sharpe Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 -Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, ca sa nu murdareasca cearsaful ? Raspuns: -Se spala pe picioare. Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,proaspat absolvent, se incurca si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: -(cuvant urat) tot.....da' nu-i bai... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
braindamaged Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare: - Te dai jos ? - Da. - Da' cu ce, ca miroase foarte frumos ?! fain!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danutza Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Perle de la Orange! "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" Client: Da' de ce imi vine factura? Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! ***************************************************** Poveste adevarata din San Francisco (cica) : Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America. ************************************************************ Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 ..un militzian opreste o masina pe autostrada.In masina, soferul la volan si o maimutza in dreapta - Actele zice militzianu si..platitzi amenda pt ca pasagerul din dreaptanu nu poarta centura. - Cum domne sa poarte centura, unde scrie ca animalele tre sa poarte centura??? - Aaa.. e animal, dar ce faceti cu el?... - Pai..domne.. io sunt sofer, merg mult si..din cand in cand ii mai tragcate o m**e. -Hai, domn le faci misto de mine?. - Nu domne, sa mor io, uite, stai sa vezi; si ia romanu maimutza si hop, s-apuca de treaba, si sugea maimutza, sugea.. si la un moment dat, soferu ii spune sa se opreasca, maimutza nimic. - Stai fa nebuna ca acuma voiam doar sa-i arat militzianului. Maimutza nimic. O ia soferu, o da cu capu de bord, se potoleste maimutza. - Ei?.. vezi?? zice soferu. Nu vretzi sa incercatzi? - Nu domnle, pleaca de aici. - Hai domnu militzian, ca e moka, nu te costa nimic, potzi sa incerci sa vezi si mata cum e. - Auzi?? hai ca incerc si io, da stii ceva?? Pe mine sa nu ma dai cu capu de bord, ca ma doare capul. Care este diferenta dintre o blonda si o gaina? - Gaina sta linistita pe oua. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Snake Postat Iunie 2, 2007 Share Postat Iunie 2, 2007 Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?" Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: - Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!! - Scarpina-te! Intr-un cort de soldati mare zarva... Vine comandantul... -Ce se intampla aici? -Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! -Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport inafara de unul -Bravo, soldat!!!Cum te cheama? -Perna, sa traiti! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 2, 2007 Share Postat Iunie 2, 2007 Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se hotaraste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema, merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind de acolo. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el socat. - Nu mai striga, ca o trezesti pe mama, spune sotia.... O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe! Urmatorul! La biserica dintr-un sat se pensioneaza preotul ce batran si vine unul tanar. Dupa prima slujba vine o femeie sa se spovedeasca. Ii spune: -Parinte, am facut sex oral cu un barbat strain. Preotul se gandeste ce penitenta sa-i dea(cate matanii) si se duce si-l intreaba pe cantor: -Tu stii cat dadea preotul cel batran pentru sex oral? Cantorul raspunde: -Doua ciocolate!! Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: Comanzi un fel, pe urma vezi ce in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el! Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cat costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc, inca! In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei: "Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!" Sotul raspunde: "Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!" Ion si Maria la nunta de argint iau o camera de motel. Se dezbraca ei si inainte sa inceapa treaba, Maria il intreaba pe Ion : - Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ? La care Ion raspunde: - Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie. Maria: - Si acuma, ce zici? Ion: - Ca am facut treaba buna Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna. -BUNA ZIUA! -SARU'MINA ,DOAMNA! Asta incepe sa se dezbrace.Doctoru icepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: -Doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetul de ginecologie!!! -Da,stiu! Isi da asta jos sutienu: -Doamna, va rog mult sa iesiti afara!!! -Dom'le, asta-i cabinetu de oftalmologie? -Da! -Atunci taci din gura!!!! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa : -Doamna, va rog frumos, sunt om insurat, am familie... -Ba, tu esti oftalmologu? -Da! -Atunci taci din gura si baga-mi un deget in vagin! Asta mai sfios asa... -Acuma baga toata mina!!! -Doamna, va rog frumos, am copii... -Taci si bag-o si pe aialalta!!! Baga asta amindoua miinile, la care asta: -No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!!!! La ora de chimie Bula e plictisit si profu il intreaba: - bula cum se numeste substanta chimica H2SO4?????? RASPUNDE BULA: - nu stiu dar imi sta pe limba PROFU: - Scuipa repede , ca e acid sulfuric... Pentru inginerii cu simtul umorului! Poezie Intr-o balta neagra, Patru ochi luceste. Ce sa fie oare? Cred ca e doi peste. Pe un camp cu viorele Crestea numai ghiocei. Si-a venit mandrele mele Si le-a cules ei pe toti. Creste iarba, iarba deasa Perpendicular pe casa. Vine calul si o paste... Alta iarba se dezvolta. Tara mea cu rauri multe Si cu frunze si cu flori. Ai in tine-o populatie De mai multi locuitori. Si din bolovani cu apa S-au format inspre apus, Muntii tai de incretire Orientati cu varfu-n sus. the best !!!!!!!!!!!!!! *Trece lebedele-n zare. Eu ma uit, ele dispare...* Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danutza Postat Iunie 3, 2007 Share Postat Iunie 3, 2007 Un arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mih Postat Iunie 4, 2007 Share Postat Iunie 4, 2007 http://www.metacafe.com/watch/479901/russi...dding_catfight/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Merenptah Postat Iunie 5, 2007 Share Postat Iunie 5, 2007 EROU AL CURATENIEI Joia trecuta, am dormit pana mai tarziu - era ziua in care imi propusesem sa fac curatenia de Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit. M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat, dupa cum se stie, nu e indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea de cap. Am mancat pe indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata doua capitole dintr-o carte pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei integrame si un sudoku si am citit din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa; cand am terminat, am avut nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi amortise tot corpul. Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe net. Simteam asa o nevoie de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din Braila si Suceava. Pe la 2 si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger si am inceput sa ma plang oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat. Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si s-au trecut pe "invisible"; parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc. La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru in priza, am inghitit un Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de lucru cu adevarat. Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei. Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am completat bidonul de 1 litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin toata casa solutiile de curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am prabusit in fotoliu si, o jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul. La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat geamurile (ma rog, tehnic vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa si-am lasat-o sa se usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia ceva de speriat, am baut un litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu mopul prin locurile mai vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata. Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in fotoliu, cu o bere in mana. Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si bidoanele cu solutii pe care le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt terminat", am zis. "De cinci ori am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele. Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
fulger Postat Iunie 5, 2007 Share Postat Iunie 5, 2007 http://www.pentrunoi.net/cel-mai-tare-usb-stick.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 5, 2007 Share Postat Iunie 5, 2007 Bag-o! - Stai s-o mai pup! - Bag-o!!!! - STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!! - B A G - O!!!!!!!! Doua babe isi inmormantau pisica. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Un om se plimba noaptea prin padure...cum fac toti oamenii normali. Se rataceste si gaseste o cabana. Bate la usa...mai bate....nimic....dupa ceva timp iese o batranica ...vai de ea...abia se mai misca. -Ce cauti omule, noaptea de bati la usa mea? -M-am ratacit si vreau sa dorm aicea in noaptea asta. -Bine. zice baba. dar ia zi: vrei sa dormi cu Bety in pat sau cu vaca in grajd? Se uita omul la baba...se gandeste....ca daca Betty o fi cine stie ce Dumnezeu tine baba in casa....mai bine nu. -Dorm cu vaca in grajd....zice hotarat omul...multumind ca a scapat de dihanie... se duce si se culca...doarme neintors...deh...cum se doarme in grajd. Dimineata....se duce si el la baba sa ii dea ceva, ca omu...ca nu l-a lasat de izbesliste la nevoie. Bate la aceeasi usa....iar nimc....mai bate. Intr-un tarziu se deschide usa...si vede o minunatie de fata...ce mai...zana zanelor. (mureau natalie portman si jessica alba daca o vedeau pe aia) omul nostru.....se uita impreju...daca nu a gresit usa....aia era usa....pustiu prin imprejurimi.... aici a batut azi noapte...nu i s-a parut. O intreaba pe fata: Dumneavoastra cine sunteti? -Eu sunt Betty, raspunde nevinovat fata. Dumneavoastra? -Incantat de cunostinta. Boul care a dormit cu vaca in grajd. Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -La Bucuresti! La care vecinul, evident mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! Evolutie * O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste. * Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat. * Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi. * Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea. * Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii. * O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face. * O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta. * Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie. Un barbat povesteste despre secretele unei casatorii fericite... 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut pentru un vin bun, mincare buna si companie placuta... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Bucuresti. 3. O duc peste tot (cu toate ca ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi). 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". Nu inteleg de ce s-a suparat cand i-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu (daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca). 6. Mi-a spus ca masina nu merge, pentru ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "In lac". 7. Si-a pus o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 8. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 9. E adevarat, nu i-am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. N-am vrut s-o intrerup... 10. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns: "Praf!". 11. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia...si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant. - A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. - Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioaneeeeee, nu am vazut barbat de trei luni!!! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: -Si si ce-ai facut? -I-am pus picaturi in ochi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danutza Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. ******************************************************************************* http://www.resursadefun.ro/vizita-la-parinti.htm ********************************************* http://www.resursadefun.ro/gi17_Cool.htm ********************************************* http://www.resursadefun.ro/gi24_Blonda-la-volan.htm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Nu stiu daca am mai postat linkul asta: http://www.games4work.com/games/swf/supercoolpic.swf Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iunie 7, 2007 Share Postat Iunie 7, 2007 Compunerea unui baiat de 9 ani despre REPRODUCERE "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD" Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin. A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata… Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit: - Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: -Si acu’ RACHETAAAA….. (si schimba in “R”) In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... 2 blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie. Se urca amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte, camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba: - Ceva semne particulare, ca sa identificam camila? Una din blonde, dupa un timp de gandire: - Are doua cocoase. Cetateanu': - Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase ... Stau blondele si se mai strofoaca: - Aaa, stim, are 2 pi**e! Cetateanu': - Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva??? Blonda: - Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua pi**e!" 12. Aug. __________________________________________________ _________ Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. __________________________________________________ _________ 14. Oct. __________________________________________________ _________ Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. __________________________________________________ _________ 11. Nov. __________________________________________________ _________ Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. __________________________________________________ _________ 2. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada. __________________________________________________ ______ 12. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. __________________________________________________ _________ 19. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie). Din nou masina aia blestemata. __________________________________________________ _________ 22.Dec. __________________________________________________ _________ ***tul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba. __________________________________________________ _________ 25. Dec. __________________________________________________ _________ Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele. __________________________________________________ _________ 27. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de ***tul asta de zapada. 28. Dec. __________________________________________________ _________ Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. __________________________________________________ _________ 4. Jan. __________________________________________________ _________ Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? __________________________________________________ _________ 3. Mai __________________________________________________ _________ Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. __________________________________________________ _________ 10. Mai __________________________________________________ _________ Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta #*'~?!@'. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Roadkill_Himself Postat Iunie 7, 2007 Share Postat Iunie 7, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
metaxa Postat Iunie 7, 2007 Share Postat Iunie 7, 2007 Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule! Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj! Vin parintii alarmati dar nu vad nimic... - Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici! Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 8, 2007 Share Postat Iunie 8, 2007 (editat) A blonde at the grocery store: - I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions - I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions... - Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions - I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions - I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion - Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have? - Aaaa... "to"? - Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have? - Aaaa... "po"? - Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have? - Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion" - Exactly, there is no fuckin' onion! http://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=42623 Maxima zilei: Creierul este un organ exceptional al corpului omenesc; incepe sa functioneze imediat ce te trezesti si nu se opreste decat atunci cand ai ajuns la serviciu. Editat Iunie 8, 2007 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Iunie 8, 2007 Share Postat Iunie 8, 2007 HKEuzxC4eGc Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 8, 2007 Share Postat Iunie 8, 2007 Son of Bill Gates asks his father: - Dad, I'd like to try to have sex, what should I do? - That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours.And that's all! - But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ... - My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Misterio Postat Iunie 9, 2007 Share Postat Iunie 9, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=-7O_D5Lnv3Q...ted&search= Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 11, 2007 Share Postat Iunie 11, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=-7O_D5Lnv3Q...ted&search= Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DariusB Postat Iunie 11, 2007 Share Postat Iunie 11, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=9u_gOQcAV74 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.