Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2154

  • Penetru

    1955

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Acum 9 minute, vintze a spus:

...

Iar repeti?! Mai sus nitel este pusa aia cu balonu' spion chiar de tine! Grava batranetea asta!:(

 

On:

-cand te da nevasta afara din casa, iar tu iti iei toate lucrurile si te duci in lume!

329239234_441101128162785_125751535274126060_n.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Interviu:
– La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
– De obicei, pușcărie…

 

– Iubito, dacă aș muri, ai face sex cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

 

Femeile se aseamănă cu locurile de parcare.
Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”…

 

Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod… Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat:
– Or făcut pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare…
Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă…
Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod?

 

Păi dacă ați spus la toate urâtele: Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!! ,
na, primăvară! Altădată să vă țineți gura!!

 

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

 

Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

 

Un tip cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă soția jucăuș:
– Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
– Ăla de stat sau ăla privat?
– Ce contează? E vreo diferență?
– Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 EUR….

 

 

 

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian…
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi:

– Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi… Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.

– Bine, bine, dar pe mine, de ce m-au lăsat în pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!” 

 

 

Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei.
Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.

 

 

Cum arată diavolul?

Câteodată atât de bine că-l iei de nevastă!

 

 

bancuri-negre-14-696x922.jpg

glume-negre-9.jpg

Azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie…

 

O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!!!
Taximetristul se întoarce și-i răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent???

 

 

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Si-aici v-ati gasit sa faceti off topic?! Huo!:kick:

 

 

On:

   -zic sa ajutam un camarad, au bagat la Dedeman folii din plexiglas, diferite grosimi si marimi...poate ii este de folos informatia si mai ales poza!:double-grin:

329274196_880359906348786_1659846036128157206_n.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...