Hai să râdem!

[cicloburu]

 

 

[P T R]

Acum 4 ore, cicloburu a spus:

 

 

Pe langa ca e proasta,se si filmeaza sa afle toata lumea.

 

[Contabil]

" Merge un ardelean într-un bar si vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evaluează din ochi suma, care se află in borcan si, curios, il întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Vei afla regulile doar dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spuse:
- Treaba merge cam așa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticla întreagă de palincă apoi să mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rău o măsea; tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoti. Ultimul test este cu o babă, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodată in viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuti la capitolul ăsta.
- Stiu că am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie să fii nebun să bei o sticla de palincă si apoi să mai executi si testele următoare!
- Este alegera ta, dar banii rămân in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde naiba-i sticla aia de pălincă?
Barmanul ii dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără să se strâmbe, apoi, impiedicându-se, isi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp, se așterne o liniste deplină si, fix când restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe ușă, mușcat, zgâriat si cu cămașa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Nooo ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea măseaua ?!!!!!!...

[vintze]

[ENEOS]

[vintze]

[Penetru]

[Penetru]

Ieri la ONU s-a discutat o propunere inedită privind problema din Ucraina.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[vintze]

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu sigur esti o femeie singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
– Pentru ca esti urata.

[pitesti2010]

 

 

[Penetru]

 

[vintze]

[XaeL]

[ENEOS]

Very funny...

[P T R]

Acum 1 oră, XaeL a spus:

042

[T-n-T]

Acum 5 minute, P T R a spus:

042

Pff.. cand sa raspund si eu.. 

[Penetru]

[ENEOS]

Acum 10 ore, P T R a spus:

042

Pfff, ce-am mai râs!

 

 

Cum începi cearta...!

1.   Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei să fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?”.
“Nu”, mi-a răspuns ea.
“Ăsta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”…
…și atunci a început cearta!
 
2.   Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia și-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese, de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema.
…și atunci a început cearta!
 
 
3.   Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
“Un cotlet mare de vită în sânge,pe grătar”.
M-a întrebat: “Nu vă pasă de vaca nebună?”
“Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singură”…
…și atunci a început cearta!
 
4.   Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?”
I-am răspuns: “Praf”…
…și atunci a început cearta!
 
 
5.   Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus:
“Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am dăruit un cântar…
…și atunci a început cearta!
 
6.   Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie…
…și atunci a început cearta!
 
7.   Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc.
A fost foarte draguță: “Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă”.
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ți scoți și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilități”…
…și atunci a început cearta!
 
 
8.   Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea ei de 20 de ani de la terminarea liceului și am observat cum se tot uita la un tip bine, dar complet turtă, ce-și legăna nostalgic între două degete paharul, singur la o masă de alături. O întreb pe nevastă-mea: “Îl cunoști?”
“Sigur”, a oftat, “e primul meu iubit, din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparțit, și de-atunci n-a mai fost treaz.”
“Dumnezeule!” am spus eu, afectat… “Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?!”
…și atunci a început cearta!
 
9.   Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus :
“Mă simt oribil! Atât de grasă și de bătrâna! Am nevoie de un compliment”.
I-am răspuns:“Iubito, vederea ți-a rămas perfectă”!
…și atunci a început cearta!
 
 
10.                    Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu așa de mare ca rochia de ieri.
…și atunci a început cearta!
 
11.                    Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul și am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig și am început să dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/h . Am deschis radioul și am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj și, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea și i-am șoptit:
“E o vreme groaznică afară.”
Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns:
“Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…și atunci a început cearta!
 
 
 
 
12.                    Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.
Așa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie?”…
…și atunci a început cearta!
 
13. Acum doi ani, de Crăciun, m-am hotărât să-i fac un cadou soacrei mele. Aşa că i-am cumpărat un loc în cimitir. Fiind o persoană realistă, părea mulţumită de cadoul primit.
Anul trecut am mers din nou la socri de sărbători. De data asta, nu i-am mai luat nimic. Mai mult în glumă, scoacra mea m-a întrebat de cum nu i-am luat şi de data asta ceva…
“Păi am văzut că nu ai folosit cadoul de anul trecut şi na…”
…şi atunci a început cearta!

[Leon]

Acum 13 ore, ENEOS a spus:

…și atunci a început cearta!

Foarte tare!

[Penetru]

Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Ce este agresiunea?
Radio Erevan răspunde:
– Agresiune este atunci când un stat atacă un alt stat, fără acordul Statelor Unite ale Americii.

[valibogdan]

[vintze]

[Flower-Power]

[Penetru]

Ca răspuns la sancțiunile economice Rusia va opri exportul de filmulețe de pe camerele de bord.

 

 

[Bored Panda]