Hai să râdem!

[ranga]

http://www.youtube.com/watch?v=Yu5R_KBAqN0

[vintze]

Doi polițiÂşti merg la un bordel.

- Ce doresc domnii? întreabă matroana.

- Am vrea Âşi noi niÂşte fetițe, zice unul.

- Câți bani aveți?

- 5 lei.

- De banii ăÂştia, zice matroana, mergeți frumuÂşel într-un tufiÂş Âşi vă f.... între voi.

PolițiÂştii pleacă Âşi revin peste vreo oră.

- Poate n-am fost suficient de clară, zice matroana.

- Ba da, zice un polițist. Am făcut cum ne-ați spus.

- Păi, Âşi atunci ce mai căutați aici?

- Am venit să plătim…

[Jorge Lorenzo]

Remi Gaillard - cautati-l pe youtube . Am ras sa mor! Aici 2 dintre clipurile lui:

1.

2. Cum sa luati mancare gratis de la McDonald's

[licurici]

De cati ...este nevoie ca sa schimbi un bec?

 

Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

[Blackwoolfy]

http://www.0-24.ro/video/6647/farsa-cu-airbagul

[Aran]

...

Mesaj completat

...

Editat Septembrie 2, 2010 de Aran

[Kassu]

[littlekriminal]

http://www.youtube.com/watch?v=7ky7rbs8BBc...player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c...player_embedded

[Blackwoolfy]

http://www.0-24.ro/video/5981/farsa-la-dus...eaua-alunecoasa

Mesaj completat

http://www.0-24.ro/video/6167/fata-catapultat-in-aer

[delu]

Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."? A: Prezervativ imperfect

[littlekriminal]

http://www.bikeshop.ro/motociclete/anuntur...010-304844.html

[ranga]

Nu stiu cati dintre dumneavoastra puteti gusta acest paragraf, el adresandu-se unui mic grup ce aRE ca profesie scrirea de cod!

	/* HUMAN_DNA.H
*
* Human Genome
* Version 2.1
*
* (C) God
*/

/* Revision history:
*
* 0000-00-01 00:00 1.0 Adam.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Eve.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Added penis code to male version. A bit messy --
* will require a rewrite later on to make it neater.
* 0017-03-12 03:14 1.3 Added extra sex drive to male.h; took code from
* elephant-dna.c
* 0145-10-03 16:33 1.4 Removed tail.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Shortened forearms, expanded brain case.
* 2091-08-20 13:56 1.6 Opposable thumbs added to hand() routine.
* 2501-04-09 14:04 1.7 Minor cosmetic improvements -- skin colour made
* darker to match my own image.
* 2909-07-12 02:21 1.8 Dentition inadequate; added extra 'wisdom' teeth.
* Must remember to make mouth bigger to compensate.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Increase average height.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Added gay option, triggered by high population
* density, to try and slow the overpopulation problem.
* 6004-11-04 16:11 2.1 Made forefinger narrower to fit hole in centre of
* CD.
*/

/* Standard definitions
*/

#define SEX male
#define HEIGHT 1.84
#define MASS 68
#define RACE caucasian

/* Include inherited traits from parent DNA files.
*
* Files must be pre-processed with MENDEL program to provide proper
* inheritance features.
*/

#include "mother.h"
#include "father.h"

#ifndef FATHER
#warn("Father unknown -- guessing\n")
#include "bastard.h"
#endif

/* Set up sex-specific functions and variables
*/
#include <sex.h>

/* Kludged code -- I'll re-design this lot and re-write it as a proper
* library sometime soon.
*/
struct genitals
{
#ifdef MALE
Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; Removed for debugging purposes */
#ifdef FEMALE
Vagina *p;
#endif
}

/* Initialization bootstrap routine -- called before DNA duplication.
* Allocates buffers and sets up protein file pointers
*/
DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);

/* MAIN INITIALIZATION CODE
*
* Returns structures containing pre-processed phenotypes for the organism
* to display at birth.
*
* Will be improved later to make output less ugly.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);
.
.
.
.
.
.

Editat Septembrie 6, 2010 de ranga

[grumpy]

http://www.flixxy.com/giant-bubbles-on-the-beach.htm

[gabyshor]

Top 10 low pass flybys of all time

 

[mihai_2b3]

Doi patroni stau la o bere Âşi vorbesc d-ale lor:

 

- Măi, zice unul, ție cum îți merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da' ție?

- Prost, prost, e criminală situația!

- Frate, dar tu mai dai salarii la angajați?

- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?

- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?

- M-am mirat Âşi eu dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?

- ÂŞi-ai mei vin!

Stau ei Âşi se gândesc Âşi după câteva minute, unul dintre ei zice:

- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

 

 

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de muncă.

- Bună ziua, vreau Âşi eu un loc de muncă.

- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

- Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

- Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.

- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani Âşi îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toata ziua Âşi să fiu prost plătit ?

- Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare...

 

 

Un bărbat avea febră mare, aÂşa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, doctorul se pronunta :

- Doamnă, soțul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu niÂşte somnifere.

- Va multumesc, domnule doctor. ÂŞi când trebuie să i le dau?

- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

 

 

 

 

 

 

Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală. O voce pițigăiată spune:

- Alo! Agenția de fotomodele Superstar?

- Da.

- AÂş vrea să Âştiu. Cât plătiți pentru o Âşedință foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem Âşi foarte exigenți. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: Âşi înălțimea, Âşi vârsa, Âşi greutatea.

 

 

 

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

- Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????

 

 

 

 

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere Âşi zice:

- Am un câine foarte deÂştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeÂşte!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiți?! Cum să vorbească un animal?

- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare Âşi dacă nu răspunde mă scoateți de aici în Âşuturi, dar dacă răspunde, faceți cinste !

- Bine, mă! Ia să vedem!

- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?!

Câinele se uita în ochii lui Âşi spune:

- Ham!

- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în Âşuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan Âşi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus capastru?

 

 

 

 

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gâfaind...

- Ce-i mă nevastă, ce ai?

- Am infarct... zice ea.

Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta de 4 ani zice:

- Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală...

Ardeleanul se intoarce , ridică patura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi se rasteste la el :

- Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima Âşi tu stai în pielea goală de-mi sperii copilul...

 

 

 

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:

- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?

- Da' proastă mai eÂşti, fato.... vezi tu Londra de aici???

 

 

 

- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude.

- Nici soției mele nu-i place să gătească.

 

 

 

O bătrânică sună la pompieri:

- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos!

- Nu vă faceți griji. Va sta cât va sta Âşi va coborî.

- Dar dacă nu coboară Âşi moare de foame, mititica ?

- MătuÂşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

 

 

 

El Âşi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:

- Cine a fost?

- Soțul.

- Atunci plec.

- Stai liniÂştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieÂşit cu tine la o bere !!!!!

 

 

 

 

O blondă ia cina împreună cu soțul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

 

 

 

La grădiniță , Gigel si Miruna :

- Închipuie-ți... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!

- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

 

 

Într-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.

- Ce se vede acolo jos? a întrebat bețivul.

- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.

Bețivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :

- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

 

 

 

O blondă grabita sună la informați CFR:

- Cât face trenul rapid de la IaÂşi la BucureÂşti prin Adjud ?

- O secundă...

- Multumesc!

 

 

 

Doi vechi amici stau de vorbă:

- Auzi, mă, ce e ăla Âşah?

- Bă , dar nepriceput mai esti ! Âşahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....

 

 

 

 

Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.

- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteți treaz......

 

 

 

 

Ce este soacra?

Soacra este un regizor al scenelor din fam ilie .

 

 

 

Plutonierul:

- OstaÂş, poți să înoți?

OstaÂşul:

- Pot, să trăiți!

Plutonierul:

- ÂŞi unde ai învățat să înoți?

OstaÂşul:

- În apă, dom' plutonier!

 

 

 

Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta:

- Unde ai fost, Superman?

- Păi, să vezi, am fost cu niste clienți în oraÂş...

- ÂŞi ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?

- Păi, da, am reuÂşit să obțin un contract Âşi...

- ÂŞi după aia ce ai mai făcut, Superman?

- Păi, am fost să bem ceva la un bar...

- ÂŞi pe urmă, Superman?

- Păi, am fost la un bar de streaptease, aÂşa au vrut clienții, dar a fost foarte urât Âşi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?

- Păi doar Superman îÂşi mai poartă chiloții peste pantaloni!

 

 

 

 

Cineva suna la uÂşă . Bărbatul deschide.

Moartea se află în fața lui Âşi îi spune:

- Am venit după viața ta!

Bărbatul se întoarce Âşi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viața mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, a aduc numaidecat ........

 

 

 

 

- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moÂşulică?

- Exact!

- ÂŞi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aÂşa de înaintată?

- Nimic. Am avut răbdare!

 

 

 

Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto:

- Pentru Trabantul meu aÂş dori două Âştergătoare de parbriz .

Vânzătorul:

- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

 

 

 

La un interviu pentru angajare:

- Câți ani ați stat la ultimul loc de muncă?

- Aproape 20.

- ÂŞi de ce ați plecat?

- N-am plecat de buna voie. M-au grațiat...

 

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.

Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:

- Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.

Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.

Ajunge omul acasa seara si, suparata foc, sotia merge in calea lui si-i da doua palme.

- Pentru ce primesc eu asta, femeie ?

- Ia vino, Ionele, si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?

- ABONATUL VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT , VA RUGAM REVENITI!

 

 

 

 

 

Reteta succesului la cersetori

 

Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:

- Cati bani ai strans azi?

- 6 euro...

- 6 euro? Ce ai facut de ai strans numai 6 Euro?

- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?

- 6000 euro!

- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?

- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania!"

 

 

 

Lepadarea de Satana

 

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:

- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?

- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !

 

 

 

Reteta romaneasca

 

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.

A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.

Conversatia a decurs astfel:

- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!

- Ati pus toate ingredientele?

- Da!

- Pai, de-aia...

 

 

 

Judecatorul intreaba martorul:

- Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?

- Pai, striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta, nici de soacra!

 

 

Mesaj completat

Top 10 low pass flybys of all time

 

wtf is nr.3

[valbi]

wtf is nr.3

 

sea harrier

 

[Jorge Lorenzo]

sea harrier

 

 

Mirage F1

 

Editat Septembrie 7, 2010 de bogdan_gba

[Vizitator CristiBoroi]

http://4.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/TIUJ..._answers_01.jpg

[Black_horse]

[Gova]

[Jorge Lorenzo]

@Gova: Hahahah

[delu]

Mirage F1

 

Harrier nu are puncte de acrosaj sub fuselaj

 

- ceea ce au facut francezii in Ciad lucky bastards

 

aici chestii nteresante filmate!

 

lol - Homer!

Editat Septembrie 7, 2010 de delu

[motocic]

cred ca va dati seama ca n-am cum (am incercat) sa vad daca pe ditamai forumul s-a postat clipul "laxativ pentru creiere". l-am descoperit de curand si m-am indragostit

 

[GoMeZ]

http://www.youtube.com/profile?annotation_...=tippexperience

 

 

incercati cu :

- tickles

- dream

- ate

- play

- kiss

 

etc.

.

.

.

Editat Septembrie 7, 2010 de GoMeZ

[licurici]

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".

 

Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:

 

Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri:

- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul. ​

Mesaj completat

Ne dam cu barca?