Hai să râdem!

[mihai.sandu]

Yo zic sa stergi rapid ce-ai scris mai sus caci tocmai le-ai dat o idee "colindatorilor"!

 

Bulevardul Bucuresti, Blocul 5, scara E.

Astept cu bratele deschise )

Mihai, sa nu iti fie cu suparare, dar daca tu esti cel din poza de profil atunci se explica unele...zic. Nu de alta daca da mobra peste el sau tu este cam acelasi lucru, adica tot foita de tigara rezulta.

Daca te si imbraci precum poza atasata atunci e clara treaba.

 

Da, eu sunt si ma imbrac in general cu haine militare. Dar nu mereu )

[XaeL]

daca e vorba de yamaha pe care am vazut-o... well.. poate e si ambalajul de vina. nu stiu ei ce zace dedesubt

[florinelu07]

https://www.youtube.com/watch?v=f104VLEB4fY

[RazvanLNI]

O chiulasa transparenta va place?

 

Editat Septembrie 2, 2016 de RazvanLNI

[Kosh]

Pescuit la râmă:

[WotRU2Me]

Cica asta ar fi fost la un moment dat pe pagina Wiki Warren G - RegulateOn a cool, clear night (typical to Southern California) Warren G travels through his neighborhood, searching for women with whom he might initiate sexual intercourse. He has chosen to engage in this pursuit alone.Nate Dogg, having just arrived in Long Beach, seeks Warren. On his way to find Warren, Nate passes a car full of women who are excited to see him. Regardless, he insists to the women that there is no cause for excitement.Warren makes a left turn at 21st Street and Lewis Ave, in the East Hill/Salt Lake neighborhood[6], where he sees a group of young men enjoying a game of dice together. He parks his car and greets them. He is excited to find people to play with, but to his chagrin, he discovers they intend to relieve him of his material possessions. Once the hopeful robbers reveal their firearms, Warren realizes he is in a less than favorable predicament.Meanwhile, Nate passes the women, as they are low on his list of priorities. His primary concern is locating Warren. After curtly casting away the strumpets (whose interest in Nate was such that they crashed their automobile), he serendipitously stumbles upon his friend, Warren G, being held up by the young miscreants.Warren, unaware that Nate is surreptitiously observing the scene unfold, is in disbelief that he’s being robbed. The perpetrators have taken jewelry and a name brand designer watch from Warren, who is so incredulous that he asks what else the robbers intend to steal. This is most likely a rhetorical question.Observing these unfortunate proceedings, Nate realizes that he may have to use his firearm to deliver his friend from harm.The tension crescendos as the robbers point their guns to Warren’s head. Warren senses the gravity of his situation. He cannot believe the events unfolding could happen in his own neighborhood. As he imagines himself in a fantastical escape, he catches a glimpse of his friend, Nate.Nate has seventeen cartridges to expend (sixteen residing in the pistol’s magazine, with a solitary round placed in the chamber and ready to be fired) on the group of robbers, and he uses many of them. Afterward, he generously shares the credit for neutralizing the situation with Warren, though it is clear that Nate did all of the difficult work. Putting congratulations aside, Nate quickly reminds himself that he has committed multiple homicides to save Warren before letting his friend know that there are females nearby if he wishes to fornicate with them. Warren recalls that it was the promise of copulation that coaxed him away from his previous activities, and is thankful that Nate knows a way to satisfy these urges.Nate quickly finds the women who earlier crashed their car on Nate’s account. He remarks to one that he is fond of her physical appeal. The woman, impressed by Nate’s singing ability, asks that he and Warren allow her and her friends to share transportation. Soon, both friends are driving with automobiles full of women to the East Side Motel, presumably to consummate their flirtation in an orgy.The third verse is more expository, with Warren and Nate explaining their G Funk musical style. Nate displays his bravado by claiming that individuals with equivalent knowledge could not even attempt to approach his level of lyrical mastery. There follows a brief discussion of the genre’s musicological features, with special care taken to point out that in said milieu the rhythm is not in fact the rhythm, as one might assume, but actually the bass. Similarly the bass serves a purpose closer to that which the treble would in more traditional musical forms. Nate goes on to note that if any third party smokes as he does, they would find themselves in a state of intoxication daily (from Nate’s other works, it can be inferred that the substance referenced is marijuana). Nate concludes his delineation of the night by issuing a vague threat to “busters,” suggesting that he and Warren will further “regulate” any potential incidents in the future (presumably by engaging their enemies with small arms fire).

Genial, m-am spart de ras!

[Penetru]

 

Surse: Bacovia era un tip vesel, până şi-a făcut o vacanţă în Eforie Sud

 

[-UFO-]

Daca ramaneti fara bricheta:

Editat Septembrie 2, 2016 de -UFO-

[XaeL]

Daca ramaneti fara bricheta:

Litiul e foarte instabil si inflamabil spontan in contact cu aerul. Orice baterie cu litiu face asa, nu e neaparat nevoie sa fie de Samsung. doar ca din iphone nu o poti scoate sa dai cu ciocanul in ea

[-UFO-]

[petru_xxl]

https://www.facebook.com/marzak.kamili/posts/529159213954242

[Radu H.]

https://www.facebook.com/DoZaDeRas.X/videos/1138460119546825/?hc_ref=NEWSFEED

[pasquinel]

Nu stiu daca e fun, da' eu am ras. Daca mai rade unul sau doi pe langa mine, inseamna ca nu am scris-o chiar degeaba.

 

That moment when...

De obicei dupa imprecatia asta in limba belgiana urmeaza o fraza de geniu, sau macar memorabila.
Ia sa incerc si eu.

That moment when...

... ma indrept spre o institutie publica din Bucuresti, cu treburi oficiale, si ma trece brusc o pisare irezistibila. Taxiul a plecat deja, ma aflu in mijlocul trotuarului, cu un vant parsiv suflecandu-mi izmenele deja umede de la ceata diminetii reci de februarie. Pe o raza de cinci sute de metri in orice directie vad doar blocuri, asfalt si o linie de tramvai, nici vorba de copaci sau macar de o frunza. Institutia sta infipta la zece metri de mine, dar ce dreaq? Doar n-o sa merg la portarul ala obosit si suparat ca sa-i spun: "Buna dimineata. Am venit sa ma pis.". Asa ca o pornesc cu pasi marunti de gheisa de-a lungul bulevardului, cu speranta ca ma voi impiedica de vreun veceu. Vorba cantecului: "Speranta moare ultima, pacat / Ar trebui sa moara prima, e mai usor de uitat..." Ce vorbesti, Frantz?! E ca si cum ai incerca sa uiti ca ai uitat sa te pisi in timp ce executi un solo de vioara in Sala Palatului!
La un moment dat m-am hotarat: ma pis pe mine.
Ati vrea voi sa fie asa de simplu. M-a pus dreaq sa-mi trag blugii cei mai spalaciti, in loc sa-mi iau hamletii negri, cum ma gandisem initial.
A doua optiune a fost sa ma pis in geanta, dar ar fi fost ca si cum m-as fi p i s a t pe cariera mea.
Coplesit de sentimentul neputintei, m-am asezat o clipa pe bordura umeda si rece a unui gard. Nici nu mi-as fi imaginat ce usurare poate sa-ti produca simplul gest de a sta picior peste picior! In cinci secunde am pus frana impulsului lichid care ma chinuise mai mult de o ora!

... Mda, trebuia sa-mi inchipui. Aselenizarea posteriorului meu pe betonul ud si rece nu putea sa conduca decat la un deznodamant fatal (si vesel, privit din perspectiva voastra): dyhareeambh (indiana, that is).
Iadul exista, prieteni. E aici, printre noi. Iar eu ma aflu tocmai in al saptelea cerc: sunt pe punctul sa ma c a c pe mine in timp ce simt ca ma pis pe mine!
... Mi-am dat seama prea tarziu ca puteam sa pun geanta cu acte intre betonul ud si c u r u l meu. De fapt chiar c u r u l meu mi-a spus-o, cu ajutorul unei basini. Nu trebuie sa fii expert in limbi ca sa intelegi mesajul propriului tau c u r: "Frate, daca nu ma duci la buda in zece secunde, ma cac pe tine!"
Va garantez ca vantul rece nu ajuta deloc intr-o asemenea situatie. Daca ai organismul slabit, te spargi ca un balon de muci, pe loc. Noroc ca pe mine m-au ajutat cei sapte ani de carate obligatorii pentru formula de agatat gagici. Am strans din buci, mi-am inclestat prohabul cu o mana, profitand de traficul pietonal slab, si mi-am fixat ca reper o statie de tramvai aflata la aproximativ 2500 de ani-lumina (oricine s-a aflat in situatia mea stie exact despre ce distanta vorbesc).
La un moment dat am ajuns in starea aia de nepasare cand ti se rupe de consecintele actiunilor tale. Pe masura ce ma apropiam de Holy Graal-ul in care urma sa ma pis, reprezentat de constructia din plastic transparent unde opreste tramvaiul, pasii imi deveneau tot mai repezi, desi mai marunti, parca propulsati de basinile scapate ritmic, tot mai des si din ce in ce mai mirositoare, formand in urma mea o urma verde, ca la desene animate.
Profitand de pustietatea din jurul meu, am lasat geanta cu documente sa cada intre liniile de tramvai, mi-am sfasiat pantalonii si m-am repezit, pisandu-ma in zig-zag, spre cosul de gunoi aflat la cinci metri de mine, in capatul vestic al statiei, unde tocmai isi facea aparitia primul tramvai al diminetii, plin cu functionari ai institutiei unde trebuia sa ajung.

Stop-cadru.

To piss or not to piss... That is the question.

P.S. Barbatii stiu cat e de greu sa te opresti in timp ce te pisi. Durerea ajunge pana in maselele de minte.

Editat Septembrie 4, 2016 de pasquinel

[Supa La Plic]

Nu stiu daca e fun, da' eu am ras. Daca mai rade unul sau doi pe langa mine, inseamna ca nu am scris-o chiar degeaba.

 

That moment when...

 

De obicei dupa imprecatia asta in limba belgiana urmeaza o fraza de geniu, sau macar memorabila.

Ia sa incerc si eu.

 

That moment when...

 

... ma indrept spre o institutie publica din Bucuresti, cu treburi oficiale, si ma trece brusc o pisare irezistibila. Taxiul a plecat deja, ma aflu in mijlocul trotuarului, cu un vant parsiv suflecandu-mi izmenele deja umede de la ceata diminetii reci de februarie. Pe o raza de cinci sute de metri in orice directie vad doar blocuri, asfalt si o linie de tramvai, nici vorba de copaci sau macar de o frunza. Institutia sta infipta la zece metri de mine, dar ce dreaq? Doar n-o sa merg la portarul ala obosit si suparat ca sa-i spun: "Buna dimineata. Am venit sa ma pis.". Asa ca o pornesc cu pasi marunti de gheisa de-a lungul bulevardului, cu speranta ca ma voi impiedica de vreun veceu. Vorba cantecului: "Speranta moare ultima, pacat / Ar trebui sa moara prima, e mai usor de uitat..." Ce vorbesti, Frantz?! E ca si cum ai incerca sa uiti ca ai uitat sa te pisi in timp ce executi un solo de vioara in Sala Palatului!

La un moment dat m-am hotarat: ma pis pe mine.

Ati vrea voi sa fie asa de simplu. M-a pus dreaq sa-mi trag blugii cei mai spalaciti, in loc sa-mi iau hamletii negri, cum ma gandisem initial.

A doua optiune a fost sa ma pis in geanta, dar ar fi fost ca si cum m-as fi p i s a t pe cariera mea.

Coplesit de sentimentul neputintei, m-am asezat o clipa pe bordura umeda si rece a unui gard. Nici nu mi-as fi imaginat ce usurare poate sa-ti produca simplul gest de a sta picior peste picior! In cinci secunde am pus frana impulsului lichid care ma chinuise mai mult de o ora!

 

... Mda, trebuia sa-mi inchipui. Aselenizarea posteriorului meu pe betonul ud si rece nu putea sa conduca decat la un deznodamant fatal (si vesel, privit din perspectiva voastra): dyhareeambh (indiana, that is).

Iadul exista, prieteni. E aici, printre noi. Iar eu ma aflu tocmai in al saptelea cerc: sunt pe punctul sa ma c a c pe mine in timp ce simt ca ma pis pe mine!

... Mi-am dat seama prea tarziu ca puteam sa pun geanta cu acte intre betonul ud si c u r u l meu. De fapt chiar c u r u l meu mi-a spus-o, cu ajutorul unei basini. Nu trebuie sa fii expert in limbi ca sa intelegi mesajul propriului tau c u r: "Frate, daca nu ma duci la buda in zece secunde, ma cac pe tine!"

Va garantez ca vantul rece nu ajuta deloc intr-o asemenea situatie. Daca ai organismul slabit, te spargi ca un balon de muci, pe loc. Noroc ca pe mine m-au ajutat cei sapte ani de carate obligatorii pentru formula de agatat gagici. Am strans din buci, mi-am inclestat prohabul cu o mana, profitand de traficul pietonal slab, si mi-am fixat ca reper o statie de tramvai aflata la aproximativ 2500 de ani-lumina (oricine s-a aflat in situatia mea stie exact despre ce distanta vorbesc).

La un moment dat am ajuns in starea aia de nepasare cand ti se rupe de consecintele actiunilor tale. Pe masura ce ma apropiam de Holy Graal-ul in care urma sa ma pis, reprezentat de constructia din plastic transparent unde opreste tramvaiul, pasii imi deveneau tot mai repezi, desi mai marunti, parca propulsati de basinile scapate ritmic, tot mai des si din ce in ce mai mirositoare, formand in urma mea o urma verde, ca la desene animate.

Profitand de pustietatea din jurul meu, am lasat geanta cu documente sa cada intre liniile de tramvai, mi-am sfasiat pantalonii si m-am repezit, pisandu-ma in zig-zag, spre cosul de gunoi aflat la cinci metri de mine, in capatul vestic al statiei, unde tocmai isi facea aparitia primul tramvai al diminetii, plin cu functionari ai institutiei unde trebuia sa ajung.

 

Stop-cadru.

 

To piss or not to piss... That is the question.

 

P.S. Barbatii stiu cat e de greu sa te opresti in timp ce te pisi. Durerea ajunge pana in maselele de minte.

A fost ceva de genul : "Fugiti calcaie ca la c*c

[cicloburu]

...

To piss or not to piss... That is the question.

...

[petru_xxl]

Nu stiu unde sa incadrez video dar pare practic la ture lungi.

 

https://www.facebook.com/Number1FM/videos/10154488359612722/?hc_ref=NEWSFEED

[Simpson_]

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/amzxzXV_460sv.mp4

 

[-UFO-]

[Sofeanu]

Cand tinichigeriul e femeie, are alte scule.

 

https://www.facebook.com/PieseAuto.ro/videos/1174795605914547

[Kosh]

Ala de mai sus ptr cei care n-au facebook:
Capra cu trei iezi in franceza

[ivan pedala]

[9470m]

https://www.youtube.com/watch?v=cE-vhp6gXBo

[Kosh]

» Post actualizat in 07 Sep 2016 12:44

[BlackSeraph]

https://www.facebook.com/AnimalulFericit.ro/videos/966179736783848/?hc_ref=NEWSFEED

[Simpson_]