Hai să râdem!

[cercelgeo]

 

Editat Decembrie 19, 2022 de cercelgeo

[Kagemusha]

Stau o oră la TeVeu
Messi cu trofeul e,
Mă duc până la veceu,
Se trezește Mbappe.

 

Prelungiri. Messi dă gol,
E cu mâna pe trofeu.
Pentru Franța e nasol,
Mă duc iar pân' la veceu.

 

Ies din baie, gălăgie,
Nu înțelegeam de ce.
Băi, ce meci, ce nebunie,
Se trezește Mbappe.

 

Penaltiuri. Tensiune.
Nu mă mai duc la veceu.
Franța în final apune.
Messi pupă un trofeu.

[ENEOS]

[ivan pedala]

[ivan pedala]

Asta-i preventiv! Sau o fi baut ca sa se antreneze, sa fie in forma...

Si fiindca tot e  la mare cautare clubul de bosorogi, uitati viitorul (al unora, ca nu toti pot fi norocosi...)!

[Razmar]

Acum 43 minute, Krimh a spus:

'ai bre Ivane, ca nici nu incepu bautul ala crancen de sarbatori :)))

 

Asta e deja trip, nu mai e betie

[Flower-Power]

Care ai furat..

[Penetru]

A zis cancelaru` Neckermann ăla că dacă nu mai mergem în Austria în concediu avem destinaţii alternative...     https://www.expedia.com/Pulau-Sugi.dx3000004059

 

 

 

Dacia aduce pe piață, la început de 2023, primul său model hibrid: adică jumătate Dacia, jumătate mașină.

 

 

 

 

[ENEOS]

Căsătorie între persoane de acelaşi sex
 Michael și Larry s-au căsătorit în California. Nu-şi puteau permite o lună de miere, aşa că s-au suit în avion şi au aterizat la casa părintească a lui Michael, din Calgary.
Dimineaţa, Johnny, fratele mai mic al lui Michael se trezeşte și o întreabă pe maică-sa dacă Michael şi Larry nu s-au sculat incă?
Ea raspunde: „Nu!”
Zice Johnny: ”Ştii ce cred eu?”
Maică-sa: „Nu vreau să ştiu. Mănancă repede şi du-te, că întârzii la şcoală!” 
În pauza de prânz, Johnny vine acasă să mănânce. O intreabă pe maică-sa: „Michael şi Larry nu s-au trezit încă?”  
Maică-sa: „Nu!"
„Ştii ce cred eu?”
„Nu vreau să aud ce crezi tu!  Mergi inapoi, la şcoală!” 
După şcoală, Johnny se întoarce acasă şi o intreabă din nou: „Michael şi Larry n-au coborat incă?”
Maică-sa, nervoasă: „Nu!”
„Ştii ce cred eu?”
„Off! Hai, spune, ce crezi tu...
”Puştiul zice: „Noaptea trecută, Michael a venit la mine în cameră după nişte vaselină ... şi ... cred că i-am dat cleiul pentru aeromodele”.

[vintze]

[Flower-Power]

Cred ca trebuie sa va reprofilati și voi...tot cu Mbappe, tot cu el..

 

@WotRU2Me 

 

 

 

[vintze]

Acum 20 minute, Flower-Power a spus:

Cred ca trebuie sa va reprofilati și voi...tot cu Mbappe, tot cu el..

 

 

 

preferata mea este:

-sunt doctor în filosofie

-prietenul meu moare

-toți murim

-=-

 

 

 

 

 

 

[Flower-Power]

 

Ioana state îs the best...

 

[ENEOS]

[Contabil]

[ENEOS]

[ENEOS]

[Penetru]

Ba nu, asta a mai fost!

 

 

 

Editorul face figuri...

[ENEOS]

Ritmul de maslu

https://m.digi24.ro/stiri/actualitate/evenimente/ips-teodosie-explica-de-ce-soferul-lui-a-fost-prins-conducand-cu-235-km-h-trebuia-sa-ajung-la-un-maslu-daca-masina-a-dus-2191833?utm_medium=referral&utm_source=fanatik

[vintze]

Mac Allister i-a răspuns iubitei pe rețeaua de socializare

Editat Decembrie 22, 2022 de vintze

[FlipperCo]

[P T R]

[vintze]

[Flower-Power]

[ENEOS]

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ.

   Aveam 14 ani.

   M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative.

   În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc.

   Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură.

   Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ.

   Sincer, am răspuns:

   - Nu, nu chiar !

   A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare.

   M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus.

   I se părea că încă o privesc confuz.

   Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol.

   A fost.

   - Doar un minut, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat-o.

   Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte.

   Asta te excita?

   Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap.

   Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul.

   Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.

   - Ei bine, haide! a spus ea.

   Nu avem prea mult timp.

   Așa că m-am urcat pe ea.

   A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente.

   S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.

   - Ai pus prezervativul? a întrebat ea.

   - Sigur că da! și i-am arătat degetul meu să vadă ...

   Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea ...

   Întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.