Hai să râdem!

[Viipuri]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:

- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.

Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:

- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.

Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:

- Cum, tu nu te speli pe maini?

- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

[mihai_2b3]

http://musicmix.rol.ro/videoclipuri/muzica...-_poale-n_brau/

[Thrash_Rider]

Aoleu deci am lesinat de ras!!!

Check it out : http://leenks.com/link190358.html

[Black_horse]

Cum mananca romanii salata !

 

Românii mãnâncã salata

asa:

 

Rup un miez mare de pâine, îl

înmoaie în sosul de la fripturã si îl

îndeasã în gurã

• Înfig în furculitã

cateva felii de cartof prãjit, le înfundã între

mãsele si pe acelea, cã mai e

loc

• Taie un hartan de fripturã mai

grasã, cã este, si-l împing cu poftã si cu

mâna în hambarul gurii

• Abia acum vine rândul salãtii –

din dintii furculitei nu trebuie sã lipseascã

rosie, ceapã, ardei gras si iute,

castravete, o patã de usturoi si o

fãrâmã de brânzã. Dacã ceva

lipseste, se mai ia o datã

• La zeama otetitã se ajunge cu un

dumicat de pâine înmuiat decuvreme

în castron si aruncat peste ce

mai era în moara

fãlcilor

• Chestia nu poate fi înghititã, asa

cã mioriticul ia ulcica cu vinut,

suge vreo opt ghiogâlturi,

strâmbându-se de durere pe mãsurã ce nodul

gros i se scurge pe gât. Rãsuflã

usurat si suspinã multumit, urând

înduiosat tuturor:

„Dã Doamne, când ne-o fi mai

rãu, sã ne fie ca

acum“

Aceastã succesiune e un ritual si nu

poate fi modificatã decât cu riscul alienãrii

unui popor sensibil si modest, dar sigur

de calitãtile si valorile lui.

[vintze]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...

- Nu sunt maritata domnule doctor!

- Atunci, cand va vedeti logodnicul ....

- Nu sunt nici logodita...

- Sa zicem atunci, prietenul ...

- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.

Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

- La ce priviti atat de atent domnule doctor?

- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

[Black_horse]

http://www.glamcar.com/2009/06/vw-vs-opel-romania/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Editat Iulie 1, 2009 de Black_horse

[Black_horse]

 

 

 

PS: Atat pe ziua de azi

Editat Iulie 1, 2009 de Black_horse

[NVS]

ceea ce va doreati sa i se intample unui idiot care deschide usa fara se se asigure, ca in locul unui motociclist sa fie un tramvai care ii ia usa...

s-a intamplat azi pe Mihai Bravu

 

obs. numarul de inmatriculare - cred ca aia a zis si el nestiind unde ii este usa

[baiatu_tony]

era sa fac pe mine cand am vazut poza asta

http://www.picbox.ro/image.php?key=a4149b6...916352e1741d3d0

[razvanusv]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

Categoriile sunt:

1. Whisky - Mercedes - Amanta

2. Coniac - Masina statului - Secretara

3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista

4. Ceai - Tramvai - Nevasta

5. Apa - Talpa - Laba

[Kosh]

Partly Cloudy - Pixar

[allexx_2]

Partly Cloudy - Pixar

dragut filmul

[Dan Cata]

http://www.ismichaeljacksonstillalive.com/

[phyton]

poponeata....s Valutar! Pica dolarul azi?

[vintze]

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba: "Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??

[pomo]

Putin mai rasist:

Un tigan pe acoperisul unui bloc cu 10 etaje in flacari. Se gandeste el: Ba nu ma arunc ca pompierii ma vad ca is tigan si nu ma prind.

De jos striga pompierii:

- Hispanicule arunca'te ca te vom prinde.

Se gandeste tiganul: Ba astia's fraieri cred ca is hispanic. Se arunca de pe bloc pompierii dau sa'l prinda dar dau de'o parte targa. Cade tiganul se face terci. Pompierii scuipa pe el si ii zic:

- 'ti'n pidza matii de tigan borat

[pomo]

Poate au mai fost bancurile, dar nu am citit toate paginiile asa ca imi cer scuze in caz de repetare.

 

Pe malul unui lac, tiganul cu piranda si cei 3 puradei se plimbau. La un moment dat tiganul zareste Pestisorul de Aur care se zbatea pe mal. Cum il vede pe tigan pestisorul incepe sa strige:

- Tigane, tigane, arunca'ma in lac si iti voi indeplini o dorinta tie si familiei tale!

Tiganul milos il arunca in apa. Pestisorul se tine de cuvant si ii zice:

- Tiganul ti'am promis o dorinta, ma tin de cuvant, dar ai o proba.

- Ce proba ham mai pestisorule de haur?

- Pai uite, trebuie sa treci inot lacul si cand ajungi pe partea cealalta o sa ti se indeplineasca dorinta.

- Bine mai pestisorule de haur. Se gandeste tiganul ce sa ceara: palate ham, haur ham, manele cant, bemveuri ham. Pestisorule, vreau sa ne faci pa tati rumani.

- Bine mai tigane.

Se baga tiganul in lac, ajunge pe partea cealalta roman. Se baga tiganca in lac, ajunge pe partea cealalta, romanca. La fel se intampla si cu puradelul mic si cel mijlociu, in schimb cel mic nu stia sa inoate si se ineca pe la jumatate. Femeia zice catre barbatul ei:

- Barbate, du'te si ajuta'l pe ala mic ca se ineaca.

- Da'l in alup mea de tigan.

 

Tiganul se duce la spovedit la preot si ii marturiseste:

- Parinte, heu de felul meu nu pacatuhieste, da cand ma apuc sa injur, parinte cobor toti sfintii si toti harhanghelii da pa Sfanta Biserica parinte.

- Bai tigane nu ii bine. Te spovedesc azi, iti dau canon 200 de matanii si maine vii din nou sa te spovedesc.

- Sarut mana parintele, sa'ti traieste preoteasa si alu matale copii.

Iese tiganul din biserica si o cioara se usureaza in capul lui. Se uita inspre ea si ii zice:

- Hastazi nu, da maine ce dumnezei iti ff.uu.tt.!

 

Un rocker se pierde prin Apuseni si nimereste la o stana:

- Bace, bace sunteti pe'aici?

Iese un cioban din cocioaba:

- No hai ce s'o intamplat?

- Bace, uite eu am venit pe munte si m'am ratacit si acum nu mai cobor ca se insereaza si nu am lanterna cu mine. Pot sa stau aci peste noapte?

- No hai intra in coliba.

Intra rockerul si se asaza pe un scaun langa vatra.

- No ma, ti'e fome?

- Da

- Manci un castron de bulz?

- Mananc bace.

Ii da un castron cu bulz si lapte si incepe sa manance.

- Auzi ma, tu esti baiet or fata?

- Bace eu sunt baiat, da noi rockerii ne lasam parul lung ca ne place sa dam din cap la concerte.

- No no, ca oricum te ff.uu.tt.ee.mm. da macar sa stim cum te punem.

(NU SUNT MANELIST)

 

Adam vine tarziu acasa si Eva incepe sa'i faca scandal:

- Adam tu ai fost la alta. M'ai inselat.

- Bai Eva cum sa merg la alta, cand tu esti singura femeie din Eden.

- Nu Adam, tu m'ai inselat, ai fost la alta.

- Bai Eva tu auzi ce spun? Nu esti singura femeie din Eden?

- Nu Adam tu m'ai inselat.

- Bai Eva, lasa'ma in pace, nu intelegi si pace buna. Am plecat la somn.

Se baga Adam in pat si la scurt timp vine si Eva. La un moment dat Adam simte ceva gadilindu'l. Se trezeste si o intreaba pe Eva:

- Ce faci Eva?

- Iti numar coastele sa vad daca n'ai dat la alta!

 

Adam merge la Eva si ii spune:

- Eva da'mi sa vad ce ai sub frunza.

- Nu Adam, nu iti arat.

- Hai bai Eva.

- Nu Adam, nu iti arat.

Nervos Adam gaseste un bat si cand se intoarce Eva cu spatele ii da cu batul in cap. Eva cade lesinata. Merge Adam ridica frunza si exclama:

- Hiiiii, unde dai si unde crapa.

Eva nu se lasa mai prejos si merge la Adam:

- Adam da'mi sa vad ce ai sub frunza.

- He he, ai vrea tu Eva, e loc interzis.

- Hai ba Adam, da'mi sa vad.

- Nu'ti arat Eva.

Eva recurge la acelasi siretlic la care a recurs si Adam. Cand ridica frunza exclama:

- Hiiiiii, unde dai si unde iese cucuiul!

 

Doua blonde pe malul unei ape. Una pe malul stang, cealalta pe malul drept. Cea de pe malul stang striga catre cea de pe malul drept:

- Fata, eu cum ajung pe partea cealalta?

- Fata, da tu esti deja pe partea cealalta!

Editat Iulie 2, 2009 de pomo

[Viipuri]

Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea

somn, il intreaba pe Ion:

- Ioane, dormi?

- Nu...

- Ma iubesti?

- Dorm......

 

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de

fiecare masa 50 de grame de tarie. Dupa cum se stie din batrani, taria

atenueaza frica!

 

Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea

ferata.

- Nu se mai termina odata scara asta?, se plange unul dintre ei.

- Macar are balustrada, ofteaza altul.

- Ura! Baieti, vine liftul, striga cel din fata.

 

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:

- Ce faci maine?

- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu.. Dar tu?

- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.

 

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:

- Ce ati mai facut zilele astea??

Prima barza:

- Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!

A doua barza:

- Eu am adus pe lume niste tripleti!

A treia barza:

- Eu am speriat doi studenti!!

[phyton]

Sesizare.... :)

[yzefeeR]

Sesizare....

 

crima

[Black_horse]

[Kassu]

Editat Iulie 3, 2009 de Kassu

[pomo]

Lucrare de control in romglish!

[sailordana8]

Intr-un sat

> unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara

> experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe

> ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii...

> Satul

> fiind micut, i s-a dus repede vestea....

> Intr-o zi, vin la

> el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste

> portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria...

> Femeia mai in

> varsta zice:

> - Bune ziua, domnu

> foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!...

> Acuma, pe

> mine foteti in fund si pe fata in pĂ­ciore!...

> Da'

> stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!...

> Foteti la

> noi ase, de se ne iese ochii, bine?..

 

 

-Ce

> fel de restaurant este acesta?

> Supa nu mai

> este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.

> Ada-mi, te

> rog, paltonul.

> -Nici paltonul nu

> mai este...

 

Alinuta:

> -Mama, daca o sa

> fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

> -Da, fetita mea!

> -Si daca nu o sa

> fiu cuminte?

> -Atunci o sa ai

> mai multi!

 

Doua blonde la

> dus:

> -Da-mi te rog

> samponul tau!

> -Dar ai unul langa

> tine.

> -Stiu, dar asta e

> pentru par uscat, si eu am parul ud!

 

Gigi Becali este

> intrebat:

> -Cainele dvs. este

> de rasa pura?

> -Pura.

> -Are si arbore

> genealogic?

> -Nu e nevoie, il

> foloseste pe cel din curte!

 

Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:

> -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...

> -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te

> acolo...

 

 

> Un

> tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si

> apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.

> -Maica, eu te

> cazez, dar casa mea este modesta.

> Uite, in

> camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.

> Te rog sa

> alegi tu.

> Tipul alege cu batrana in camera.

> Dimineata, tipul

> plateste si vrea sa plece.

> Baba doreste sa i

> se serveasca un ceai si zice:

> -Vitzica, adu tu

> ceainicul, mama!

> La

> asta intra in camera o tipa superba.

> Se recomanda:

> -Vitzica.

> La care tipul

> zice:

> -Boul de Ionescu!

>

> Pe patul de moarte

> sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si

> strabunic.

> I se apropie

> sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:

> sotia, copiii,

> nepotii si cativa stranepoti.

> Toti asteptau in

> liniste si deodata batranul spune:

> -Trebuie sa va

> spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care

> cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram,

> prieteni, si multi bani.

> Intr-o zi

> mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie

> ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi

> fi pe patul de moarte.

> Asa m-am

> insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin

> baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am

> uitat la seriale.

> Masinile

> le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc

> copiii de la scoala.

> Banii s-au

> dus pentru familie.

> Si acum cand

> stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau

> dintre toate?

> -Ce, dragul nostru

> tata?

> -NU MI-E SETE!!!

 

Ca sa verifice pe

> nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se

> preface ca a murit.

> Nevasta-sa:

> Cu ce sa-l imbrac?

> Sa-i pun costumul

> asta nou?...

> lasa ca-i bun si

> treningul!

> Cu ce sa-l incalt?

> Sa-i pun pantofii

> astia noi?...

> lasa ca-s buni si

> tenisii!

> Il pune in sicriu

> si incepe sa jeleasca:

> -Unde te tuci

> Vasileeeeeeee?

> Unde te duci

> Vasileeeeeeeee??!!!

> Din sicriu,

> Vasile:

> -La stadion, ca

> asa m-ai imbracat!!!!!!!

[JCDenton]

Mass primit acum cateva momente:

 

"[16:47] alys_augusta: maine la ora 17 pe google va rog din suflet scrieti www.[unsite].ro si dati acolo unde scrie vedete si votatima si pe mine va multumesc dati si masuri daca puteti"