Hai să râdem!

[SnapShot]

[mihaiand]

noua moneda nationala

[lexxdark]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant!

ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

- Ce faci? se enerveaza el.

- Tu ce crezi?! iti numar coastele...

Editat Ianuarie 6, 2008 de lexxdark

[Cycler]

[lexxdark]

Reclama unui institut de cosmetica:

"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra!

S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."

[mdvd]

http://www.daciaclub.ro/dacia-1300-page-1-t91214-s0.html

citeste pana jos si urmareste-l pe Muttley

[danori]

Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...

[Cycler]

Barbie Doll

[Fram-Ursul Kevlar]

poate-l stiti sau poate nu...In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici, Vine pupaza si spune: ... simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista... parerea mea ... " ..la final, pupaza a fost impuscata"..

 

--- Mesaj completat în 09 Jan 2008 11:44 -------------
noua reclama la oreingi noa reclama la oreingi...

[sika]

********

* Luni *

********

 

9:05

- Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor...

 

9:20

- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:

"Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai borborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.

Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si

Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!

 

10:20

- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune.

 

10:50

- A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.

Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

 

11:05

- Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor

"Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.

 

16:20

- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje,

aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.

 

16:25

- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

 

*********

* Marti *

*********

 

9:10

- Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul

screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat

discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la

tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.

 

9:50

- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

 

10:25

- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru

astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca

avem telefoane moderne.

 

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat

totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

 

11:05

- Plecarea la pranz.

 

14:00

- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a

facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

 

14:10

- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus omplet

la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

 

16:00

- Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam

ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

 

16:30

- Plecarea de la serviciu

 

************

* Miercuri *

************

 

8:30

- Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.

 

9:00

- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in

retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.

 

9:15

- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.

 

10:05

- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...

 

11:05

- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.

 

11:20

- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si

putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.

 

16:00

- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune-a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.

L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

 

16:10

- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul

Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.

 

16:30

- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte

reusita si am plecat acasa.

 

*******

* Joi *

*******

 

8:30

- Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!

 

8:55

- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa

grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele

calculatoarelor.

 

9:15

- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns

ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a

lasat receptorul.

 

9:30

- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)

 

10:00

- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.

 

************

* Vineri *

************

 

8:00

- M-am intors de la pranz.

 

8:25

- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?

 

8:35

- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la bootare sistemul i-i raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.

 

9:15

- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.

 

10:00

- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de

mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.

 

11:15

- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul

trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. I-mi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot

cu cana de cafea. La revedere!!!!

 

********

* Luni *

********

 

8:00

- Sosirea la serviciu...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

 

I. Oprirea si stationarea

 

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

 

a) nu fie vreun politist prin apropriere

sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 

II.Prioritatea

 

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

 

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

 

prioritate de tramvai

 

c) prioritate de camion

 

d) prioritate de taxi

 

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

III. Alte sfaturi la fel de utile

 

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

* Semnificatia culorilor semaforului:

 

- verde - treci fara probleme

 

- galben - repede ca se pune rosu

 

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

 

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea

prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

 

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei

personalitati puternice deci, nu ezita!

 

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

 

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

 

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil

[adi.p]

foarte bine postat de sika

 

don`t judge too quikly http://uk.youtube.com/watch?v=angJGfCSuUI

[grumpy]

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci

cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,

sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

 

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am

luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc sa ma pis.

 

Ieri, cand am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si

un vietnamez. I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine

stie...?

 

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc

bine.

 

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

 

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai

trece Pacificul inot in secret.

 

Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi

numai motaiau...

 

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de

lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

 

Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

 

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu

ele.

 

Se spune ca inotul face bine la silueta. Asta spun cei care n-au vazut

inca balena.

[F_Krisztian]

Asta-i foarte dur:

[mihaiand]

http://www.youtube.com/watch?v=jf5muXeATpc

 

http://www.youtube.com/watch?v=jf5muXeATpc

 

ce face din om

[moz]

http://www.youtube.com/watch?v=7TXjtbl2y3U

[grumpy]

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul

ce se apropie de final.......

Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul

de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un

prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe

care o deschid,din acelasi motiv.

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (

Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a

1.387.258 oara.

 

Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi

fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite

pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...

 

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta

cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client

decedat fara testament

 

Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214

ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi

indeplineste orice dorinta.

 

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un

bivol intr-o zi fierbinte.

Va multumesc,

 

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe

e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci

minute.

 

Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva

depunerile din toaleta.

Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina

astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in

timp ce eu alimentez.

 

Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va

paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

 

Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar

pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica ,

Uganda , Singapore si Uzbekistan .

Multumita voua ,nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un

mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare

instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

 

Si multumita importantelor voastre sfaturi,

Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru

ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub

masina sa ma traga de picioare.

 

Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in

urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza

pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile

iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

 

Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit

ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate

sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

 

Nu te obosi s-o ridici acum...

E prea tarziu!!!

 

--- Mesaj completat în 11 Jan 2008 11:56 -------------
Sau asa http://www.youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI

 

--- Mesaj completat în 11 Jan 2008 12:30 -------------
http://www.findyourfate.com/deathmeter/deathmtr.html

[Dan_Dumitrescu]

Cautati pe google "chuck norris google" si apasati "I'm feeling lucky"....

[Wan Ted]

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:

 

 

 

Your last name stays put.

 

The garage is all yours.

 

Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack.

 

You can never be pregnant.

 

Car mechanics tell you the truth.

 

The world is your urinal.

 

You never have to drive to another petrol station restroom because this one is just too icky.

 

You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.

 

Same work, more pay.

 

Wrinkles add character.

 

People never stare at your chest when you're talking to them.

 

New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.

 

One mood all the time.

 

Phone conversations are over in 30 seconds flat.

 

You know stuff about tanks and engines.

 

A five-day vacation requires only one suitcase.

 

You can open all your own jars.

 

You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.

 

Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You never have strap problems in public.

 

You are unable to see wrinkles in your clothes.

 

Everything on your face stays its original colour.

 

The same hairstyle lasts for years, maybe decades.

 

You only have to shave your face and neck.

 

You can play with toys all your life.

 

One wallet and one pair of shoes -- one colour for all seasons.

 

You can wear shorts no matter how your legs look.

 

You can 'do' your nails with a pocket knife.

 

You have freedom of choice concerning growing a moustache.

 

You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

 

No wonder men are happier.

[Magic4Ce]

[nice_sun_man]

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?

- Ceva simplu si concis.

- Ca de exemplu?

- Vin imediat!

[brocko]

Doua blonde . . .. . . .Alexa :Fata ma invitat Cata la majoratu lui... Ana: Cati ani face?... Alexa: de unde dreacu vrei sa stiu ?

[Cycler]

In Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ...hrrrsssht .. hrrrsssht ...

Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.

Taranul : "Tara de rahat , atentate de rahat ! "

Editat Ianuarie 16, 2008 de Cycler

[ray]

Ati mai vazut Ferrari tractat de Tico? asta e ceva de genu "culmile legilor lui Murphy"

 

Click aici!

[FLAMINGO]

Romanul de rand, care traieste de pe o zi pe alta, nu are ce manca, nu are cu ce se imbraca, este inglodat in datorii dar cu toate astea, isi cumpara masina clasa lux. Asa patesc toti cei care se intind mai mult decat ii tine plapuma. Masina scumpa a vrut, masina scumpa a avut. Cand nu te gandesti o secunda cat te pot costa reparatiile la o astfel de masina in cazul in care se strica una-alta, asta patesti.

[monsteristu']

iete si la proasta asta

http://fulgerica.com/2008/01/16/i-think-sh...mate/#more-1702