la sora sefei mele sa vad ce are calculatorul. Primisem informatii ca acesta nu mai pornea. Ma duc la "saraca" femeie sa rezolv buba, mai ales ca avea si un copil de vreo 5-6 ani care era inebunit ca nu mai avea jocuri si alte nebunii, vad calculatorul pe o masa si incep sa-i pun intrebari suplimentare... "De cand nu mai merge ?", "Cum s-a intamplat ?" si alte chestii de genul asta... Pana sa ma apuc sa vad ce are, imi strecoara printre randuri faptul ca nu mai mergea de cand a zugravit, mai exact zugravii l-au luat si l-au mutat de unde era iar cand l-au adus inapoi, acesta nu a mai pornit... si atunci ma bate un gand... Ia sa ma uit la spate sa vad daca era in priza. Si da, nu era cablul bagat... Ma apuca rasul, (un ras d-ala sadic)... aia se oftica si imi zice ca nu trebuie sam ai fac misto de ea, pentru ca nu este vina ei... O lasa sa comenteze, ca doar era sora sefei si apoi ii arat cablul care atarna in spatele mesei...

 

- Doamna, ce e cu asta aici ?

- Pai de unde sa stiu eu ?

- Pai asta trebuia bagat in priza.

- Da ???

- Pai televizorul ala (din colt), cum credeti ca merge...

- Offf, de la asta era ?

- Da... de la asta era...

 

Si uite cum am pierdut vreoi 2 ore si ceva, facand drumuri job-sora sefei si retur la care s-a adaugat timpul petrecut avand acea discutie "savanta" cu cretina aia...

 

La polul opus, se situeaza cei care ma sunau si imi spuneau ca primesc mesajul "replace the disk and then press any key" cu toate ca inainte cu vreo 2-3 ore, le mergea calculatorul, ca doar trecusem eu pe la ei...

Era pe vremea Windows-ului 98, cand porneai / depanai compul de pe disketa... si daca in Bios era bifat sa buteze de pe A, de aici si marea nebunie... Pei cei mai vehementi si care ma sunau cu spume la gura, ii ardeam financiar, ai exact ii puneam sa-mi achite de 2 ori benzina (ca doar nu stiau ei cat consuma masina) + deranjul... pentru ca nu eu eram ala care uitasem discheta in floppy, ci ei erau de vina pentru ca introduceau nush ce rahaturi ded joculete sau date contabilicesti, etc... Deh, prostia se plateste...

[Fram-Ursul Kevlar]

:bigstar: FUARTE TARE, FRATE!!!!!

[brocko]

http://www.youtube.com/watch?v=fmn8ORCbgZc