Hai să râdem!

[Sanchez]

Cum se fura o capra, cu tot cu caprar:

Editat Mai 16, 2007 de Sanchez

[brocko]

STUPID BITCH!!!!!

Unfortunately for humankind.. she has already

reproduced... The gene pool just got more shallow!

 

NEW YORK – Idaho resident Kathy Evans brought

humiliation to her friends and family Tuesday when

she

set a new standard for stupidity with her appearance

on

the popular TV show, "Who Wants To Be A

Millionaire."

 

It seems that Evans, a 32-year-old wife and mother

of

two, got stuck on the first question, and proceeded

to

make what fans of the show are dubbing "the absolute

worst use of lifelines ever."

After being introduced to the show's host Meredith

Vieira, Evans assured her that she was ready to

play,

whereupon she was posed with an extremely easy $100

question. The question was:

"Which of the following is the largest?"

A) A Peanut

An Elephant

C) The Moon

D) Hey, who you calling large?

Immediately Mrs. Evans was struck with an all

consuming

panic as she realized that this was a question to

which

she did not readily know the answer.

"Hmm, oh boy, that's a toughie," said Evans, as

Vieira

did her level best to hide her disbelief and

disgust. "I

mean, I'm sure I've heard of some of these things

before, but I have no idea how large they would be."

Evans made the decision to use the first of her

three

lifelines, the 50/50. Answers A and D were removed,

leaving her to decide which was bigger, an elephant

or

the moon. However, faced with an incredibly easy

question, Evans still remained unsure.

"Oh! It removed the two I was leaning towards!"

exclaimed Evans. "Darn. I think I better phone a

friend."

Using the second of her two lifelines on the first

question, Mrs. Evans asked to be connected with her

friend Betsy, who is an office assistant.

"Hi Betsy! How are you? This is Kathy! I'm on TV!"

said

Evans, wasting the first seven seconds of her call.

"Ok,

I got an important question. Which of the following

is

the largest? B, an elephant, or C, the moon. 15

seconds

hun."

Betsy quickly replied that the answer was C, the

moon.

Evans proceeded to argue with her friend for the

remaining ten seconds.

"Come on Betsy, are you sure?" said Evans. "How sure

are

you? Puh, that can't be it."

To everyone's astonishment, the moronic Evans

declined

to take her friend's advice and pick 'The Moon.'

"I just don't know if I can trust Betsy. She's not

all

that bright. So I think I'd like to ask the

audience,"

said Evans.

Asked to vote on the correct answer, the audience

returned 98% in favor of answer C, 'The Moon.'

Having

used up all her lifelines, Evans then made the

dumbest

choice of her life.

"Wow, seems like everybody is against what I'm

thinking," said the too-stupid-to-live Evans. "But

you

know, sometimes you just got to go with your gut.

So,

let's see. For which is larger, an elephant or the

moon,

I'm going to have to go with B, an elephant. Final

answer."

Evans sat before the dumbfounded audience, the only

one

waiting with bated breath, and was told that she was

wrong, and that the answer was in fact, C, 'The

Moon.

Mailul in care am primit asta avea si o poza dar nu o pot atasa..

sa vedeti proasta la TV si cu cele 2 raspunsuri in fata!

 

 

ete si poza..

[danutza]

 

Un nene care facea studii pe un purice...in laboratorul sau, ia puricele din cutie si spune:

Purice sari! puricele sare, nota (in caietul sau) - la comanda puricele sare

Ii taie picioarele si ii spune din nou:

Purice sari! Evident puricele nu mai sare, nota - dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.

 

Nu stiu daca a mai fost dar mi se pare un banc super!

Editat Mai 17, 2007 de danutza

[brocko]

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din

strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi

anunta sotia.

 

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa

ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.

- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.

Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara

merge sa-si anunte si amanta.

- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a

intamplat nimic.

- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?

Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...

Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.

- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca

am aici ceva poze.

In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia,

normal, observa.

- Ce, o cunosti?

- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din

excursie, si nu au fost putini...

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva

poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru

sotia... aceaasi intrebare de la amanta...

- Ce, o cunosti?

Raspuns negativ, normal.

- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie,

inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

 

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane

de dolari rascumparare.

Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.

Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" - zice omul din masina -

"Si cat da fiecare?"

" Cam 5 litri..."

[newprofiler1978]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane

de dolari rascumparare.

Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.

Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" - zice omul din masina -

"Si cat da fiecare?"

" Cam 5 litri..."

 

 

Tare de tot...

[brocko]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescu!

La un geam isi face aparitia o doamna.

- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

- Nu, draga !

- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.

- Ce-i draga?

- Sotul meu este cumva la dumneata?

- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?

- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:

- La curve!

 

Tare de tot...

Pentru a evita aglomeratia la sectiile de votare,cei care vor sa voteze "DA" sunt asteptati la urne duminica !

[brocko]

O tipa frumoasa da anuntz in ziar:"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...". Intr-o noapte suna cineva la usa.Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tzigara in coltzul gurii, cu sticla de tarie in mana.

Barbatul:-am venit pentru anuntzul din ziar.

Tipa:-mai nesimtzitule tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cautzi aici?

Barbatul:- am venit doar sa-tzi spun sa nu te bazezi pe mine!

[danutza]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

 

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

 

Femeia din primul rand:

 

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

 

Barbatul din ultimul rand:

 

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

 

***********************************************

***********************************************

Sotia catre sot:

 

- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...

 

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Editat Mai 18, 2007 de danutza

[danutza]

Miracole la femei.

 

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

 

************************************************************

************************************************************

 

Miracole la barbati.

 

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Editat Mai 18, 2007 de danutza

[kcuf_di]

Cu dedicatie pt stephon

[brocko]

Cu dedicatie pt stephon

[Merenptah]

traiti_intens_si_nu_mai_muriti.wmv

[brocko]

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?

-Pe cea rea.

-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.

-Si care e cea buna?

-Se poate rezolva in Photoshop.

 

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

 

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

 

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

 

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem

amor...

 

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

 

- Da' cine a pomenit de bani?

 

[newprofiler1978]

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

 

[Sanchez]

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul sau culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou:“New hardware found!”“Do you want to install it?”

[danutza]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

[carla_ro_b]

[danutza]

Culmea nepolitetei: Sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste.

 

*****************************************************************

 

Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?

Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:

 

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.

2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.

3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.

4. Cainele recunoaste cand e gelos.

5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.

6. Cainele poate fi dresat.

7. Cainele se poarta frumos cu copiii.

8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.

9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"

10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.

11. Cainele nu e pretentios la mancare.

12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.

13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.

14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.

15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.

16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

 

******************************************

 

Injuraturi delicate

 

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Editat Mai 23, 2007 de danutza

[B.B.]

banc:

 

in iad, toata lumea fierbe la cazanul cu smoala, dracul sta si pazeste. La un moment dat, se uita la ceas, si zice: "Hai acuma, fumatorii pauza 5 minute de tigara!"

 

banc din Bosnia:

Un nene mai in varsta se gandeste sa se duca la curve. Zis si facut. Ia masina, opreste intr-o parcare dotata cu asa ceva mai la periferie, o cheama pe una, o baga in masina, ii da banii si aia se pune pe treaba... Mosul saracu, erectie ioc..., nu poate sa faca nimic... Sta el se gandeste, daca tot am platit macar sa vad ceva... Scoate capul pe geam, vede un tanar si il invita in masina sa faca ce nu reusise el sa faca... ala bucuros intra in masina si se apuca de treaba...La un moment dat, pac lumina in geam! Politia! "CE faceti domnule acolo? si lumineaza cu lanterna inauntru... Asta tanar: "Ce sa fac domle, imi f_ut nevasta!" Politaiul "Ma scuzati, nu stiam...!" Tanarul "Nici io nu stiam inainte sa luminezi dumneata!"..... haha

 

e misto sa stai la bancuri cu ukrainieni si bosniaci si sa te chinui sa traduci bancuri in engleza...

[danutza]

Perle de la examene!

 

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 

********************************************

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

 

****************************************

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

 

**********************************************

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

 

*********************************************

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

 

*************************************

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

 

**************************************

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

 

*********************************************

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

 

*************************************************

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

 

*************************************************************

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

 

*****************************************************

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

[brocko]

Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:

-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!

Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:

-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?

-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.

 

 

 

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca p*** barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, p*** se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:

 

"Ce era asta, taticule?"

 

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:

 

"Era doar o insecta!"

 

Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:

 

"In orice caz, avea ditamai p***!"

[sharpe]

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca.

* Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

* Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

* Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.

* Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

* Aha, si de unde esti?

* De la balcon, raspunde individul cu durere in glas

 

O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:

- La maternitate !

Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:

- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...

[danutza]

Perle din sport.

 

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta dar nu ne-am insultat!"

 

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu!"

 

Evident...domnul jiji becali a spus astea

Editat Mai 24, 2007 de danutza

[brocko]

http://www.youtube.com/watch?v=9bYnkSoTTOY

http://www.youtube.com/watch?v=YvYue3QDuNM...ted&search=

i love cartoons

[brocko]