gabriela25 Postat Aprilie 18, 2007 Share Postat Aprilie 18, 2007 Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 € Pe canapea: 50 € Pe podea: 25 € O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul.S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului.Vazand-o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 €! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: -In pat nu-I asa? Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! .... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 18, 2007 Share Postat Aprilie 18, 2007 Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om" Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune: - Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!? - Exact domnisoara.. . - Si cum se face ca nu e dulce? - Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! .....i-a replicat calm profesorul... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valhall Postat Aprilie 20, 2007 Share Postat Aprilie 20, 2007 Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face una cu pamantul, la care indianul: - E a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!! Vine un inger la doua statui din parc si le zice: Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca a-ti fi oameni. Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute. O statuie se adreseaza celeilalte: Acum ti tu porumbelul ca ma c*c eu pe el! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 20, 2007 Share Postat Aprilie 20, 2007 Incepand de ieri 19.04.2007 cu ora 17:00 este permisa consumarea unor cantitati moderate de vodca la volan conform unui decret emis de presedintele interimar Nicolae Vodcaroiu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 21, 2007 Share Postat Aprilie 21, 2007 Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic: Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara". Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte". Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?" Romanca: "Ioane, numai in cap nu da! Un batranel iese pe strada si striga : menstruatie, menstruatie... La care doi concetateni: nu tataie, nuuuu...e revolutie...RE-VO-LU-TIE . Tataie raspunde: nu conteaza, sange sa curga Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat 1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde. 4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 7. In filme doar femeile apar dezbracate. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 12. Fotbalul de la tv. 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel. 17. Frizerul nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 20. Toate orgasmele sunt reale. 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 22. Pastram numele de familie. 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 24. Intelegem umorul. 25. Suntem gata oricand in 10 minute. 26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 32. Putem sa devenim presedinti. 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 39. Parul carunt aduce mai mult sarm. 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro. 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 42. Eurosport. 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce *** mea ” in timpul unei discutii. 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andrei_r5 Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 Cinci penisuri intra sa dea spargere la o bancă: "Mainile sus, nu vorbeste, nu miscă nimeni, ca va fuck pe toti! Se scot banii... si la un momentdat intra pe usa un vibrator. Un penis pleostit se uita la el si zice: "Cine plm e ăsta, mă? Robocop?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 Tipuri de orgasm: 1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good… 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da…da…da! 13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit…il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne… 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shadowrider Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Shamok Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat 1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde. 4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 7. In filme doar femeile apar dezbracate. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 12. Fotbalul de la tv. 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel. 17. Frizerul nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 20. Toate orgasmele sunt reale. 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 22. Pastram numele de familie. 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 24. Intelegem umorul. 25. Suntem gata oricand in 10 minute. 26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 32. Putem sa devenim presedinti. 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 39. Parul carunt aduce mai mult sarm. 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro. 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 42. Eurosport. 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce *** mea ” in timpul unei discutii. 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 24, 2007 Share Postat Aprilie 24, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=UBFn9Pkcj6A Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Aprilie 24, 2007 Share Postat Aprilie 24, 2007 Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sensei Postat Aprilie 24, 2007 Share Postat Aprilie 24, 2007 Optimistul zice: O sa ajungem sa cersim cu totii! Iar pesimistul: De la cine? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 25, 2007 Share Postat Aprilie 25, 2007 Apel telefonic la o agentie de turism: - Alo, faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorinavram Postat Aprilie 25, 2007 Share Postat Aprilie 25, 2007 Stiti de ce scafandrii, cand se arunca in apa din barca, se arunca intotdeauna cu spatele? Pentru ca daca s-ar arunca cu fata ar cadea in barca. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 Vaaaai... Reclama la... "BooBoo" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ranga Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 http://www.gigel.org/cocalar-zarit.html?id=3336 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 Ohoo... cate specimene acolo... De vreo ora numai la aia ma uit, si ma minunez... Bleah! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 (editat) Soacra este foarte bolnava si zace în pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor. -Gigele, îsi striga ea nepotul. Mergi în bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mâncarea ce se gateste acolo. Copilul se întoarce, si-i spune bunicii: -Taticu' m-a lovit peste mânuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana. Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice: -Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde: -Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice: -Apai mai Vasile mai, câinele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde: -Apai, las' ca vine el... Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Iepurele il bate pe lup sistematic la sah, asa ca se infurie lupul si il intreaba: - Bai, iepurasule, cum se face ca ma bati de fiecare data? - Lupule, secretul este ca eu fac intotdeauna o partida de sex inainte. A doua zi, lupul merge in bucatarie la nevasta-sa si o ia de talie, hotarat s-o duca in dormitor. Simtindu-l in spatele ei, lupoaica exclama: - Oh, oh, iar mergi sa joci sah, iepurasule? Intra sotia in bucatarie si-l vede pe sotul ei cu o paleta de muste in mana. - Ce faci dragul meu? - Omor muste. - Si ai omorat vreo una? - Doua femele si trei masculi! Sotia mirata intreaba: - Dar de unde stii care sunt masculi si care femele ..... - Pai, trei erau pe halba cu bere si doua pe telefonul mobil. Esti betiv atunci cand: - ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi - trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar - serviciul te impiedica sa bei destul - doctorul tau gaseste sange in alcool la analize - capacul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau - ajungi sa crezi ca votca e o grupa sangvina - nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar - doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura - vezi mai bine daca tii un ochi inchis - nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai u in carciuma - cazi de pe podea - pe copiii tai ii cheama Finlandia, Stalinskaya, Tuborg, Heineken... Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant : - Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu. Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept. - Ce ai aici ? La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar: - Aici? Poza unui prieten! Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori! Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 shefu vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in c*ru gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba: -Ce faceti bai, aici? Ei raspund: "-Intindem curse, sefu'!" Editat Aprilie 26, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 de ce "e" femeile periculoase? pentru ca te arunca naibii in aer cu benzinarie cu tot... sper ca nu a mai fost asta: http://link interzis/view?i=7d144757ef http://link interzis/view?i=bb4fbe0d42 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Aprilie 27, 2007 Share Postat Aprilie 27, 2007 I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste ! I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist. I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 28, 2007 Share Postat Aprilie 28, 2007 Doua soricioaice vorbeau intre ele: - Auzi draga, am un nou prieten.Uite, am si o poza cu el!! - Draga dar asta e liliac! - Da? Mie mi-a zis ca e pilot!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cristi_q Postat Aprilie 29, 2007 Share Postat Aprilie 29, 2007 (editat) ce sa faci daca te plictisesti la nunta: http://www.metacafe.com/watch/479901/russi...dding_catfight/ vezi d-aci altu : Editat Aprilie 29, 2007 de cristi_q Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vince Black Postat Aprilie 30, 2007 Share Postat Aprilie 30, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Endurache Postat Mai 3, 2007 Share Postat Mai 3, 2007 Vagina Power Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.