Hai să râdem!

[ZIDU']

lipsesc vre-o 5 etaje pe acolo si parca au zapada in plus

[shrek1974]

nu vad nik fun in sariturile de pe bloc....

 

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.

Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

- Cum se numesc copiii homosexualilor?

- Băieţi de băieţi.

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Reclama unui institut de cosmetica:

"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.

Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat

Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult.. doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)

Cum spune un surdomut că s-a născut îin România?

- Se ia cu mâinile de păr!!

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist…

Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?

Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.

- De ce credeţi asta, domnule?

- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

Dialog la grădiniţă...

- Tăticul meu este mai bun decât al tău!

- Nu-i adevărat!

- Mama mea e mai bună decât a ta!

- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.

S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?

- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?

- Lumina vieţii.

- Ce este căsătoria?

- Factura la lumină.

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?

R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

 

Editat Septembrie 5, 2017 de ZIDU'

[ZIDU']

Am editat fonturi pentru a fi mai usor de citit. mi-au crapat ochii la prima ora cu atatea culori

[pitesti2010]

[Flower-Power]

2 numere si scaune de super sport

» Post actualizat in 05 Sep 2017 21:05

Si cu poza aferenta

[Sabin_gabriel]

https://www.olx.ro/oferta/schimb-porc-cu-scuter-sau-bicicleta-ID9exy5.html

[ZIDU']

foarte corect omu. Se baga careva la un gratar masiv? ca ii luam o bicicleta omului. Ala e porc crescut semisalbatic la cat par are. ma duc sa ascut cutitul

[florinelu07]

[marauder]

foarte corect omu. Se baga careva la un gratar masiv? ca ii luam o bicicleta omului. Ala e porc crescut semisalbatic la cat par are. ma duc sa ascut cutitul

cam paros si daca vad bine intr-o poza, e si carliontat...e posibil sa fie de mangalita....daca asa e, atunci e mai mult decat ok oferta...din ce am auzit mangalita da carne fara colesterol ("porcul-somon", "uleiul de masline cu 4 picioare")

[ZIDU']

nu are gust bun ala de mangalita. Am luat si ceva ceafa de porc din spania - maaare rateu

[Sofeanu]

"porcul-somon", "uleiul de masline cu 4 picioare"

 

[Flower-Power]

Icre negre cu urechi bune de piftie... ce pofta imi e, dar cine curata usturoiul..

[Sabin_gabriel]

 

Icre negre cu urechi bune de piftie... ce pofta imi e, dar cine curata usturoiul..

Unii ar spune ca tu de usturoi fugi.

[D_A_N]

https://9gag.com/gag/a88AAb6

[Danut Ionda]

baietei care/ce au terminat Actoria ,dar s-au orientat catre alte meserii...

 

https://9gag.com/gag/aOB28D3

[Rotila]

FUN FUN

[rideordye]

A married Man died before SEX.
His Wife cut his Penis, filled it with cement & fixed it in the wall.
Every night she used to go to the wall & get satisfied herself. One day her neighbour saw this..!
He made a hole in the wall removed the husband's penis & put his own penis in place of that.. & waited his turn for sex.
The lady came with a knife...cut his penis & said..."Darlingtoday we are shifting to our new house..!"
Moral,,,, don't put your dick everywhere

Editat Septembrie 7, 2017 de rideordye

[Sabin_gabriel]

Cineva s-a impiedicat!

[Zasmoker]

 

Moral,,,, don't put your dick everywhere

Vechi da' bun.

[lautrec]

[florinelu07]

[Vizitator _Raul_]

Cineva s-a impiedicat!

 

In Anglia, un tip exasperat ca autoritățile locale nu fac nimic în privința gropilor din asfalt a cumpărat câteva spray-uri, a trecut la desenat penisuri în jurul lor, a făcut o pagina no name pe FB și a postat acolo pozele.

Cum asta este ceva destul de ofensator în combinație cu spațiul public, asfaltatorii au fost pusi instant la treaba. Bineînțeles că datorită reacției prompte și eficiente, ideea a devenit virala și a fost pusa în practica la scara deja prea mare la un moment dat.

Povestea este pe bune.

 

Acum tot una pe bune, din categoria Darwin awards:

Miros serios de țigara în camera de hotel. Dupa ceva timp, vad asta pe tavan, peste senzorul de fum:

 

Nu, bineînțeles ca nu sunt toate datele pe stickerele de bagaje aeriene... )))

 

Iar asta pălește pe lângă unul care s-a gândit sa fumeze în toaleta avionului și eu m-am nimerit după el. Spațiile de fumat din interiorul aeroporturilor sunt maxim de aerisite, ca să va faceți o idee ).

Editat Septembrie 10, 2017 de DeVazut_TM

[LUCIBR]

in ce aeroport din uk ai fumat tu fara sa iesi afara?

[Vizitator _Raul_]

Povestea cu Anglia este una (povestita de un coleg și găsită pe net la vremea respectiva -

sa fie un an și jumătate) iar cea cu fumatul alta. În Lutton fumam mereu afara, imediat ce coboram din expres. Drept este ca acolo nu am cautat niciodată spatii de fumat la interior. Singurul aeroport fără spațiu special pentru fumători întâlnit de mine pana acum a fost Istanbul. Sau nu l-am găsit eu, deși am cautat de m-am plictisit (ca sa ieși din aeroport la țigară însemna să treci într-una prin scanner de bagaje + corporal. Restul aveau cam toate prin care am fost. Nu neapărat foarte multe și majoritatea pe aproape.

Editat Septembrie 11, 2017 de DeVazut_TM

[pitesti2010]