caty Postat Septembrie 6, 2006 Share Postat Septembrie 6, 2006 http://forum.undernet.ro/viewtopic.php?t=1377 ac om glumet cu o poveste trista sper sa aveti rabdare sa cititi ,merita o lume de cocoshatzi | Publicata de ABJECTU mi-am adus aminte de un om. lucram cindva, undeva unde era angajat un cocoshat. era batrin. slutzit, deshukiat, natura ishi exprimase toata nebunia haosului in corpul lui. nenorocirea era cu atit mai mare cu cit bietul om era shi aproape surd. altfel - un om muncitor, zimbea mereu deshi eu mereu ma intrebam ce motive avea. cocoshatul lucra la un departament de expeditzie. munca era grea, istovitoare, trebuia sa care colete voluminoase, sa le aranjeze in nishte nishe inalte, sa le coboare, sa le... in departamentul ala mai lucrau citziva oameni. majoritatea baietzi tineri, bine facutzi. de cite ori aveam treaba in zona aia asistam la mishtocareala shi mitocaniile astora, facute cocoshatului. glume proaste, kiar jignitoare pt bietul batut de soarta. cocoshatul insa nu se supara niciodata, ba râdea sarmanul alaturi de ei de propriile lui infirmitatzi. golanii aia nu pierdeau nici o ocazie sa faca glume idioate pe seama cocoshatului. ii spuneau in hohote de ris bai cocoshatule, te-ai parfumat? ai cocosha'nel? shi cocoshatul ridea shi el... ridea shi mormaia in barba cocoshatzilor, cocoshatzilor... astia, mai ai dracu, il intrebau iar: auzi cocoshatule, te invitam la o cina? servim ghebe... shi rideau de se cutremurau peretzii... cocoshatule, cocoshelu e tot cocoshat? cocoshatule, tu eshti bun sa ne tzii spatele... cocoshatule, te-au cocoshat ashtia de munca... cocoshatule faci ravagii printre cocote cind te dai cocosh... shi tot asha... cocoshatul ridea strimb, strimb de tot, ochii lui se ingropau in cute, umezi poate de la lacrimile pe care shi le tzinea strinse sub geana... dar ridea, ridea shi spunea ca pentru el: cocoshatzilor, cocoshatzilor intr-o zi am vorbit cu el. trebuia sa vorbesc tare sa ma auda, fixa ochii pe buzele mele shi dadea maruntzel din cap, ca un tremurat. am aflat atunci ca are 67 de ani. shi ca iubeshte câinii. adevarul e ca il vedeam in fiecare dimineatza cu o ceata de ciini dupa el, ii aduna in spatele unei hale shi le facea portzii de mincare pe nishte ziare. se asheza pe jos, cu cocoasha lipita de f'un zid shi ii privea. ciinii mincau, hapaiau lacomi, apoi se gudurau pe linga el, ii lingeau miinile sau obrazul. era un spectacol dureros, nu de putzine ori imi intorsesem ochii de teama de a nu surprinde in mine cine shtie ce sensibilitatzi. nenorocitzii aia cu care lucra cocoshatul ii aruncau resturile de la mesele lor, strigindu-i na cocoshatule, da' nu minca prea mult ca faci burta... shi burta shi cocoasha nu prea merge... el multzumea shi aduna mincarea, o aduna pentru ciinii lui. din ziua aia mi-am facut un obicei - imi gaseam de lucru pe la expeditzie numai ca sa il scot pe cocoshat la o tzigara. el nu fuma, dar lua mereu tzigara pe care i'o ofeream. o rasucea intre degete shi spunea uite ce dreapta e. dar cit de dreapta ar fi, de-i dai foc ea se termina. avea un fel ciudat de a vorbi, nu ma ashteptam ca vorbele lui sa fie alese, pentru ca nu ash fi gindit ca putea fi un om instruit. in vara aia am aflat multe despre el. era nascut intr-un sat prin bucovina, fugise de urgia sovietica shi ajunsese prin galatzi. acolo lucrase la o cazarma militara. nu-l primisera prin nici un fel de scoala, era diform, era un mutilat. cu toate astea invatzase toata viatza lui shi citise tot ce-i cazuse in mina. am fost mai mult decit surprins sa il ascult intr-o zi vorbind despre literatura antichitatzii, autori, ideii, interpretari. brusc, pentru mine devenise un personaj incredibil. cind il scoteam la o vorba aia ii strigau cocoshatule, ai grija cum cobori, sa nu-tzi rupi picioru, ca p'aia shkiopi nu-i iubesc femeile... el ieshea rizind shi mormaia cocoshatzilor, cocoshatzilor... aia rideau in hohote. risul lui se stingea insa intr-un zimbet trist shi un oftat de ce le permitzi il intebam... cum sa-i opresc? raspundea trist... asta vad, atita fac. nu ma mai supara de multa vreme blestemul meu, m-am obishnuit. ar fi ciudat sa fie altfel. dar asha... greu a fost in copilarie, in tineretze... acum nu-mi doresc decit sa se termine totul, sa mor... e firesc asha, asha trebuie, cocoshatzii nu au loc. au loc doar cocoshatzii ca ei. shtii? ei sunt mai cocoshatzi decit mine. bietzii cocoshatzi, ce cocoshatzi sunt. imi venea greu sa il intzeleg. imi era greu sa intzeleg de ce le zice shi alora cocoshatzi. sau cind comenta suparat de cite unu', pleca shi mai mult capul in pamint shi spunea: un cocoshat, un cocoshat... de multe ori le-am spus alora sa inceteze cu glumele lor. ei au ridicat din umeri shi au raspuns ca asha era de cind lumea, cocoshatul era parca dintotdeauna acolo, plecasera unii, venisera altzii, dar totzi pastrasera obiceiul de a ride pe seama cocoshatului. el nu se supara, ridea shi mormaia doar atit: cocoshatzilor, cocoshatzilor... in ziua cind l-au dat afara de la biroul asta de expeditzie l-am vazut plângând. in fatza mea s-a rushinat de slabiciunea lui, incerca sa ishi ascunda fatza, sa disimuleze intr-un fel. l-au dat afara pentru ca venise un sef nou care nu suporta aspectul bietului om. i-am spus ca o sa merg sa vorbesc cu cei de sus, ca nu e drept. lasa, nu e nevoie, am din ce trai, pling nu ca plec de aici. pling nu ca sunt cocoshat shi aruncat. ci pling de grija ciinilor mei, daca nu voi mai fi pe aici ii vor alunga, ii vor omori. cine sa ii hraneasca? m-au dat afara, asta e, asha au considerat ca e drept. lasa-i, asha a fost sa fie. seful asta nou e un cocoshat, e un cocoshat, mi-e mila de el. e un biet cocoshat. in ziua aia shi-a strins ce lucruri avea el p'acolo, le'a pus intr-un carucior shi a plecat. a luat cu el 2 câini, unul cu picioarele strimbe, care abia mergea shi altul chior shi fara o ureche. imaginea era cumplita, un cocoshat care tragea un carutz cu nimicuri, de care legase cu sfoara doi câini. imaginea asta m-a urmarit multa vreme, imi staruia in minte ca o vina ascunsa, ca o fapta rea pe care doream s-o repar cumva. dupa o vreme am aflat unde locuia bietul om shi i-am facut o vizita. avea o casutza mica, mica, la ieshirea din bucureshti, la antiaeriana, pe drumul catre magurele. cind am ajuns in fatza casei lui m-a intimpinat o haita de fo 8 ciini, dadeau totzi din coada shi ishi vârau boturile ude prin grilajul portzii. cocoshatul a fost aproape naucit de vizita, nu ishi gasea cuvintele shi era rushinat de faptul ca nu avea cu ce sa ma trateze, se simtzea teribil de prost. casa era formata dintr-o camera micutza, cu mobile vechi, shi o bucatarioara. in curte, destul de mica shi ea, erau construite 4 cotetze maricele, din lemn captushit cu tabla, cu rogojini despicate, fixate la intrare. am stat in curte pe un scaun strimb, strimb ca shi cocoshatul. el s-a ashezat pe iarba, cu câinii in jurul lui. am discutat fel shi fel de timpenii, de guvernantzi, de politicieni, el le spunea cocoshatzi shi astora - de situatzii, de toate, amintiri, ginduri... am sporovait, habar n-am despre ce, timpul a trecut repejior shi shtiu ca am plecat intr-un fel fericit de la el. shtiu ca acolo, in saracia lui, m-am simtzit parca alt om, inconjurat de câini betegitzi shi ascultind vorbele cocoshatului. era ca o evadare din mizeria de zi cu zi, o evadare in simplitate, in nimicuri fireshti. shi toate astea m-au facut sa revin, din cind in cind, la cocoshat. de fiecare data el era emotzionat, de fiecare data ciinii lui ma primeau dind din cozi, cu boturile in sus, cautind mângâieli. mi-aduc aminte ca intr-una din vizitele mele l-am intrebat daca ii pare rau de ceva in viatza, daca are f'un regret. a tacut lung, privind undeva peste umarul meu. cind deja incepusem sa ma sitm prost ca am pus o astfel de intrebare el a raspuns: cel mai mare regret al meu e ca nu am un copil. shi din ochii lui ascunsi de riduri au curs lacrimi tacute. acum un an am aflat ca bietul cocoshat a murit. a murit singur, printre ciinii lui. am aflat tot asha, mergind pe la el. casa era inchisa, a ieshit o vecina shi mi-a spus ca murise, ca l-a ingropat municipalitatea pe la nu shtiu ce cimitir. casa ramasese a nimanui, primaria trebuia sa hotarasca intr-un fel... in spatele vecinei asteia care ieshise la poarta sa vorbeasca cu mine venea, gârbovit, un ciine, un ciine cu picioarele strimbe, cocoshat shi el ca vai de lume. l-am recunoscut, era unul dintre ciinii cocoshatului, vecina aia il luase de mila. ciinele mi-a lins mina shi s-a cuibarit in fatza portzii casei lui, privind rugator catre noi. a fost un om amarit maica, a murit singur, n'a deranjat niciodata pe nimeni. l-a luat dumnezeu, saracu'... cine shtie din ce traia? nimeni nu shtia maica, nu se plingea niciodata, era shi el cu ciinii lui... l-a iertat dumnezeu... mi-am adus aminte de un om. de cocoshatul asta. mi-am adus aminte cind am plecat de dimineatza din parcare. pe strada erau citziva taximetrishti care rideau shi aruncau cu pocnitori spre un câine schiop, slab, tavalit shi speriat. se ascundea pe sub mashini shi aia aruncau cu pocnitori dupa el. scheuna de frica shi tremura din toate inchieturile sarmanul câine. atunci am strigat la aia bai cocoshatzilor, nenorocitzii dracului, lasatzi ciinele in pace fir'atzi ai dracu de cocoshatzi nenorocitzi. cocoshatzilor... cocoshatzilor shi abia in dimineatza asta am intzeles ce voia cocoshatul meu sa spuna atunci cind spunea de altzii ca sunt cocoshatzi. ca sunt mai cocoshatzi decit el shi ca lui, biet nefericit, ii era mila de ei. ca nenorocitzii ashtia de dimineatza. am intzeles. shi am vazut ca deshi erau dreptzi, purtau fiecare cite o cocoasha imensa. dar pe dinauntru Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Buster Postat Septembrie 7, 2006 Share Postat Septembrie 7, 2006 Da.... din pacate cam asa este lumea in care traim..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Septembrie 7, 2006 Share Postat Septembrie 7, 2006 L-au gasit pe fiul lui Hitler!!!! Un tip se chinuia sa urce intr-un lift cu 2 cosciuge. Apare un tip, il ajuta sa bage cosciugele in lift si il intreaba: - La ce etaj urcati?- La 7, zice omu cu sicriele Ajung la 7, il ajuta pe ala sa dea jos cosciugele si-l intreaba: - Pe cine cautati? - Familia Popescu o caut, zice omu cu sicriele- A, pai eu sunt domnu' Popescu - A ce bine atunci, v-am adus copiii din tabara Examen la Politehnica . Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice idiotu'!!!!........... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
flusturel Postat Septembrie 7, 2006 Share Postat Septembrie 7, 2006 nu stiu daca l-ati vazut, dar e genial filmuletul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Rainmaker Postat Septembrie 7, 2006 Share Postat Septembrie 7, 2006 Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... Un pedofil se duce la un copilas si il ia la intrebari: P: Ia zi mai baietzele, ce iese daca masturbezi un caine?! C: ce sa iasa nene, sperma de caine.. P: aa.. daa.. bravo bravo. Da ce iese daca masturbezi un cal?! C: ce sa iasa nene, sperma de cal.. P: vai dar ce destept esti, imi place de tine. da daca masturbezi un om ce iese? C: ce sa iasa nene, sperma de om.. P: Si`o ciocolatzicaaa... Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa, mai! - Ei, dar Elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Piramidele?!? ...niste curve! Pe o autostrada un tip c-o masina tare si c-o maimuta in dreapta este oprit de politie: -Actele (zice politistu') -Poftiti -Ce-i cu maimuta asta? - O plimb cu mine - Si de ce n-are centura? - Pai scrie la decret ca maimutele trebuie sa poarte centura? ........Se uita ei in decret - M-da (zice politistul)si totusi de ce o cari cu tine?(insista) -Pai ii dau la m*** cand si cand . La care ia maimuta o da cu capul de bord de cateva ori o zapaceste si o baga cu gura in p....a dupa care-l intreaba pe politist, -Nu vrei si tu? -Nuuu!!! (cam cu juma de gura) -Hai maaaa nu fi fraier .. e gratis -E bine hai ... da nu ma dai cu capu' de bord inainte ... daaa ?? Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc? Un coleg: Carne! Ce avem de la gaina? Un coleg: Oua! Ce avem de la o vaca? La care Bula: Teme pt. acasa... Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte: 1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte). 2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte). Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JohnDoe Postat Septembrie 8, 2006 Share Postat Septembrie 8, 2006 Talking about size...: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lordloth Postat Septembrie 8, 2006 Share Postat Septembrie 8, 2006 http://www.metacafe.com/watch/162964/insane_japanese_pranks/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
minidv Postat Septembrie 8, 2006 Share Postat Septembrie 8, 2006 SUPER TAAAAREEEE-razboi cu locatarii >> Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. >> In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. >> Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba >> amprentele mele. >> Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o >> bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in >> unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui >> momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte. >> Dupa cateva beri am ajuns la o solutie. >> Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit. >> Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. >> Dar nu oricum. Trebuie inchis. >> Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` >> de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele. >> Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... >> Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun >> ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe... >> Daca nu, sa va explic. >> In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am >> zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut >> treaba de mantuiala. >> Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 >> dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe >> etaj, au ramas doar doua. >> Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit >> manelistul, ca trebuia sa vedem reactia. >> Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` >> Gutza Pu..a de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva >> beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste >> mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia >> tartanului. >> S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de >> fiecare. Coboram, si mai luam o serie. >> 11:12. Se aude o cheie in usa . Incepe distractia. Se invarte cheia. O >> data. >> De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta. >> Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat >> de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, >> dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile. >> Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, >> pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul >> ala?" se aude de dupa usa , semn ca trebuie sa spargem gasca. >> Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are >> incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din >> doua ciocane". >> L-am crezut. A avut dreptate. >> A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul. >> Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se >> mai aud zgomote, semn ca a terminat. >> Se aud pasi pe scari. >> O bataie violenta in usa mea. >> Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si >> ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa . Nu >> inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca >> n-am inteles...", si incep sa inteleg. >> Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, >> si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` >> ta`su`...) si o sa vad eu... >> La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu >> spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu >> te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai >> du`te`n p..a mea!". >> Si inchid usa . Liniste. >> M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu >> murise. >> In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele. >> Dupa care a plecat. Cred ca la politie. >> Acum il asteapta altceva. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vishco Postat Septembrie 8, 2006 Share Postat Septembrie 8, 2006 adik luat de aici:/index.php?showtopic=60160 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ser79ban Postat Septembrie 8, 2006 Share Postat Septembrie 8, 2006 intre noi fie vorba, ala parca nu are maini Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crz-one Postat Septembrie 8, 2006 Share Postat Septembrie 8, 2006 2 programatori isi cumparau tigari. - Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !" - Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Septembrie 9, 2006 Share Postat Septembrie 9, 2006 O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10000euro. Il intreaba pe vanzator: Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult? -Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare cu borcane desfacute peste tot si cu broasca langa el. -Ce faci draga la ora asta? -Daca invata sa si gateasca maine ai zburat d-aici Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Septembrie 9, 2006 Share Postat Septembrie 9, 2006 nu stiu daca l-ati vazut, dar e genial filmuletul. Care? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Septembrie 9, 2006 Share Postat Septembrie 9, 2006 nu stiu daca l-ati vazut, dar e genial filmuletul. asa e , l-am vazut si eu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mateo45us Postat Septembrie 9, 2006 Share Postat Septembrie 9, 2006 SUPER TAAAAREEEE-razboi cu locatarii Foarte tare! Nu am mai ras asa (mai ales de una singura) demult. As avea si eu ceva usi de zidit. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
strut Postat Septembrie 11, 2006 Share Postat Septembrie 11, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pijama Postat Septembrie 11, 2006 Share Postat Septembrie 11, 2006 super tare filmuletul, mai ales replicile cerbului Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pijama Postat Septembrie 12, 2006 Share Postat Septembrie 12, 2006 ce se poate intampla daca iti pui poza pe net http://radiomoka.go.ro/dece/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lordloth Postat Septembrie 12, 2006 Share Postat Septembrie 12, 2006 In tramvai, un copil cu bunicul, langa un tiganus cu ma-sa, acesta incepe sa dea din maini si sa tipe. Copilul il intreaba pe bunic: - De ce face asa baiatul acela? - Invata sa zboare, ii raspunde bunicul. - Pai si eu cand invat sa zbor? - Tu nu ai nevoie, esti rasa pura. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DanP Postat Septembrie 12, 2006 Share Postat Septembrie 12, 2006 (editat) Super tare filmulet. Editat Septembrie 12, 2006 de pegaso Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Septembrie 12, 2006 Share Postat Septembrie 12, 2006 Flimuletul cu cerbul e super , mai putin partea de la sfarsit, unde parintele isi invata copilul sa fie agresiv cu animalele. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
strut Postat Septembrie 13, 2006 Share Postat Septembrie 13, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Prafuit Postat Septembrie 13, 2006 Share Postat Septembrie 13, 2006 Super tare filmulet. asta merge la un topic al fetelor - ceva cu inselatul (de-ale motociclistilor ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pretorian Postat Septembrie 14, 2006 Share Postat Septembrie 14, 2006 Ai5jADshApk La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 14. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma (cuvant urat), am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... ..................................................................... Examen la Politehnica.Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": - la ce obiect aveti examen?. Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice jegosu ................................................................ - Vedeți că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului. - E vina mea, domnule, aveți dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă mainile… ................................................................................................................................... Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta... .................................................................................. Bula traia in sat de munte cu Maria lui.Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.Ii zice Mariei: -Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare,noapte inca,apare lumina locomotivei. Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!) Dupa doua minute,Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus.Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca:uuuuuuuu!uuuuuu!) Bula se ridica repede din ghips, ia un par si farma ceainicul. Maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a farmat? Bula:Astia trebuie batuti de mici,ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? .............................................................. Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis ? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai (cuvant jignitor), ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?.... ................................................. O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. -Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. -Nemaipomenit,dar cati ani aveti? -Douazeci si sase. ................................................................................ Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba: -Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real? Tatal raspunde: -Mmmmm...ia sa vedem...du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt. Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui: -Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-mai mult sex oral a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John. Tatal raspunde: -Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
minidv Postat Septembrie 15, 2006 Share Postat Septembrie 15, 2006 nu am mai gasit topicul sa nu te pui cu rockeri asa ca postez aici ce am primit pe mail: Am ajuns acasa, e 2:13AM. Am venit din Belfast , de la o bere cu prietenii. Eu am baut fara alcool, pentru ca eram cu masina. Chiar si fara alcool, tot a mers, si m-am simtit bine. Cand am ajuns acasa, am auzit zgomot (ca muzica nu pot sa-i spun...) la respectivu`, semn ca-i vineri seara si la el, si nu baga somn chiar asa devreme. In cazul asta, mai astept. Cobor sa-mi iau o bere, si ma bag la un film ceva, ca maine-s liber oricum... M-am intors.MI-am luat berea . Si m-a plouat de m-a luat naiba. Da` a meritat. Chiar daca berea `i calda ca pisatu` boului. Da` se pare ca, daca e sa n-ai noroc, pai n-ai. N-am avut parte de bere, ca m-a sunat taica-miu exact cand duceam paharul la gura, sa ma duc sa-l iau din oras, ca ploua afara. Am coborat. Am urcat in masina, si, in 10 minute eram in capatul copoului. L-am dus acasa. Ajung in fata blocului, ma mir ca mai am loc de parcare. Ma mir tare ca am loc de parcare. Nu mai conteaza. Parchez. Cobor din masina, incui masina, si arunc un ochi spre blocul meu. Bezna. Imi spun ca ezista o posibilitate ca ieonu` sa fi taiat iar curentu`n gluma, sa vada reactiile. Se aprinde un bec la baie, undeva pe la mamaia aia de la 7. N-are somn. Bantuie prin casa. Treaba ei, zic, sa bantuie, ca nu ma deranjeaza. Important e ca la vecinu` e intuneric. Ca noaptea. De fapt e noapte. Ehhh...Am luat-o pe ulei...Si doar n-am baut inca...O fi sevrajul???. Nu conteaza. Urc sus. Beau repede o bere, sa ma asigur ca nu mai sunt sunat in legatura cu masina. Am motiv sa nu conduc acum. Scriu trei-patru randuri pe messenger unei suportere, care vrea sa afle ce anume am de gand. Nu spun. Nu spun nu pentru ca nu vreau ca`s io chitros, ci pentru ca nu vrea sa stric surpiza. Din nefericire am vazut ca pe shoutbox azi mi-a nimerit unu` poanta... Da`...vorba lu` whitewolf: "Las` ca merge". Pamantul l-a muncit, de apa a avut parte, a venit timpul sa-i schimb si aerul. Mi-am pus manusile. Nu pentru ca-mi e frig, shi nici pentru a nu lasa amprente. Ci pentru ca solutia pe care o voi folosi e foarte periculoasa. Nu pentru ca arde. Nici pentru ca pateaza. Ci pentru ca pute. A (cuvant urat). E extrem de persistenta, si nu iese din haine sau piele cu una cu doua. Timp in care pute in continuare. Solutia se numeste methanethiol, mai pe romaneste, mercaptan. E folosita la gazul metan. Sa-i dea miros. Care vrea, o poate gasi in butelii. Dupa ce se goleste butelia, o intorci cu fundu`n sus, si curge maglavaisu` ala. Da` tre sa ai o grija...mama mama... Eu n-am butelie, mie mi-a adus-o cineva. Ei, astea fiind zise, am trecut la fapte. Am umplut o seringa. Si cu mercaptan, si cu grija. Pe balcon. Ca nu am cum sa desfac sticluta in casa...Ca`mi moare mocheta, mi se ard pixelii de la monitor...etc. Apoi am urcat la tovarasu` vecinu`. In liniste. Se auzea miscare prin casa. Cu atat mai bine, prinde ideea repede. Si incep sa`i torn frate...10ml de mercaptan pe sub usa . Nu puteam sa-l dau pe usa , ca se imprastie mirosu` pe toata scara... Un jet puternic pe sub usa , si dau sa fug in casa. Da` crezi ca mai puteam? Sa fereasca Dumnezeu...Nu`s genu` de om gretos, da` mi-a putrezit instant parul din nas...Am taiat-o repede in casa, am scos berea aia fara alcool din mine, am scos-o si p-aia cu alcool, si niste covrigei, si ce dracu mai mancasem azi, am tras apa, m-am spalat in nas, mi-am aprins o tigara pe balcon, toate fumurile le scoteam pe nas, sa schimb dracu` mirosu`. De sus se auzea la fel ca la mine. Usi si geamuri deschise, se aude un ventilator, alea alea, injurat...Inchid geamurile mele...Nu de alta, da-i nasol cu asta... Oricum, se aude, cu geamul inchis, un "TE OMOR MU....LE !!!!"... Nu stiu daca sa-mi fie frica inca sa nu... Dar e bine sa fiu precaut... Acu` e 4:31. Revin maine cu amanunte. Sper Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.