Hai să râdem!

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit!

Bizda zbangu asta!!!

oileu oileu oileu, de mult n-am mai auzit un banca asa de tare!!!

Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, înghesuiala.

* Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru în fatza ca am pe cineva

la pat.

Oamenii cumsecade îi fac loc sa ajunga la ghiseu. Tipul se apleaca la

ghiseu si spune:

* Vreau si eu 3 prezervative

mie mi-a placut urmatoarea "expunere"!!

Si NU....nu sunt misogin fetelor

NEVASTA-TA SUFERA. CUM PROCEDEZI?

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang".

Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam?

In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.

Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia?

Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc.

Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.

Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit".

Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.

In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

eventual sa puna si doliu deasupra ushii ?!

eventual sa puna si doliu deasupra ushii ?!

sa consider asta atac la persoana?

un tip isi cumpara un Harley vechi si foarte valoros datorita vopselei originale. fostul proprietar il sfatuieste ca de ficare data cand ploua sa deie cu vaselina pe vopsea, acesta fiind secretul longevitatii sale.

intr-o seara tipul nostru merge acasa la iubita lui sa-i cunoasca familia si sa ia cina impreuna. fata il avertizeaza ca la ei exista o regula: nimeni un vorbeste in timpul cinei, pt ca cine se scapa primul spala toate vasele. buuuuun... ajunge la ea, se pun la masa... incep toti sa manance... liniste inmormantala. tipul vrea sa verifice seriozitatea regulei, asa ca o saruta pe prietena lui. nici o reactie! vazand asta, trece la artileria grea. o ia pe tipa, o pune pe masa, isi face treaba... inca nici o reactie.

tipul se gandeste: "hmm... nici maica-sa nu arata rau!", asa ca repeta figura si cu ea. tatal tipei, indignat si rosu de furie, inghitzea cu noduri, dar nu scotea un sunet.

cina continua in aceeasi atmosfera "linistita", cand la un moment dat se aude un tunet. tipul, disperat, scoate borcanul de vaselina din buzunar. tatal tipei, cuprins de panica si nemai-rezistand, urla: "BAGA-MI-AS P#%@, SPAL EU VASELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

super

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii accepta, cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. Totul merge bine o vreme, dar dupa ce trec cateva luni de la angajare, intr-o buna zi se observa ca peste tot e mizerie, cosurile de gunoi sunt pline, geamurile sunt murdare, praful pe birouri e nesters... Se fac cercetari si se constata ca in ziua anterioara a disparut femeia de serviciu. Ii iau la intrebari pe canibali. Prima oara cei doi neaga cu vehementa, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca e vinovat. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: - Ce te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamani halesc intr-una la ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa!

Bai rideri eu iau notite ca nu se stie cand o sa am nevoie si mai bine sa fiu pregatit.

notite la glume? pai cred ca toti facem asta! citim si bagam la bibilica, sa imbogatim colectia unii de la altii!

uite inca una:

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara acestuia un puisor de gaina.

In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion. Bula coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme.

Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni.Maicuta uimita il trezeste , si ii spune:

-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca vi s-a spart un ou!

Doi politisti pe un aeroport.

- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...

- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...

.........

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.

"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"

Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati".

Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"

"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

.........

(Umor englezesc)

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e

nedumerit: cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol:

- Auzi, ce e cu locul asta liber?

- E al sotiei mele...

- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?

- A murit.

- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten

- Da...

- De ce nu ai adus pe nimeni?

- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.

- Nu se poate, de ce?

- Sunt la inmormantare...

ultima a fost tare!!!

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza, Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

- Unde-ai fost, ma?

- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

- Unde-ai fost, ma?

- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

hmm...... infricosator, nu?

Da, foarte! Trebuie evitata zona Grozavesti ca mai bantuie baezaunele pe acolo!

am ramas in pana de glume... nu se ofera nimeni sa cotinue? fie.... mai bag eu una.... scurta de data asta!

"Eu vreau sa mor linistit in somn, ca bunicul meu. Nu tzipand de groaza ca pasagerii lui!"

Ramses al IIlea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:

- Eu, Ramses al IIlea...

Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.

- Cel mai mare dintre conducatori...

Scribul noteaza.

- Si cel mai viteaz...

Scribul deseneaza si el.

- Si cel mai viril...

Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:

- Cum se scrie viril, cu doua p*** sau cu trei???

Superrr meseriash~!

Gaina face un ou de 1 kg .

Toata lumea afla, reporteri, televiziuni, presa scrisa.

Un reporter:" Doamna gaina cum ati reusit performanta?"

Gaina: " Nu pot sa va declar nimic, secret de familie"

R:'Planuri de viitor?"

G:" Da, sa fac un ou si mai mare!"

I se ia interviu cocosului

R:" Domnul cocos, Cum ati reusit performanta?"

C: "Secret de familie"

R:" Planuri de viitor?"

C:" Da, Sa-i sparg fata Strutului!"