Danmaddog Postat August 25, 2009 Share Postat August 25, 2009 Bula vine acasa si-i spune sotiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! - Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare ? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. ..................................... Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters pantofii pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare.... ........................ Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tirziu soseste si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora asta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar, aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez... ........................... La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita!!! ........................... De ce sunt barbatii ca Spermatozoizii? Pentru ca numai unul dintr-un milion e bun la ceva... ........................... La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - La ce varsta este barbatul considerat major si poate sa faca ce vrea? Radio Erevan raspunde: - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta! .......................... La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba: - De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani? Radio Erevan raspunde: - Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec! La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba: - Ce este aia logodna ? Radio Erevan raspunde: - Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan raspunde: - Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult! La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul? Radio Erevan raspunde: - Vaduva. La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba: - Ce este luna de miere ? Radio Erevan raspunde: - Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef. La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba: - Exista vreo diferentza intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan raspunde: - Nici una ! La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez? Radio Erevan raspunde: - Cloroform. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat August 26, 2009 Share Postat August 26, 2009 Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, cand am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile , iar eu nu ma mai pot apleca. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat August 26, 2009 Share Postat August 26, 2009 Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un momentdat reporterul: - Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru? - Fugi dom'le de-aici....e imposibil... - Nu serios... - Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil... - Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ... - Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
teo-ac/dc Postat August 26, 2009 Share Postat August 26, 2009 Bunicul il intreaba pe nepotel: -Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? -Alzheimer,bunicule! Doi ardeleni,unul mai slabut,unul mai grasut,stau de vorba.Unul dintre ei zice: -Mai Ioane,daca te-ar vedea cineva,ar zice ca e foamete in tara. -Da,dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza.. Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la Rabbi si il suna.Rabbi ii propune sa vina la el acasa. -Ok,dar cum ajung la tine/ -Revolutiei,12.Cand ajungi,cu cotul drept bati codul 52,intri in lift,apesi cu cotul stang butonul 5,o iei pe coridor,apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns! -Bine,dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul?Nu le apas mai bine cu degetul? -Doar nu vii cu mainile goale!? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 2 Gay fac dragoste: sti draga am facut testu si am dscoperit ca am sida…ce?!?! si asa imi spui?? Glumeam…imi place cand strangi din c.ur… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hicea_mihai Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 USA Concurs de catarat bloc cu 50 etaje. John intra in concurs ... Pe la etajul 15 iese un tip pe geam : Do yo want to give up .. or do you want to succeed. John: Y WANT TO SUCCEED!!!!! Pe la etajul 30 iese tipul dinou de geam : Do yo want to give up .. or do you want to succeed. John: Y WANT TO SUCCEED!!!!! Pe la etajul 45 iese tipul dinou de geam : Do yo want to give up .. or do you want to succeed. John: Y WANT TO SUCCEED!!!!! Ajunge John in cele din urma pe blocul cu 50 etaje si vede un negru (matahala de om ) care-i intinde mana si spune: Hi, my name is SEED ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Din cauza asta a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii vor cheltui. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul, si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult." A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." SI ACUM LOGICA MASCULINA: S-a gandit el mult si bine, despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea care avea sanii cei mai mari. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 :) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hicea_mihai Postat August 27, 2009 Share Postat August 27, 2009 Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING NU!!!!! NU ESTE ADEVARAT!!!! Punctul G la femei se descopera astfel: Se pune degetul aratator pe gat deasupra primului inel al coloanei verticale, se coboara incet pe coloana (forte incet ), se ajunge la prima gaura (SE EVITA PRIMA GAURA), se mai coboara foarte foarte putin si si si la cea de a doua gaura apesi (GATA AI GASIT TPUNCTUL G) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
teo-ac/dc Postat Septembrie 1, 2009 Share Postat Septembrie 1, 2009 Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania , s-a hotarat sa se procedeze la traducera in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii. Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand insemnate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania , in ordine alfabetica: Adunatii Copaceni – Gathered Tree People Afumati – Neversober Baicoi – Youball Buhusi – Boo Buzau -Really Fat Lip Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses Ciorogarla -Nigger-River Constanta – The Steadiness Dor Marunt – Miniature Melancholy Husi – Shoo Navodari – Networkers Onesti – The Sincere Pitesti – Youdohide Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community Slatina – Slut Tina Slobozia – A Very Wrong Local Tradition Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar Urlati – Gimme Some Noise Voluntari – Town of Unpaid Assistants Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Septembrie 1, 2009 Share Postat Septembrie 1, 2009 bagati ochiu... Australian_Letter_of_the_Year.pdf Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kinzo_2004 Postat Septembrie 1, 2009 Share Postat Septembrie 1, 2009 Nu a mai fost asta si, culmea, pusa tot de tine? :D Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Septembrie 1, 2009 Share Postat Septembrie 1, 2009 (editat) de parca mai conteaza, e la fel de tare ... Mesaj completat O femeie dă un anunț la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență. Mesaj completat droguri la volan Editat Septembrie 1, 2009 de kia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Un bărbat la librărie către vînzătoare: - AÂş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului față de femeie"! - Utopie Âşi SF-uri la etajul 1, vă rog! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galbenui si foarte piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. − Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: − Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: − Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!???? − Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita) Mesaj completat Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel... Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat, acesta intreaba: – Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: – Ti-am spus eu ca-i prost? Scumpule, zice sotia..... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete. Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. -Ce-ai patit? il intreaba celalalt. -Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!" Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place? Celalalt raspunde: Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT! Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta? Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai... Un romancier la moda primeste urmatoarele randuri de la un admirator scotian: "Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!" Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea ... Sotul se pregateste cu 1 saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte! Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!! Sotia, foarte fericita: - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
teo-ac/dc Postat Septembrie 14, 2009 Share Postat Septembrie 14, 2009 Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Septembrie 15, 2009 Share Postat Septembrie 15, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vrajitoru Postat Septembrie 15, 2009 Share Postat Septembrie 15, 2009 (editat) Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura "In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu țîțe mari si batrani cu plua tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc." Editat Septembrie 15, 2009 de vrajitoru Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Septembrie 16, 2009 Autor Share Postat Septembrie 16, 2009 - Bulă, ce ai vrea să îți scrie pe cruce, după ce mori? - Ceva simplu Âşi concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat! - Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpÂşunile? - EÂşti la piață? - Nu, la farmacie! Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras. Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Septembrie 18, 2009 Share Postat Septembrie 18, 2009 Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: − Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: − Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: − Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate! Mesaj completat Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: − Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." Mesaj completat Pe lângă Floppy... (după Mihai Eminescu) Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoÂştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aÂşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai Âşi Delete din Windows. Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret, dar prea te-ai Virusat ÂŞi te-am uitat, bolundo! Renunț de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap, Mă mut Âşi în Recycle Bin De-aceea-acum, Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec, Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back ÂŞ-am terminat. Thank you! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bimbo's Fighter Postat Septembrie 22, 2009 Share Postat Septembrie 22, 2009 Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti!! Numele tau de familie ramane neschimbat. Garajul este al tau pe de-a-ntregul. Planurile de nunta se rezolva de la sine. Ciocolata este doar o alta gustare. Poti sa devii presedinte. Niciodata nu poti sa fii gravid. Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic. Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.. Mecanicii de automobile iti spun adevarul. Lumea intreaga este toaleta ta... Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa.. Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa invarti o piulita sau un surub. Acelasi loc de munca, salar mai mare. Ridurile adauga caracter. Rochia de mireasa - $5000. Inchirierea unui frac - $100. Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei. De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "cate un sunet" bine armonizat... Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul. O singura dispozitie sufleteasca mereu. Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde. Stii tot felul de lucruri despre tancuri. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Poti sa-ti deschizi toate borcanele. Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire. Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul tau. Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.(nu-i asa ca ai facut socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?) Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente. Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public. Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale. Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala. Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade. Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul. Te poti juca cu jucarii toata viata ta. Burta de obicei iti ascunde soldurile mari. Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele. Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele. Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag. Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata... Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute. Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
omunegru22 Postat Septembrie 23, 2009 Share Postat Septembrie 23, 2009 mortal Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.