razvanusv Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 Blackorse, am ras pana mi-au dat lacrimile la perlele de la examene. Totusi, asta e cea mai tare :"- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 Blackorse, am ras pana mi-au dat lacrimile la perlele de la examene. Totusi, asta e cea mai tare :"- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu." Ma bucur ca te-ai amuzat, mie asta mi-a placut cel mai mult : -Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
strom75 Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 Triunghiul mortii Calendaristic, saptamana viitoare incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei. Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pana si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”. Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului). Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
strom75 Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 In timpul potopului. Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai. Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
agoox Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 aveti grija luminile ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
agoox Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 (editat) http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/832b108167adb5 Editat Februarie 10, 2009 de agoox Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
uzunu Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 Stoppie cu masina http://www.autoblogger.ro/2009/01/wheeling-cu-un-damas.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vladut50 Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 Super mandru Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iony Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 (editat) Editat Februarie 10, 2009 de iony Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_angel Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 http://chrisglass.com/journal/images/2007/...nstructions.jpg Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kheratha Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 http://bash.craiovaforum.ro/top100/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 Papuci Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mjollnir Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 Adevarul despre Eminescu : http://www.sportforum.ro/forum/index.php?s...post&p=2337 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 Top 10 cretini inculti din Romania Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 rezistenta masina de alergat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mjollnir Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 rezistenta masina de alergat Comentariu : it's not actually a bikini, it's a three man pup tent.... it just LOOKS like a bikini. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 (editat) Cel Mai Fericit Tzaran... Comentariu :it's not actually a bikini, it's a three man pup tent.... it just LOOKS like a bikini. ciatat din Parazitii: "[...]aia nu-s chiloti, aia-i o husa micuta de camion[...]" Editat Februarie 11, 2009 de Fram-Ursul Kevlar Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 farsa la toaleta fetelor Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 EL MEJOR INSTRUCTOR DE YOGA Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 berea Tooheys Hahn beer-Australia Bud Light alta Bud Light va ajunge....momentan... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Merenptah Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SRJN Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=KQK-3aF4VDU Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
popp Postat Februarie 11, 2009 Share Postat Februarie 11, 2009 Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi. Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand!.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.