Sari la conținut

Hai să râdem!

mihaiachi

De mihaiachi,
în Motociclisti in timpul liber

 Share

Postări Recomandate

shrek1974 Newbie

shrek1974

Postat
Postat

Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică : tu îmi
faci numai probleme!
Care este semnificatia lui 90-60-90?Inseamna ca treci pe langa o masina a
Politiei rutiere...
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat...
Ce este un titlul onorific?Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei
Ce inseamna "bun la pat" peste 60 de ani?Sa nu ia toata plapuma...
De ce se spune limba materna si nu paterna?Pentru ca mama vorbeste mai mult.
Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei?Bosumflata...
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
Razbunarea e dulce si nu are calorii...
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor.
Majoritatea merg la teatru!
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata
indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine
si om...
Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se
consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu
atât sunt mai frumoase femeile lor.
Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi.
M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare.
M-a pus să curăţ cartofi...
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi
mai zice nevastă-mea: "preludiu".
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone care îţi spune cât de deştept
este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele
tău este mai deştept decât tine.
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin. O ridică,
o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.- Sefu', m-ai eliberat, îţi
îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot
plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra,
îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici
ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare
şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a
luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un
pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu
amantul, spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua...
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere
în femei.
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl
depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge
el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi
îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in
felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la
McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în
orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una
goala te educa...
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai
reusit sa scoata o vorba in casa...
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

» Post actualizat in 21 Jul 2017 10:05

 
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.

 
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!

 
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.

 
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!

 
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.

 
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!

E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2156

  • Penetru

    1955

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

Posted Images

shrek1974 Newbie

shrek1974

Postat
Postat

a, pai de nu spuneti asa...

 

 

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?.........
Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !

Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa
mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!
.............
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...
............
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
......................
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...

» Post actualizat in 21 Jul 2017 19:26

Intre scotieni: -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire? -Imi pare rau, dar n-am bani la mine. -Dar acasa? -Acasa toti sint bine-sanatosi.

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: -Sper ca e singe!!!
Intrebare: De ce se cearta doi politisti, atunci cand se suie pe o motocicleta? Raspuns: Pentru ca ambii vor sa ocupe locul de la geam!...
Unu beat mort da din greseala peste un sasiu pe strada. Sasiul uitandu-se crucis striga la betivan: De ce nu te uiti pe unde mergi? La care betivul raspunde: da tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
O batranica intra intr-o cabina de vot si sta vreo 15 minte. Lumea asteapta la rand nerabdatoare sa intre sa voteze. Dupa un timp iese batranica si intreaba: Nu va suparati..."futu-va-n gura" se scrie legat sau dezlegat???
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!
Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata. -Ce vb mosule. Cati ani ai? -97…. Tipul ramane tampit. -Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare? -Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par… -Cu tatal tau?! Pai ce varsta are? -125. -Pai si ce cautati voi intr-o vacanta? -Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…. Asta se dadea cu capul de birou… -Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau? -145… -Pai si ce faceti acolo? -Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima… -Si de ce se insoara acum ba mosule??! -Eeee… Tampenii… Sti si tu cum sunt astea…. Il forteaza parintii lui…
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Penetru Grand Master

Penetru

Postat
Postat

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine si, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: „Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!”


„Am incercat si asa”- a spus fermierul- „dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.”


Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine.”


Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:


„Ei bine, cum a fost?”


„Foarte bine… in primele trei zile, dar apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o”

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
sprike Community Regular

sprike

Postat
Postat

Femeia Barbatul si berea :

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da
Femeia: Cate beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: Cat de mult platesti pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.

(Aici femeia incepe sa se enerveze)

Femeia: Si de cat timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred
Femeia: Deci, o bere costa 5 dolari si tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, in fiecare luna, de 450 $. Intr-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul: Corect
Femeia: Daca intr-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflatie, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect
Femeia: Stii ca, daca nu beai atat de mult bere, ca banii ar fi putut fi pusi intr-un cont de economii si dupa aplicarea dobanzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpara acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

×
 Share
Mergi la listare topic-uri

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.

MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...