Hai să râdem!

[Mystyk]

Nu umbla unde nu-ti fierbe oala:

http://www.220.ro/Farsa_in_camin_in_rusia-content8321.html

 

E criminala faza, super tareeeee

 

[silraw]

http://www.youtube.com/watch?v=yWnWWlMgTIM

[Mystyk]

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.

Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f*ta.

Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:

-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?

-La soare.

Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:

-Marie, unde is oile?

-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza !

 

[silraw]

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.

Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f*ta.

Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:

-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?

-La soare.

Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:

-Marie, unde is oile?

-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza !

 

 

 

 

Hia ca esti tare rau mai draga, de cateva pagii incoa iti mere bine bv, tineo tot asa.

[Mystyk]

Hia ca esti tare rau mai draga, de cateva pagii incoa iti mere bine bv, tineo tot asa.

La cate rele se intampla, cate probleme are fiecare, important este sa nu ne pierdem speranta si sa fim optimisti... si putin umor nu strica... pt cateva clipe in care citim ceva mai mult sau mai putin amuzant (depinde de gust) ne mai descretim putin fruntile...

 

[UnderTaker]

Super tare frate!!!! (De fapt soro!!!)

[Mystyk]

Iepurasul alerga vesel prin padure,cand,vede un cerb care fuma un trabuc.

-Ce faci,ai innebunit? Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii,tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii !

-Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.

-Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.

-Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.

Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.

-Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.

-Da' mai duce-ti-va-n p*** mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele se drogheaza, noi incepem sa alergam ca idiotii !

 

 

>>Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.

 

>>Cine se scoala de dimineatza casca toata ziua.

Varianta 2: Cine se trezeste de dimineata ii vede pe ceilalti dormind.

 

>>Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

 

 

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Cassius Clay vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:

- Si tu suferi de Parkinson?

- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

 

 

O veveritza si`o tragea cu o aluna.

Apare vulpea si zice : " Are you fucking stupid?"

-"No, I`m fucking nuts! "

 

[ca7a_73]

Iepurasul alerga vesel prin padure,cand,vede un cerb care fuma un trabuc.

-Ce faci,ai innebunit? Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii,tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii !

-Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.

-Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.

-Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.

Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.

-Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.

-Da' mai duce-ti-va-n p*** mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele se drogheaza, noi incepem sa alergam ca idiotii !

>>Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.

 

>>Cine se scoala de dimineatza casca toata ziua.

Varianta 2: Cine se trezeste de dimineata ii vede pe ceilalti dormind.

 

>>Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Cassius Clay vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:

- Si tu suferi de Parkinson?

- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

O veveritza si`o tragea cu o aluna.

Apare vulpea si zice : " Are you fucking stupid?"

-"No, I`m fucking nuts! "

 

faine bancurile tale

[Special K]

Iepurasul alerga vesel prin padure,cand,vede un cerb care fuma un trabuc.

-Ce faci,ai innebunit? Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii,tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii !

-Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.

-Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.

-Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.

Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.

-Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.

-Da' mai duce-ti-va-n p*** mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele E PE SPEED , noi incepem sa alergam ca idiotii !

[AS25]

[Avent]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul

se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e.

Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.

- Asta e securea ta?, il intreba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.

Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o

secure numai din argint.

- Asta e securea ta?, intreba el din nou.

- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.

A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din

nou pe omul de pe mal:

- Asta e securea ta?

- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.

Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.

Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta

sa.

Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans,

Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre

suspine.

Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.

- Asta este nevasta ta?, intreba el.

- DA! urla omul.

Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:

- De ce minti?

Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:

- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe

Halle Berry.

Si, daca si atunci as fi spus "nu",a treia oara mi-o aduceai pe

nevasta-mea.

Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate

trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.

Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

 

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice

[shadowrider]

[Mystyk]

UPDATE D.E.X.

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

 

GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina

 

NASTURE = plasture pentru nas

 

PLASTURE = nasture din material plastic

 

PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin înmultire cu 3,14

 

RATEU = pateu din carne de ratza

 

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

 

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

 

VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

 

Editat Februarie 14, 2007 de Mystyk

[silraw]

 

 

Tare clipul, tare rau

[brocko]

A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled "exxtasy"...

Granny: Fuck the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?

 

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.

Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:

- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!

El raspunde :

- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

 

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.

 

E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...

 

[dezu_ro]

http://www.happytreefriends.com/watch_epis.../valentine.html

[vali_slayer]

How Kung Fu Movies Get Sound Effects: http://www.youtube.com/watch?v=7Vi1JjPlbYQ

 

[Flipper]

http://www.happytreefriends.com/watch_epis.../valentine.html

 

demential... am ras cu lacrimit!

[AS25]

Super

[Misterio]

http://www.youtube.com/watch?v=9fwbYRtjYec

 

[dezu_ro]

http://www.220.ro/Pentru_toti_indragostitii-content8724.html

 

 

Un taran cobora alene pe o carare de munte.

Undeva in vale zareste un individ care se pregatea sa bea apa de la o cismea.

Vazandu-l, taranu' incepe sa strige la el: "....baaaaaaaa.....bu bea ca-i otravita..."

Individul de jos il priveste si da in continuare sa bea.

Taranul striga din nou: "......baaaa tu nu-ntelegi ca-i otravitaaaaaaa...."

Vazand cum se agita taranu, individul ii raspunde: ".....nem tu do.......nem tu do..."

La care taranu' : "........aaaaaaaa.....bea incet ca-i rece...."

 

[Survolaj]

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget.

[Snake]

Farsa Buzdugan

 

sex pe plaja in vama, 3 in 1

[silraw]

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.

- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.

- Serioooos? un ceas vorbitor?

- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

- E 3 dimineata, in p....a matii!

 

*****************************

 

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:

-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...

Tipul cu crocodilul spune:

-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.

Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.

-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.

La care o blonda spune:

-Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap

 

 

 

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.

Profesorul:

- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!

Bula:

- De epuizare sexuala ce ziceti?

Profesorul se uita la el cateva clipe:

- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta

 

***************************

 

Intrebare: Ce este o zebra?

- Un cal alb cu dungi negre sau un cal negru cu dungi albe?

Raspuns: Da...

 

************************

 

Iese un betiv dintr-un bar si se uita la luna...la un moment dat iese alt betiv si il intreaba :

-Auzi...cate luni vezi pe cer??

La care astalalt :

-Pe care rand??

 

********************************

 

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete.

Americanul il intreaba:

- Ce este ala?

- Un castravete, zice badea.

- La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate badea un mar.

- Ce este ala ?

- Un mar.

- La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate badea un pepene.

- Ce este ala?

- Mazare mah, mazare!!

[dezu_ro]

......

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete.

Americanul il intreaba:

- Ce este ala?

- Un castravete, zice badea.

- La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate badea un mar.

- Ce este ala ?

- Un mar.

- La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate badea un pepene.

- Ce este ala?

- Mazare mah, mazare!!