Hai să râdem!

[florinelu07]

[Vizitator _Raul_]

@taong:

)))

Judecând după mașinile din parcare clar Rusia sau ceva Ucraina, Belarus, etc.

[Penetru]

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…

» Post actualizat in 04 Jul 2017 20:44

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani.
Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:
– “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!

Cică pe timpul Împușcatului s-a dat un decret conform căruia, toți șoferii de cursă lungă care au făcut copii din flori pe unde mai poposeau și ei câte o noapte două, trebuie să meargă și să și-i ia acasă. Și vine un șofer la nevastă-sa și zice: – Nevastă, legea-i lege, mă duc să aflu dacă am și eu, și dacă am, ce să fac… îi aduc acasă. Se duce ăsta, cauta, găsește trei, el mai având cinci acasă. Merge la nevastă: – Nevastă, ăștia-s ai mei, i-am adus acasă. Adu-i și pe ai noștri ca să se cunoască frații între ei. La care nevasta: – Păi și pe ai noștri au venit și i-au luat …

[ubermuri]

Tobe custom )

 

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aXvED3v_460sv.mp4

[Penetru]

La judecătorie procesul de custodie începe.
– Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

[Penetru]

O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand „tatal” trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva. – Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa… – Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam! – Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii. – Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind. – Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu. – In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry! – Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate… – Sper sa terminam repede! – Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta! – Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. – Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei. – Doamne fereste!! – Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor. – Si ziceti ca era greu cu ea? – Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. D-na Smith face ochii mari. – Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba. – Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida. – Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat!!!

[ruxi2k]

BMW de vanzare

 

https://www.autovit.ro/anunt/bmw-seria-6-ID7Gm2Xs.html

[Supa La Plic]

BMW de vanzare

 

https://www.autovit.ro/anunt/bmw-seria-6-ID7Gm2Xs.html

Priveste partea buna a lucrurilor, macar stii ca nu are rugina si poti sa ii alegi tu culoarea in care vrei sa o vopsesti

[Ribo]

[Penetru]

Ete skil aici.

http://www.220.ro/auto/Iubita-Lui-Ar-Face-Orice-Ca-Sa-L-Faca-Fericit/EGELw3lfzf/

[Ribo]

.

» Post actualizat in 06 Jul 2017 22:38

Un sot mai rusinos se duce la farmacie sa-i cumpere nevestei niste tampoane.

Soptit, se adreseaza farmacistei:

- Doamna, as vrea si eu niste tampoane pentru sotie.

Farmacista, cu vocea la maxim:

- Pai de care tampoane vreti ?! la care omul pe acelasi ton:

- De p!zd@ !

» Post actualizat in 06 Jul 2017 22:39

Un barbat avea o sotie si o amanta de care sotia nu stia nimic.

Plin de remuscari sotul decide sa-i marturiseasca despre amanta.

Si se gandeste ca cel mai bun moment ar fi in timpul unei partide de dragoste deoarece nevasta este mai calma atunci.

Zis si facut: in timpul partidei acesta spune:

- Nevasta, eu mai am una ! La care nevasta:

- Baga-mi-o in c^r !

Oldschool dar bune )

» Post actualizat in 07 Jul 2017 07:14

Pe Maria n-o lua nimeni de nevasta pentru ca-i miroasea pasarica.

Intr-o zi vine Ion la Maria si ii zice : "Fa Marie eu vreau sa te mariti cu mine, eu te vreau de nevasta!"

Maria speriata ii spune lui Ion : "Ma Ioane, da tu nu stii ma ca mie-mi miroase pasarica ca nu ma vrea nimeni, nu cred ca vrei sa ma iei de nevasta.Tu sigur incepi dupa cu reprosuri si tot felul."

Ion foarte horatarat ii zice : "Nu fa Marie, eu ti-am spus, n-am treaba cu astea, eu vreau sa fii nevasta mea."

Maria bucuroasa se casatoreste cu Ion se muta impreuna si incep a convtietui.

La un moment dat cum erau amandoi in pat , Ion catre Maria :"Fa Marie, deschide geamul ala "

Maria : " Hai ma Ioane ca ti-am zis ca tu incepi sa-mi zici si sa ma faci sa ma simt prost ca miroase si asa mai departe"

Ion: "Nu fa deaia, dar ma ustura ochii"

[-UFO-]

[florinelu07]

play on repeat

 

[RRS]

[Penetru]

O doamna se duce cu un copil la doctor.
– Ce probleme are, doamna?
– Pai, nu prea mananca, slabeste.
– Cum e hranit, prin alaptare?
– Da, bineinteles!
– Hmmm, dezbracati-va, scoateti-va sutienul!
Doctorul o pipaie o jumatate de ora pe doamna, dupa care zice:
– Pai, doamna, e si normal ca acest copil sa fie flamand, dvs nu aveti lapte!
– Stiti, de fapt eu sunt matusa lui, dar nu ma supar!…

[Ribo]

https://www.olx.ro/oferta/motocicleta-crb-de-vanzare-ID8TYsD.html#91606e0115;promoted

[Radu H.]

https://www.olx.ro/oferta/motocicleta-crb-de-vanzare-ID8TYsD.html#91606e0115;promoted

 

Ce or fi "buti" ?

[Raisa_c]

 

Ce or fi "buti" ?

Boots? Ghete moto?))

[Arthur E]

- Salut ma Ioane , am auzit ca ti s-o prapadit soacra . Ce-o avut ?

- O casa la tara . .

- Nu mai , cum s-o prapadit ?

- O mers in beci dupa crumpi ptr pireu , o alunecat pe trepte , o dat cu capul de beton si o murit .

- Si ce ati facut ?

- Mamaliga .

» Post actualizat in 12 Jul 2017 10:28

- Salut Gheo , am auzit ca ai fost la oras . Cum ii pe acolo ? Ce ai vazut ?

- Blocuri multe .

- Cum is alea ?

- Stii casa lui Vasile ?

- Da

- No , asa ca si casa lui Vasile , dar mult mai inalta .

- Si ?

- Ma , sa vezi . Am fost la gradina zoologica .

- Ce-i aia ?

- Stii ferma lui Vasile ?

- Da .

- No , tat asa ca ferma lui , dar mult mai mare si plina de custi cu animale salbatice . Acolo am vazut elefantul .

- Cum arata ala ?

- Stii calul lui Vasile ?

- Da .

- No , ca ala doar ca are un nas lung , lung . Au si zebre .

- Si aia ce-i ?

- Stii calul lui Vasile ?

- Da .

- No , ca si calul lui Vasile doar ca-i mai mica , e alba si are dungi negre .

- Si ce mai au ?

- Crocodili .

- Ce-s aia ?

- Stii calul lui Vasile ?

- Da .

- No , nu are nimic in comun cu el .

[ZIDU']

nu merge fara cont

[Arthur E]

nu merge fara cont

Mai bine ca nu merge

[florinelu07]

Un cuplu octogenar in fata judecatorului pentru divort...

 

Judecatorul: De cati ani sunteti casatoriti?

Cuplul: de 65...

Judecatorul: Pai si de cata vreme au inceput problemele?

Cuplul: de vreo 60...

Judecatorul: Pai si de ce veniti tocmai acum?

Cuplul: Pai... am asteptat sa moara copii... ca sa nu sufere...

[Penetru]

Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
“Au venit germanii si ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate … bine, cu excepţia sorei Margareta. “Tanarul:
-“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??Maicuta:
-“Nu,nu, dar ei nu-i prea ii placeau chestiile astea…”

 

 

 

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune: – Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

[RRS]

Două blonde:

– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?

– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

 

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani !

Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :

In pat : 100$.

Pe canapea : 50$.

Pe podea : 25$.

O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.

Tanarul incepe sa numere: fix 100$ !

Si Intreaba usor jenat:

– In pat, nu i asa ?

Batranica raspunde :

– Nu fi naiv ! De 4 ori pe podea !

 

Pe la ora trei dimineaţa, în dormitorul lui Bulă năvălesc trei vlăjgani şi îl smulg din pat urlând la el:

– Bă, tu eşti Bulă? întreabă unul dintre ei.

– Da, eu sunt…

– Scoate-le!

– Ce să scot, păcatele mele? zise Bulă acoperindu-se mai bine cu pijamaua.

– Aha, nu recunoşti! Baieti, ia căutaţi peste tot!

Pornesc băieţii să răscolească casa…

Nimic.

– Bă, ia spune! N-ai dansat aseară la Casa Tineretului cu una Bubulina?

– Am dansat…

– Şi nu i-ai spus tu, în timpul dansului, că ai două diamante cât două testic@le?

– Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers!

 

Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate.

Functionara: Par avion?

Bulă o priveşte cu atenţie.

Bulă (decis): Nu, nu păreţi!

 

Soțul se urcă pe cântar și-și suge burta.

Nevasta îi zice:

– Degeaba îți sugi burta, tot atât va arăta!

– Știu.

– Atunci de ce faci asta?

– Ca să văd cât indică.

[Penetru]

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: – Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers! – Stați liniștite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

 

 

Directorul unui renumit circ trecea cu maşina pe lângă o grădină în care săpa liniştit un ţăran. Deodată ţăranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, două rostogoliri pentru a se opri într-o poziţie perfectă de ghemuit cu genunchii perfect traşi la piept. Directorul, minunat de cele văzute, opreşte masina, coboară şi se prezintă ţăranului: – Bună ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am văzut ce aţi făcut şi vreau să vă întreb cât ar trebui să vă plătesc să veniţi la noi să repetaţi figura la spectacol? – Nu vă supăraţi, dar nu există bani pentru care să îmi mai trag una cu sapa în co*ie…

 

 

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.

Ii spune:
-Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiana, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fan de mi-au fluturat urechile.
-Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine?
-Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani!
-Atunci de ce te spovedesti de-abia acum?
-Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!

» Post actualizat in 17 Jul 2017 16:59

O doamnă merge la avocat pentru a cere divorţul. Avocatul întreabă care sunt cauzele care o împing să facă acest pas. – Vedeţi domnule avocat, soţul meu în special când este dezbrăcat şi după ce a mâncat foarte mult, începe să,… cum să le spun, să evacueze aere, cu mirosuri insuportabile! – Bine doamnă, cum pot să prezint eu în faţa curţii o asemenea istorie? Şi apoi e nevoie de probe! – Dar am şi probe! Priviţi! Şi scoate din poşetă o fotografie pe care o înmânează avocatului… – Şi? Aceasta e o poză cu un dormitor normal… – Dar priviţi-o cu atenţie… – Ce-ar fi de văzut aici? Un pat dublu, o noptieră, un dulap… – Vă repet să vă uitaţi cu foarte mare atenţie… – Ascultaţi doamnă, eu nu reuşesc să văd nimic ieşit din comun… – Aaa… nu vedeţi!? Atunci spuneţi-mi… aţi mai văzut până acum un crucifix care se ţine de nas!?

 

 

 

Tânărul Bulă se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ:
– Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket.
– Părinte- a răspuns amabil tânărul- mie nu prea îmi place sportul.
– Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri- i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat!
– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau.
– Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seara dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi!
– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place.
După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat:
– Vasile, eşti cumva homosexual?
– Oh, nu, părinte.
– Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică