Hai să râdem!

[Blackwoolfy]

http://www.0-24.ro/video/6647/farsa-cu-airbagul

[Aran]

...

Mesaj completat

...

Editat Septembrie 2, 2010 de Aran

[Kassu]

[littlekriminal]

http://www.youtube.com/watch?v=7ky7rbs8BBc...player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c...player_embedded

[Blackwoolfy]

http://www.0-24.ro/video/5981/farsa-la-dus...eaua-alunecoasa

Mesaj completat

http://www.0-24.ro/video/6167/fata-catapultat-in-aer

[delu]

Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."? A: Prezervativ imperfect

[littlekriminal]

http://www.bikeshop.ro/motociclete/anuntur...010-304844.html

[ranga]

Nu stiu cati dintre dumneavoastra puteti gusta acest paragraf, el adresandu-se unui mic grup ce aRE ca profesie scrirea de cod!

	/* HUMAN_DNA.H
*
* Human Genome
* Version 2.1
*
* (C) God
*/

/* Revision history:
*
* 0000-00-01 00:00 1.0 Adam.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Eve.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Added penis code to male version. A bit messy --
* will require a rewrite later on to make it neater.
* 0017-03-12 03:14 1.3 Added extra sex drive to male.h; took code from
* elephant-dna.c
* 0145-10-03 16:33 1.4 Removed tail.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Shortened forearms, expanded brain case.
* 2091-08-20 13:56 1.6 Opposable thumbs added to hand() routine.
* 2501-04-09 14:04 1.7 Minor cosmetic improvements -- skin colour made
* darker to match my own image.
* 2909-07-12 02:21 1.8 Dentition inadequate; added extra 'wisdom' teeth.
* Must remember to make mouth bigger to compensate.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Increase average height.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Added gay option, triggered by high population
* density, to try and slow the overpopulation problem.
* 6004-11-04 16:11 2.1 Made forefinger narrower to fit hole in centre of
* CD.
*/

/* Standard definitions
*/

#define SEX male
#define HEIGHT 1.84
#define MASS 68
#define RACE caucasian

/* Include inherited traits from parent DNA files.
*
* Files must be pre-processed with MENDEL program to provide proper
* inheritance features.
*/

#include "mother.h"
#include "father.h"

#ifndef FATHER
#warn("Father unknown -- guessing\n")
#include "bastard.h"
#endif

/* Set up sex-specific functions and variables
*/
#include <sex.h>

/* Kludged code -- I'll re-design this lot and re-write it as a proper
* library sometime soon.
*/
struct genitals
{
#ifdef MALE
Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; Removed for debugging purposes */
#ifdef FEMALE
Vagina *p;
#endif
}

/* Initialization bootstrap routine -- called before DNA duplication.
* Allocates buffers and sets up protein file pointers
*/
DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);

/* MAIN INITIALIZATION CODE
*
* Returns structures containing pre-processed phenotypes for the organism
* to display at birth.
*
* Will be improved later to make output less ugly.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);
.
.
.
.
.
.

Editat Septembrie 6, 2010 de ranga

[grumpy]

http://www.flixxy.com/giant-bubbles-on-the-beach.htm

[gabyshor]

Top 10 low pass flybys of all time

 

[mihai_2b3]

Doi patroni stau la o bere Âşi vorbesc d-ale lor:

 

- Măi, zice unul, ție cum îți merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da' ție?

- Prost, prost, e criminală situația!

- Frate, dar tu mai dai salarii la angajați?

- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?

- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?

- M-am mirat Âşi eu dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?

- ÂŞi-ai mei vin!

Stau ei Âşi se gândesc Âşi după câteva minute, unul dintre ei zice:

- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

 

 

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de muncă.

- Bună ziua, vreau Âşi eu un loc de muncă.

- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

- Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

- Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.

- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani Âşi îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toata ziua Âşi să fiu prost plătit ?

- Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare...

 

 

Un bărbat avea febră mare, aÂşa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, doctorul se pronunta :

- Doamnă, soțul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu niÂşte somnifere.

- Va multumesc, domnule doctor. ÂŞi când trebuie să i le dau?

- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

 

 

 

 

 

 

Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală. O voce pițigăiată spune:

- Alo! Agenția de fotomodele Superstar?

- Da.

- AÂş vrea să Âştiu. Cât plătiți pentru o Âşedință foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem Âşi foarte exigenți. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: Âşi înălțimea, Âşi vârsa, Âşi greutatea.

 

 

 

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

- Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????

 

 

 

 

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere Âşi zice:

- Am un câine foarte deÂştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeÂşte!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiți?! Cum să vorbească un animal?

- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare Âşi dacă nu răspunde mă scoateți de aici în Âşuturi, dar dacă răspunde, faceți cinste !

- Bine, mă! Ia să vedem!

- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?!

Câinele se uita în ochii lui Âşi spune:

- Ham!

- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în Âşuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan Âşi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus capastru?

 

 

 

 

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gâfaind...

- Ce-i mă nevastă, ce ai?

- Am infarct... zice ea.

Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta de 4 ani zice:

- Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală...

Ardeleanul se intoarce , ridică patura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi se rasteste la el :

- Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima Âşi tu stai în pielea goală de-mi sperii copilul...

 

 

 

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:

- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?

- Da' proastă mai eÂşti, fato.... vezi tu Londra de aici???

 

 

 

- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude.

- Nici soției mele nu-i place să gătească.

 

 

 

O bătrânică sună la pompieri:

- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos!

- Nu vă faceți griji. Va sta cât va sta Âşi va coborî.

- Dar dacă nu coboară Âşi moare de foame, mititica ?

- MătuÂşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

 

 

 

El Âşi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:

- Cine a fost?

- Soțul.

- Atunci plec.

- Stai liniÂştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieÂşit cu tine la o bere !!!!!

 

 

 

 

O blondă ia cina împreună cu soțul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

 

 

 

La grădiniță , Gigel si Miruna :

- Închipuie-ți... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!

- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

 

 

Într-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.

- Ce se vede acolo jos? a întrebat bețivul.

- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.

Bețivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :

- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

 

 

 

O blondă grabita sună la informați CFR:

- Cât face trenul rapid de la IaÂşi la BucureÂşti prin Adjud ?

- O secundă...

- Multumesc!

 

 

 

Doi vechi amici stau de vorbă:

- Auzi, mă, ce e ăla Âşah?

- Bă , dar nepriceput mai esti ! Âşahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....

 

 

 

 

Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.

- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteți treaz......

 

 

 

 

Ce este soacra?

Soacra este un regizor al scenelor din fam ilie .

 

 

 

Plutonierul:

- OstaÂş, poți să înoți?

OstaÂşul:

- Pot, să trăiți!

Plutonierul:

- ÂŞi unde ai învățat să înoți?

OstaÂşul:

- În apă, dom' plutonier!

 

 

 

Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta:

- Unde ai fost, Superman?

- Păi, să vezi, am fost cu niste clienți în oraÂş...

- ÂŞi ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?

- Păi, da, am reuÂşit să obțin un contract Âşi...

- ÂŞi după aia ce ai mai făcut, Superman?

- Păi, am fost să bem ceva la un bar...

- ÂŞi pe urmă, Superman?

- Păi, am fost la un bar de streaptease, aÂşa au vrut clienții, dar a fost foarte urât Âşi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?

- Păi doar Superman îÂşi mai poartă chiloții peste pantaloni!

 

 

 

 

Cineva suna la uÂşă . Bărbatul deschide.

Moartea se află în fața lui Âşi îi spune:

- Am venit după viața ta!

Bărbatul se întoarce Âşi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viața mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, a aduc numaidecat ........

 

 

 

 

- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moÂşulică?

- Exact!

- ÂŞi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aÂşa de înaintată?

- Nimic. Am avut răbdare!

 

 

 

Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto:

- Pentru Trabantul meu aÂş dori două Âştergătoare de parbriz .

Vânzătorul:

- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

 

 

 

La un interviu pentru angajare:

- Câți ani ați stat la ultimul loc de muncă?

- Aproape 20.

- ÂŞi de ce ați plecat?

- N-am plecat de buna voie. M-au grațiat...

 

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.

Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:

- Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.

Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.

Ajunge omul acasa seara si, suparata foc, sotia merge in calea lui si-i da doua palme.

- Pentru ce primesc eu asta, femeie ?

- Ia vino, Ionele, si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?

- ABONATUL VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT , VA RUGAM REVENITI!

 

 

 

 

 

Reteta succesului la cersetori

 

Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:

- Cati bani ai strans azi?

- 6 euro...

- 6 euro? Ce ai facut de ai strans numai 6 Euro?

- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?

- 6000 euro!

- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?

- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania!"

 

 

 

Lepadarea de Satana

 

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:

- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?

- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !

 

 

 

Reteta romaneasca

 

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.

A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.

Conversatia a decurs astfel:

- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!

- Ati pus toate ingredientele?

- Da!

- Pai, de-aia...

 

 

 

Judecatorul intreaba martorul:

- Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?

- Pai, striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta, nici de soacra!

 

 

Mesaj completat

Top 10 low pass flybys of all time

 

wtf is nr.3

[valbi]

wtf is nr.3

 

sea harrier

 

[Jorge Lorenzo]

sea harrier

 

 

Mirage F1

 

Editat Septembrie 7, 2010 de bogdan_gba

[Vizitator CristiBoroi]

http://4.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/TIUJ..._answers_01.jpg

[Black_horse]

[Gova]

[Jorge Lorenzo]

@Gova: Hahahah

[delu]

Mirage F1

 

Harrier nu are puncte de acrosaj sub fuselaj

 

- ceea ce au facut francezii in Ciad lucky bastards

 

aici chestii nteresante filmate!

 

lol - Homer!

Editat Septembrie 7, 2010 de delu

[motocic]

cred ca va dati seama ca n-am cum (am incercat) sa vad daca pe ditamai forumul s-a postat clipul "laxativ pentru creiere". l-am descoperit de curand si m-am indragostit

 

[GoMeZ]

http://www.youtube.com/profile?annotation_...=tippexperience

 

 

incercati cu :

- tickles

- dream

- ate

- play

- kiss

 

etc.

.

.

.

Editat Septembrie 7, 2010 de GoMeZ

[licurici]

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".

 

Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:

 

Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri:

- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul. ​

Mesaj completat

Ne dam cu barca?

 

[Black_horse]

http://www.youtube.com/profile?annotation_...=tippexperience

 

 

incercati cu :

- tickles

- dream

- ate

- play

- kiss

 

etc.

.

.

.

 

 

incearca tu cu soccer

sau FUCk

sau BEER

sau Weed

 

=)))))

[mihai_2b3]

din seria "low flying"

Mesaj completat

[Jorge Lorenzo]

[delu]

 

parca am vazut si niste Jagaur pe acolo

 

dar tot rusii raman la putere cu tractiuea vercotizata

 

Mesaj completat

 

ca sa n mai zic de fratiorul mai mareal migului -> Su-37