delu Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 (editat) Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul. Rezultatul: TATAL este in MAMA. frumoasa teoria din punct de vedere matematic Editat Iulie 8, 2011 de delu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ioana_dark Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Draga Abbe, Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer? Mersi, Stuart. La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului : - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!” -“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!” -“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!” Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!” S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati ! O femeie este oprita in trafic de un politist. Politistul: Buna ziua.. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie… Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol… P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 (editat) tu ti'ai facut cont aici ca sa ne scrii bancuri? Editat Iulie 8, 2011 de SilviuCBR Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ioana_dark Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 tu ti'ai facut cont aici ca sa ne scrii bancuri? off topic.... Doar pe asta pot scrie. Pe restul doar le citesc fara sa scriu. Nu ma pricep la motoare si nu-mi pot da cu parerea despre ele. Momentan doar ii citesc pe altii. Dar, daca te deranjeaza pot sa nu mai postez bancuri. Chiar...va deranjeaza asta? Nu as fi crezut... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 off topic.... Doar pe asta pot scrie. Pe restul doar le citesc fara sa scriu. Nu ma pricep la motoare si nu-mi pot da cu parerea despre ele. Momentan doar ii citesc pe altii. Dar, daca te deranjeaza pot sa nu mai postez bancuri. Chiar...va deranjeaza asta? Nu as fi crezut... nu ne deranjeaza, in fine.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Wai... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ioana_dark Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 nu ne deranjeaza, in fine.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AllyMcBeal Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER Păcătoasa_69: sărumâna, părinte Părintele_ioan: SAL, fiica mea Păcătoasa_69: sal??? Părintele_ioan: Să Ai Liniște Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’ Părintele_ioan: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară? Păcătoasa_69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie Părintele_ioan: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic Părintele_ioan: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea Părintele_ioan: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești… Păcătoasa_69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi Părintele_ioan: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi… Păcătoasa_69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc? Părintele_ioan: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima Păcătoasa_69: bine părinte…50 de lei e bine? Părintele_ioan: 100 minim Păcătoasa_69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep… Părintele_ioan: ai card? Păcătoasa69: are bărbatu-meu Părintele_ioan: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință… Părintele_ioan: acuma poți să-mi zici păcatele Păcătoasa_69: bine părinte…am mințit Părintele_ioan: LOL =)) Păcătoasa_69: ce înseamnă LOL? Părintele_ioan: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai? Păcătoasa_69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul… Părintele_ioan: vai, ce urât… Păcătoasa_69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât… Părintele_ioan: nu, măi, e urât ce faci... Păcătoasa_69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat… Părintele_ioan: păi de ce te simți atât de încărcată? Păcătoasa_69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește Părintele_ioan: ai de plm=)) Păcătoasa_69: ce înseamnă plm părinte? Părintele_ioan: adică păcatele lui moise Părintele_ioan: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai? Păcătoasa_69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata… Părintele_ioan: omfg!!! ce tare!! Păcătoasa_69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat? Părintele_ioan: adică ooo, maică fără de greșeală!!! Părintele_ioan: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam… Părintele_ioan: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon Păcătoasa_69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine? Părintele_ioan: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma Părintele_ioan: ai Facebook? Păcătoasa_69: da, părinte Părintele_ioan: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată Păcătoasa_69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea… Părintele_ioan: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea… Păcătoasa_69: bine, părinte, mulțumesc Părintele_ioan: STS de zdreanță… Păcătoasa_69: ce înseamnă STS,părinte? Părintele_jaguar: adică “Să Te Sparg de zdreanță ce ești” ! Părintele_ioan: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat.. Părintele_ioan: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii… Părintele_ioan: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară… Păcătoasa_69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea… Părintele_ioan: lasă că vezi tu… Părintele_ioan has signed out. Păcătoasa_69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore… BUZZ!!! Păcătoasa_69: Grigore, să nu mă bați când vii!!! Păcătoasa_69 set her status to “idle” Păcătoasa_69 has now signed out… -- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Pisicile sunt disponibile in diverse grade de opacitate la alegerea clientului. Conduceti cu atentie,viata merge inainte,cu sau fara voi. Anul asta a fost bun pentru paduchii lati,s-au facut foarte mari. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 nu ne deranjeaza, in fine.. aaa...super...daca nu te deranjeaza pe tine e tot ce conteaza... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 aaa...super...daca nu te deranjeaza pe tine e tot ce conteaza... fugi ma... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Dan Voiculescu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se întâlnesc la un simpozion. Spre seara merg împreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie. 1. Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii - când îi deschizi, înauntru totul este numarat, totul este ordonat." 2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te încurci." 3. Al treilea, zice: "Mie îmi plac bibliotecarii - înauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica...e usor de lucrat." 4. Al patrulea, se baga si el: "Mie îmi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai ramân ceva piese în plus..." 5. Al cincilea, îsi dă și el cu părerea: "Orice ați zice, băieti, mie îmi plac politicienii - sunt cel mai ușor de operat; aștia, când îi deschizi, n-au mai nimic înauntru... nici măruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici șira spinării... Si unde mai pui ca au capul si fundul piese interșanjabile - în orice ordine le-ai pune, funcționează la fel. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iony Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 10, 2011 Share Postat Iulie 10, 2011 Afaceristul evreu... Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...OK, rusii îl lasa sa treaca. Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi. Îl lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba: - CINE e asta? La care evreul îi raspunde: - Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 NYC Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai_2b3 Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=M0m_ovXAVVs Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=M0m_ovXAVVs Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 Cica fuga de politie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Prietenii: - Sigur! Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui, de asemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare. Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack: - 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p--a pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min. Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul: - Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 fugi ma... fugiti domnule! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Stau-De-6 Postat Iulie 11, 2011 Share Postat Iulie 11, 2011 (editat) Cica fuga de politie Pe vremuri de criza, nici infractorii nu-s ce-au fost odinioara... Editat Iulie 11, 2011 de Stau-De-6 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=F5odPoODSY8&feature=player_embedded Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 fugiti domnule! sictir Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Vanzatoarea il intreaba: - Cu ce va putem servi? - Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: - Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: - Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. - Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el: - Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? - Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca e virgina, si ca n-a vazut p**a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.