Hai să râdem!

[Frana]

Tu copiezi linkurile care sunt in mesaje cu 2-3 randuri mai sus? Daca era acum 2 pagini mai era de inteles, dar era fix cu 5 posturi mai sus.

 

Scuze, mi-a dat un prieten link , si dupa ce am vazut am intrat direct si am postat sa se amuze si altii ...

 

Ca sa ma revansez : CALUL CU 5 PICIOARE !!

[Seb]

Scuze, mi-a dat un prieten link , si dupa ce am vazut am intrat direct si am postat sa se amuze si altii ...

 

Ca sa ma revansez : CALUL CU 5 PICIOARE !!

 

saracu,are un defect...

[Cosmo]

va dati seama cum se uda iepele?

[Frana]

Uite, are 5 picioare... =))) epic

[Kassu]

WKUK

[shining]

[Razorbladed]

Camera ascunsa intr-un moment nepotrivit. Rezultatul - un high kick monumental.

 

[raducu.]

sau...nu stiu daca a mai fost:

[Kassu]

FEMEI LA VOLAN

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp ;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița ;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă ;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

 

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

 

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva ;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula" ;

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

 

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația ;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

 

 

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor ;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

 

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

 

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

 

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

 

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi ;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva ;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați ;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor ;

- pleacă din benzinărie.

 

 

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze ;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

 

Drum bun.

 

 

Mesaj completat

 

 

Test de memorie

 

THIS IS A VERY INTERESTING TEST TO SEE HOW GOOD YOUR MEMORY IS IN RECOGNIZING PICS, FACES, PEOPLE....ETC.

SEE FOR YOURSELF HOW WELL YOU DO

 

This test will determine if you're getting enough sleep or if your mind has really lost it! The test consists of three parts:

 

You'll be shown 12 photos in the first part,

You'll be shown another 12 photos in the second part,

You'll be shown 48 photos in the third part and asked if you saw them in the first part, the second part - or never saw them at all.

 

When you have finished the third part, your results will be given to you.

 

Click here to begin. (And no, nothing is going to jump out and scare your pants off! I promise!)

 

Rezultatul meu:

 

[adzeno]

FEMEI LA VOLAN

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp ;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița ;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă ;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

 

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

 

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva ;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula" ;

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

 

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația ;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

 

 

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor ;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

 

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

 

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

 

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

 

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi ;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva ;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați ;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor ;

- pleacă din benzinărie.

 

 

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze ;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

 

Drum bun.

 

 

Mesaj completat

 

 

Test de memorie

 

THIS IS A VERY INTERESTING TEST TO SEE HOW GOOD YOUR MEMORY IS IN RECOGNIZING PICS, FACES, PEOPLE....ETC.

SEE FOR YOURSELF HOW WELL YOU DO

 

This test will determine if you're getting enough sleep or if your mind has really lost it! The test consists of three parts:

 

You'll be shown 12 photos in the first part,

You'll be shown another 12 photos in the second part,

You'll be shown 48 photos in the third part and asked if you saw them in the first part, the second part - or never saw them at all.

 

When you have finished the third part, your results will be given to you.

 

Click here to begin. (And no, nothing is going to jump out and scare your pants off! I promise!)

 

Rezultatul meu:

 

 

Face Memory Test Results

 

Your Score

 

Recognition score

( if you saw it )

 

Your score: 95%

 

 

 

Average score: 92%

 

This is a measure of your ability to remember the photos you've seen, regardless of the part in which you saw them. From all 24 photos shown in Parts 1 & 2, you recognised: 23 photo(s).

Temporal memory score

( when you saw it )

 

Your score: 78%

 

 

 

Average score: 68%

 

This is a measure of how often you recognised a photo and matched it to the correct part, instead of just remembering which ones you'd seen. From all the photos you recognised, you matched: 18 photo(s) to the correct part.

[Lucian.]

Ziua ideală a unei femei:

08:15 - Trezire prin săruturi Âşi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puțin decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - ÂŞtiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare uÂşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant Âşi bine clădit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului Âşi constatarea că s-a îngrăÂşat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).

15:00 - Somnul de după masă.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea Âşi încercarea îmbrăcăminții scumpe Âşi unicat. O mică paradă de modă în fața unei oglinzi.

19:30 - Cină la lumînări. Dans Âşi complimente.

22:00 - DuÂş fierbinte (singură).

22:50 - Purtată în brațe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate Âşi parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în brațele partenerului.

 

Ziua ideală a unui bărbat:

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lungă distracție satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: Âşnițel parizian Âşi ouă, cafea Âşi toast, pregătite Âşi servite de slugi goale Âşi blonde.

07:30 SoseÂşte limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzină cu Âşofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acasă.

18:45 Relaxare la WC, duÂş, bărbierit.

19:00 ÂŞtiri: Michael Jackson asasinat, marihuana Âşi filmele porno sînt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețată servită pe sîni goi.

21:00 Coniac Âşi trabuc în fața unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinații lesbiene).

23:00 Masaj Âşi scăldat în jacuzzi cu pizza Âşi bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte bună.

23:45 Întins singur într-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 pîrțuri, care au schimbat 4 tonalități Âşi l-au alungat pe cîine afară din cameră.

00:00 Adormirea.

[cicloburu]

Cel mai tare clip FAIL!

[Phaniske]

Vand fan!

[Kosh]

 

 

 

 

Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

-Cum ati avertizat dvs?

-Claxon!

-Cum a avertizat celalalt?

-Muuu!

Editat Octombrie 13, 2009 de Kosh

[rhadoodc]

Face Memory Test Results

 

Your Score

Recognition score

( if you saw it )

 

Your score: 100%

Average score: 92%

 

Your score: 87%

Average score: 68%

 

Fain testul. Interesante si celelalte teste care apar ca linkuri in dreapta paginii.

[Jane Roe]

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:

− Ce-o fi patit papagalul asta?

− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.

− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.

− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.

− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?

− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.

− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?

− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.

Se uita omul la pret, 200$.

− Prea mult pentru mine!

− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.

Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.

− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...

− Cum?!

− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.

− Si?!

− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...

− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?

− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...

Papagalul tacu un timp.

− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!

− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

[q_simi]

Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat ?

- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza.

Mesaj completat

Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem ? - Baiat. - No, ... si cu cine seamana ? - Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Mesaj completat

Un barbat merge la psihiatru:

- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara, merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, face sex cu oricine ii propune! Innebunesc! Ce credeti ca ar trebui sa fac?

La care, doctorul:

- Relaxeaza-te, respira adinc si incearca sa te calmezi. Acum, spune-mi unde e mai precis barul acesta?

Mesaj completat

Daca tatal tau este un om sarac, nu ai ce face, asta ti-e soarta.

Dar daca socrul tau este un om sarac. asta este numai din cauza prostiei tale.

Mesaj completat

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?

- Esti la piata?

- Nu, la farmacie!

[Frana]

[Lupu]

Misto testul.

 

[q_simi]

Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?

 

- Caruntele...

[Jane Roe]

true! http://www.collegehumor.com/video:1922972

[xdo]

http://inexistentul.blogspot.com/2009/10/f...id-practic.html

[allexx_2]

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?

- Viteza a doua.

 

Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

 

De ce a murit cartea de mate?

-avea prea multe probleme

Dar cea de istorie?

-era prea batrana

 

Ce ii faci unui elefant cu diaree?

Loc!

 

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?

Amandoi trag la gaura

 

De ce au oltenii capul mic?

Gandesc concentrat.

 

Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?

Mesterul Manole

 

I: De ce le zice la moldovence nuci ?

R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.

 

- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?

- Nevasta-mea zice ca...

 

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma

 

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?

Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

 

Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?

A: Esenta de rom.

 

Ce face barza dupa ce aduce un copil?

Se face mica si intra-n pantaloni!

 

Care femei sunt cele mai fidele?

Blondele?

Brunetele?

Roscatele?

raspuns:Caruntele!

[q_simi]

moto Intel :

 

Mesaj completat

... si desktop Chopper :

[saint]