sharpe Postat Noiembrie 24, 2005 Share Postat Noiembrie 24, 2005 A salesman is driving toward home in Northern Arizona when he sees a Navajo man hitchhiking. Because the trip had been long and quiet, he stops the car and the Navajo man climbs in. During their small talk, the Navajo man glances surreptitiously at a brown bag on the front seat between them. "If you're wondering what's in the bag," offers the salesman, "it's a bottle of wine. I got it for my wife." The Navajo man is silent for awhile, nods several times and says, "Good trade." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Noiembrie 24, 2005 Share Postat Noiembrie 24, 2005 The Navajo man is silent for awhile, nods several times and says, "Good trade." loloi! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ZIDU' Postat Noiembrie 24, 2005 Share Postat Noiembrie 24, 2005 http://www.booboo.ro/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Noiembrie 24, 2005 Share Postat Noiembrie 24, 2005 http://www.booboo.ro/ Ce misto!!!! Asteptam reactia lui BooBoo... Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile: -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iara plin de rahat, abia rasufland: - Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar! - Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului: -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DanP Postat Noiembrie 25, 2005 Share Postat Noiembrie 25, 2005 O tipa isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Noiembrie 25, 2005 Share Postat Noiembrie 25, 2005 (editat) http://www.booboo.ro/ vai!... nu pot sa cred... si totusi... unde l-ai gasit? habar n-aveam ca exista asa ceva... plagiat, dom'le! plagiat! cer drepturi de autor!! sau... mai bine ma intzeleg cu ei si cer procent din profit hai sa ne jucam, copii! oricum, e tare! ete o gluma si de la mine: un porc se holba la o priza... dupa lungi momente de cugetari zice: - hai sa-mi bag p#@a, p'asta l-au zidit! Ce misto!!!! Asteptam reactia lui BooBoo... pai... asta a fost reactia mea de moment... Editat Noiembrie 25, 2005 de BooBoo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Noiembrie 27, 2005 Share Postat Noiembrie 27, 2005 nimic nou? ... o glumitza ceva..? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Noiembrie 27, 2005 Share Postat Noiembrie 27, 2005 Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune: - Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi... - La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor. Al treilea sare si el: - Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait. Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde: - Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!! Primii trei: - Yes, cool, etc,etc... Cate? - Pai cam 700 mega, e bine? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Noiembrie 27, 2005 Share Postat Noiembrie 27, 2005 esti cam rautacios, mai PepsiMan! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Noiembrie 28, 2005 Share Postat Noiembrie 28, 2005 (editat) Incalzirea globala este o PROBLEMA majora. Iata dovada: Editat Noiembrie 28, 2005 de sharpe Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Noiembrie 28, 2005 Share Postat Noiembrie 28, 2005 Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastille si ii zice: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Noiembrie 28, 2005 Share Postat Noiembrie 28, 2005 O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba: - Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Noiembrie 29, 2005 Share Postat Noiembrie 29, 2005 Sfaturi pentru o înmormîntare reuÂşită: - Felicitati părinții că i-au supraviețuit copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenței sale. - Veniți la cimitir în slip, costum Âşi labe de scafandru Âşi explicați celor curioÂşi că după înmormîntare mergeți la o baie. - Aduceți cățelul dv. la cimitir Âşi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneți-l pe cîine să facă pe mortul... - Comparați cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte. - Imediat după înmormîntare cereți văduva de nevastă în public. - Împărțiți celor prezenți poze din copilăria răposatului. - Scuturați mîna văduvei cu o sonerie electrica. - Mărturisiți-i văduvei pe drumul spre casă că, deÂşi nu sînteți sigur, credeți că ați văzut mortul miÂşcîndu-se. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shadowrider Postat Noiembrie 29, 2005 Share Postat Noiembrie 29, 2005 Asta numesti tu fun??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
depechemod Postat Noiembrie 29, 2005 Share Postat Noiembrie 29, 2005 Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe p#la. Cum nu mai suporta ia un borcan de iaurt si-si baga p#la in el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat se rasteste la baba: - Ce te uiti asa mamaie, nu ai m-ai vazut p#ula?? - Ba p#ula ma mai vazut maica, dar n-am stiut niciodata cum se incarca. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fester Postat Noiembrie 29, 2005 Share Postat Noiembrie 29, 2005 Jurnalul lui Winettou: 15 mai 1885: Astazi, in cursul mutarii tarcului, s-a pierdut scroafa tribului. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, dupa trei ore am gasit-o si de bucurie am regulat-o toti. 18 septembrie 1885: Acum 3 zile s-a pierdut soacra sefului de trib, in cursul mutarii spre plaiurile de iernat. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, am gasit-o astazi si de bucurie am regulat-o cu totii. 20 decembrie 1885: Acum 7 zile, in timpul unei vanatori, din cauza unei furtuni de zapada, m-am pierdut. Mi-e frica ... Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta. > Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale. > Termina ei casele si stau in curte la o bere. > Romanul se uita admirativ la casa lui si spune : > - Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei. > Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune : > - Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde. > Romanul intrigat intreaba : > -Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel. > - Da, dar eu nu am vecin tigan! Ion si cu Maria era casatoriti de ceva vreme, dar nu aveau copii. Maria se hotaraste sa isi ia matza, ca animal de companie. Dupa cateva saptmani in care Maria avea ochi numai pt matza, Ion se hotaraste sa ia matza sa o duca departe de casa, pe pustii. O ia si o duce la 5 km de casa, o baga intr-o tufa si vine spre casa. Cand ajunge, surpriza, matza era in bratele Mariei. O ia a doua zi si merge si merge cale de 10 km. O zvarle intr-o rapa si vine fuguta acasa. Acasa surpriza din nou, Maria cu matza in brate. Indarjit si plin venin, Ion ia a treia zi matza si o duce si o duce, peste coclauri si paduri, la aproape 30 de km de casa. La intoarcere se incurca, pierde drumul si incepe sa se invarta debusolat. Pune mana pe telefon si-o suna pe Maria: Ion: Mario matza e acasa? Maria: E Ioane Ion: Apai da-o la telefon sa o intreb pe unde sa o iau ca am pierdut drumul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Noiembrie 30, 2005 Share Postat Noiembrie 30, 2005 Tricouri ude la femei si barbati Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Decembrie 3, 2005 Share Postat Decembrie 3, 2005 Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 $; Barbie jucand volei - 19,95 $ Barbie la cumparaturi - 19,95 $; Barbie la plaja - 19,95 $ Barbie la dans - 19,95 $; Barbie divortata - 265,95 $ Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19,95 $, iar Barbie divortata costa 265,95 $? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken Casa lui Ken Undita lui Ken Mobila lui Ken Calculatorul lui Ken.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ray Postat Decembrie 3, 2005 Share Postat Decembrie 3, 2005 Haiawatha, Winnetou (indieni) si Old Firehand (alb...cine a citit cunoaste) s-au dus la vanatoare. merg ei ce merg, dau de o pestera. Fara nici un cuvand, se uita unii la altii, Haiawatha intra in pestera. Se aude o bufnitura, o injuratura, iese asta cu un oki negru. La fel... nici o vorbulitza. Se masoara astia din priviri, intra Winnetou in pestera. Se aude o bufnitura, o injuratura, iese asta cu un oki negru. Povestea se repeta. Fara nici un cuvant intra Old Firehand in pestera. Se aude o bufnitura, o injuratura, apoi inca o bufnitura, inca o injuratura, iese asta cu 2 ochi vinetzi!! La care Winnetou: Uf uf, fatza palida, ai calcat si la intoarcere pe grebla!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Decembrie 3, 2005 Share Postat Decembrie 3, 2005 ouch!... tare gluma! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Decembrie 5, 2005 Share Postat Decembrie 5, 2005 Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera: 1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. 2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois 3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. 4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. 5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. 6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. 7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. 8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. 9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Hellryder Postat Decembrie 5, 2005 Share Postat Decembrie 5, 2005 Sot si sotia in noaptea nuntii. Ea: Te rog sa fii bland cu mine, e prima data! El: Pai stiam ca ai mai fost casatorita de 3 ori! Ea: Da, dar primul era psiholog si ii placea doar sa vorbeasca despre asta, al doilea sot era ginecolog si ii placea doar sa se uite, iar al treilea era filatelist...Doamne, ce dor imi e de el !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fester Postat Decembrie 5, 2005 Share Postat Decembrie 5, 2005 Bulisor stia de mic ca "pasarica" are dinti. Nu i-a putut nimeni scoate din cap ideea asta. Vine si noaptea nuntii. Sotia il cheama in pat sa-ti petreaca noaptea nuntii asa cum se cuvine. Bulisor nu si nu, ca el nu vine ca p.i.z.d.a. are dinti. Sotia ca sa-l linisteasca se dezbraca si-i arata obiectul, "vezi Bulisor ca nu exista dinti?". Bulisor face ochii mari si spune: " Nu are dintii ....dar ce gingii urate are" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Achile Postat Decembrie 5, 2005 Share Postat Decembrie 5, 2005 (editat) Micul Janos face prostii in curtea bisericii ortodoxe romane, il prinde preotul -Janos, fii cuminte! -Nem -Janos, fii cuminte! -Janos, fii cuminte ca te botez si te fac roman! Janos nu se potoleste si preotul se tine de cuvant -Acum du-te la ai tai si spunele ca te-ai botezat si ca te cheama Ion Janos se duce acasa si le spune, pe rand, membrilor familiei ca este roman si il cheama Ion, acestia il iau la bataie, il injura si il pedepsesc. Peste 10 minute, in camera sa, Ion se gandeste..."De 15 minute sunt roman si ungurii astia imputiti deja ma persecuta" P.S: precizez ca n-am nimik cu ungurii Editat Decembrie 5, 2005 de Achile Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
G.Burlacu Postat Decembrie 5, 2005 Share Postat Decembrie 5, 2005 Intrebare: D-le doctor, este adevarat ca daca incerc sa ma opresc atunci cand urinez,si repet exercitiul de cateva ori, dupa o vreme performantele mele sexuale vor creste simtitor? Raspuns: Este adevarat ca daca stai cu umbrela la dus, cand ploua afara nu te mai uda? Mie mi s-a parut super tare si este faza reala.Intrebarea si raspunsul acestea au fost in FHM acum cativa ani la nush ce rubrica.Stiu ca m-am distrat copios atunci Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.