Hai să râdem!

[nuca]

Se duce unu la Minister sa se angajeze. Intra la interviu.

Angajatorul<Ai facut armata?>

El<Da, am fost doi ani in afganistan!>

A<Ai fost ranit?>

El<Da, a cazut o grenada langa mine si suflul exploziei mi-a taiat c....le!>

A<Esti angajat! Incepi maine la 10!>

El<Pai de ce la 10, k programul este de la 8 la 16?>

A<Pai noi in primele doua ore stam si ne scarpinam la c...e, nu are rost sa stai degeaba! >

Editat Martie 23, 2006 de nuca

[zigggy]

tare!

[s-kidu']

Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

 

 

Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita: El (facând cu ochiul): Ei, o facem? Ea (uitându-se-n podea): Mmm... nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita: El (uitându-se cu subînteles): Ei, cum e? Merge una mica? Ea (privind la vârful pantofului): Pai... mmm... nu! A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita: El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic? Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate mâine! … Si asa mai departe... SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!

[IraSciBil]

Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita: El (facând cu ochiul): Ei, o facem? Ea (uitându-se-n podea): Mmm... nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita: El (uitându-se cu subînteles): Ei, cum e? Merge una mica? Ea (privind la vârful pantofului): Pai... mmm... nu! A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita: El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic? Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate mâine! … Si asa mai departe... SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!

 

 

 

Fetita isi surprinde mama facandu'i un blowjob tatalui : - Mami,ce faci?

Mama: - Il ajut pe tati sa scape de burta,i'o dezumflu.

Fetita: - Nu te mai obosi,in ficare dimineata cand pleci tu vine matusa si i'o umfla la loc...

[klu]

dupa dezastrul de la cernobil, mama si fiica:

fiica:

mami, mami mi-a mai crescut o tita!

mama:

ma doare in pu(la

[zigggy]

 

jo_kerouuu.mp3

[nuca]

Balenoiu vine la Balena:

<Draga ne-o punem si noi in seara asta?>

<Nu! Ma doare capul!>

<Adica noi suntem o specie pe cale de disparitie si pe tine te doare capul?>

 

Luat din film......

Mergea unul pe un ponton care se prelungea mult in largul oceanului.

La un moment dat trece de o tipa fara maini si picioare, care plangea.

O intreaba: <De ce plangi?>

<Pai pe mine nu m-a sarutat nimeni niciodata!>

Omul se apleaca tandru si o saruta. Multumit de fapta sa da sa plece cand o aude plangand din nou.

<De ce plangi iarasi?> o intreaba el...

<Pai am 29 de ani si pana acum nu am pus-o!>

Asta se apleaca, o ridica si o arunca in ocean...

<Ai pus-o acum!>

[cRAZy]

TEXT EXPLICIT

 

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)

 

To: All Romanian Speaking Staff

Subject: Improper Language Usage

 

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.

All personnel will immediately adhere to the following rules:

 

1. Words like "f*u*t*u*i", "in p*u*l*a mea", "p*u*l*a" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say "si-a bagat p*u*l*a" when someone makes a mistake, or "s-a c*a*c*a*t pe el" if you see someone being reprehended, or "baga-mi-as", when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "a se c*a*c*a" and "a se f*u*t*e" are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "p*u*l*a de om", "c*a*c*a*n*a*r*u'" or "boul".

4. Lack of determination will not be referred to as "p*u*l*a*l*a*u" nor will persons who lack initiative be referred to as "m*u*i*a*n*g*i*u".

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii".

6. Do not say "f*u*t*u-ti mata" if somebody is persistent; do not add "p*u*l*a mea", if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say "du-te-n p*u*l*a mea" or should you ever substitute "May I help you?" with "Ce p*u*l*a mea vrei?"

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi imputiti".

9. Do not say "Ia mai mereti-n p*u*l*a cu c*a*c*a*t*u'" asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer "f*u*t*u-te-n c*u*r" when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala".

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "p*i*z*d*u*l*i*c*a buna", "f*u*t*a*c*i*o*s*u'" or "h*o*m*a*l*a*u' lu' peste".

12. Last but not least, after reading this note, please do not say "ma sterg la c*u*r cu textul asta". Just keep it clean and dispose of it.

 

 

PS: Cu scuzele de rigoare forumistilor si cu riscul de a fi avertizat/banat

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

In spital se afla un pacient grav bolnav.

Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.

"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta", spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra".

Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.

In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"

"Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."

Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.

In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:

"Domnule doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:

"Cele femeiesti costa mai putin pentru ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi".

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

"Velcare sau velcine va îndrăzni a se napusti asupra tinerelor fete cu Âştrumeleagul învârtoÂşat, predepsit va fi de lege prin tăierea scârbavnicului mădular Âşi aruncarea lui la rațe"

 

Lege moldovenească -1504 - ÂŞtefan cel Mare

 

 

 

PS: Mai stie careva legi vechi?

Editat Martie 23, 2006 de cRAZy

[nuca]

 

 

"Velcare sau velcine va îndrăzni a se napusti asupra tinerelor fete cu ştrumeleagul învârtoşat, predepsit va fi de lege prin tăierea scârbavnicului mădular şi aruncarea lui la raţe"

 

Lege moldovenească -1504 - Ştefan cel Mare

PS: Mai stie careva legi vechi?

Super tare frate!

Pacat ca nu mai este valabila si in ziua de astazi pt. cei care nu inteleg ca dragostea cu fortza (viol) nu este permisa!

Editat Martie 24, 2006 de nuca

[zigggy]

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu-l vroiau si pe "punct" la petrecere!Punctul isi ia inima in dintzi si pleaca spre petrecere! La intrare 2 bodyguarzi: Esc si Delete! "cine esti mah?" intreaba bodyguarzii! "Sunt eu, stelutza da' m-am dat cu gel!"

 

 

-------------------------------------------------------------------------------

JURNALUL UNUI TALIBAN Luni: Mă bligdizezg. Marti: A venid băiadu lu' vecinu la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelu. Miercuri: Am omorâd eu băiadu. Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare. Vineri: I-am omorâd eu be dodzi. Sâmbătă: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad. Duminică: Am omorâd eu dod zadul. Luni: ... Iar mă bligdizezg.

[s-kidu']

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa

 

 

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu. Ion: -Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul? Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald. Ion: -Ma, da pute, ma! Gheo: -No, las, ca se obisnuieste el!

[egobrain]

http://www.funnyjunk.com/movies/51/Kitty+Cat+Dance/stream

[s-kidu']

Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor !!!!!

Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan !

Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"

 

 

 

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:

- Stapanul nu e acasa!

Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:

- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?

- N-am vrut sa va sperii !

 

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma,

partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:

- N-am mai pomenit atata obraznicie !

- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

 

 

 

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??

Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:

- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

[nuca]

Doi politisti se duc la femei.

Fiind prima oara si nestiind cat costa o roaga pe matroana sa ii ajute.

<De cati bani dispuneti?>

<De 100.000 lei!>

<Imi pare rau dar de banii astia nu am ce sa va ofer! De banii astia puteti sa va duceti in parc si sa va distrati intre voi, ca baietzii!>

Pleaca astia si dupa juma de ora se itorc.

<Pai de ce ati venit inapoi? Nu am fost destul de explicita, sau ati facut rost de bani?>

<Pai am fost in parc, ne-am distrat si acum am venit sa platim!>

[cRAZy]

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:

- E buna ciorba?

Sotul:

- Ai chef de cearta?

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

La un bal, se duce unu' la o tipa:

- Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

La poarta Raiului: "cioc-cioc", Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni.

Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni.

Iar "cioc-cioc". De data asta, Sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.

- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! striga Sf. Petru dupa el.

La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:

- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......

 

[s-kidu']

ion merge la padure cu caruta si cu cainele dupa el

incarca caruta si da sa plece acasa , ion da cu biciul in cal dar calul nu poate trage.............la care calul zice:

"bai ioane toata viata te-am slujit si tu acu' ma bati?"

ion se sperie si o rupe la fuga ......la un moment dat se opreste langa copac sa-si traga sufletul la care cainele:"bai ioane, cand a vb. calul m-am cacao pe mine!"

[POW]

Statul roman nestiind pe ce sa; mai puna; impozit, s-a gandit sat; puna; impozit pe f...t. Un om al muncii, pe nume Jean Pendula;, impotent fiind face urmatoarea petitie catre autoritati: "- Subsemnatul Jean Pendula;, Om al muncii fara; p...a, Cer sa; nu platesc tribut, Pentru ca; nu pot sa f..t!!!" Vine prompt si raspunsul: "Draga dom'le Jean Pendula;, Om al muncii fara p..a, - Cât exista deget, limba;, Legea tarii nu se schimbat!!

Editat Martie 29, 2006 de POW

[odhin]

Fizica aplicata (dupa ce m-am culcat cu Sandra!)

 

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

 

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

 

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

 

 

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

 

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

 

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

 

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

 

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

 

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

 

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

 

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

 

Asadar, care din ele este?

 

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

 

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

 

Acest student e singurul care a luat 10.

[cRAZy]

Fizica aplicata (dupa ce m-am culcat cu Sandra!)

 

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

 

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

 

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

 

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

 

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

 

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

 

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

 

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

 

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

 

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

 

Asadar, care din ele este?

 

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

 

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

 

Acest student e singurul care a luat 10.

 

NICE!

 

 

 

 

La scoala, profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bula ridica si el mana:

- Doamna de muzica...

- Pai cum, mai tembelule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

[nuca]

hahahahahehehee nu mai pot sa respir de ras

Editat Martie 29, 2006 de nuca

[PepsiMan]

De ce face gaina gripa aviara...

click pe poza

 

Discutie pe chat

[LordRhadoo]

tare de tot discutia,

TRUE

[BlackCrown]

Super tare discutia!

[pantera]

Cine bate la meciu dintre Steaua si Rapid?

 

 

 

 

 

 

 

...jandarmii!

Editat Martie 31, 2006 de pantera

[newprofiler1978]

Marfa… m-am cracanat de ras…

 

Am si io unul:

 

Intrunirea crocodililor de pe Nil ca sa isi spuna activitatea:

 

Primul crocodil: bai, sa vedeti ce mi s-a intamplat intr-o zi! Inotam intr-o zi prin Nil, si aveam o foameeee! Numa ce vad o blonda apetisanta in bikini si sutien pe mal. Am zis ca o mananc si inot spre ea, si inot si cand s-o inhat… imi arunca sutienul pe ochi… si n-o mai vad!

 

Al doilea crocodil: asta nu e nimic… sa vedeti ce am patit eu: Inotam intr-o zi prin Nil, si aveam o foameeee! Numa ce vad o blonda apetisanta in bikini si fara sutien pe mal. Mama ce sani!!! Am zis ca o mananc si inot spre ea, si inot si cand s-o inhat… imi arunca bikini pe ochi… si n-o mai vad!

 

La care al treilea crocodil: hmmm sa vedeti ce am patit eu: Inotam intr-o zi prin Nil, si aveam o foameeee! Numa ce vad o blonda apetisanta fara bikini si fara sutien pe mal. Mama ce forme… Am zis ca o mananc si inot spre ea, si inot si cand s-o inhat… mi se scoala carma si o iau la dreapta!