Hai să râdem!

[grumpy]

Thanck's ! Uita-te si la ultimul !

 

Frateeee, tu-ti dai seama cum face asta 8-urile in poligon?

[phyton]

Frateeee, tu-ti dai seama cum face asta 8-urile in poligon?

Si nu numai ......!

[dezu.]

http://www.220.ro/Eroare_tehnica_la_stiri-36010.html

 

[crazyahmed]

http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=393393

 

-whats that?

-thats my penis.

 

 

http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=391122

 

asta e din bancu cu alinuta, uite ca stiu fara o mana, uite ca stiu fara doua...uite si fara dinti...

 

Editat Noiembrie 20, 2007 de crazyahmed

[grumpy]

http://www.220.ro/haioase-8185.html

[Frana]

Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. - Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. - Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina. - Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna. - Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure !

 

In padure iepurele plimandu-se gaseste o sticla de votka. Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:

- Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.

Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.

Se trezeste iepuRele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:

- Ce rau is cand is beat!

 

Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice:

- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f**ă pe leoaică.

Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:

- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...

Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:

- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f..i !

- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f** pe ăla care m-a împins...

 

Un iepuras vroia să facă niste clătite. Avea ingrediente pentru 20 de clătite dar nu avea tigaia în care să le facă. Se hotărăste să împrumute de la urs.

Pe drum se gândea:

- Dacă ursul o să mă întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun că vreau să fac 20 de clătite. Si dacă o să vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 15?

Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :

- Mă ursule ! Ai o tigaie ?

- Da ! răspunde ursul.

- Îmi bag p*** în tigaia ta.

[logan]

frate!!

aia cu pustoaica e tare rau... ce demaraj a avut!!! .

..saracu copil....

 

--- Mesaj completat în 20 Nov 2007 09:56 -------------
uitati-va si tineti-va cu mana de nas!!!!

 

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseacti...ideoID=22349555

[grumpy]

[valisorin]

Sotia vine acasa si-i zice sotului:

- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?

- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.

- Merg airbagurile!!

[logan]

http://www.koreus.com/video/camera-cachee-...ans-reflet.html

 

oglinda fara reflectie

[silraw]

Asa o fi obiceiul pe la ei?

 

 

 

http://www.220.ro/Bataie_la_o_nunta-21283.html

[Galen]

Sa nu uiti sa-ti spreezi din cind in cind blonda!

 

[adidas]

Nu stiu daca au mai fost:

 

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless..

 

----------------------

 

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:

- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?

- Pe cea rea.

- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.

- Si cea buna?

- Vom lua 11 Oscar-uri.

 

-----------------------

 

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii:

- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Femeia:

- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

 

-----------------------

 

De ce mint barbatii

Intr-o zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.

Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.

- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.

Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.

- Asta e securea ta? intreaba el din nou.

- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.

A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.

- Asta e securea ta?

Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

 

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este

necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre

suspine.

Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.

- Asta este nevasta ta? intreaba el.

- DA! urla omul.

Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:

- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!

Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:

- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

 

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

 

 

-----------------------

 

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?

R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

 

-----------------------

 

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn?

Editat Noiembrie 21, 2007 de adidas00

[nice_sun_man]

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.

- Pai am.

- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?

- Pai...nu...

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.

- Pai mai am.

- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!!

- Pai, nu prea.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...

- Pai, mai am.

- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????

- Pai... nu.

- Femeie, inseamna ca esti bolnava!!!

- Pai de-aia am si venit la dvs, dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca lumea zice ca sunt curva.

[adidas]

Se duce un homosexual la doctor: - Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma

puteti ajuta? - Da baiete....bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de

prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana

mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci

si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt ! - Si o sa-mi treaca domn

doctor? - Nu flacau, da' macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la

ce foloseste curu' !

 

[Ralucone]

Oldies but damn, they're goodies...

 

 

 

 

 

 

And my favorite

 

[phyton]

Caricaturi !

[brocko]

[mimimi]

http://www.parinti.com/modules.php?name=Fo...asc&start=0

 

[valisorin]

merita vazut http://www.permise-auto.info/ toti avem poze urate leam vazut

[sharpe]

 

De ce mint barbatii

..........................................

Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:

- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

 

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

-----------------------

 

Aici e ceva putred...avea omu nostru deja o secure din aur masiv si una de argint, deci nu mai era chiar asha nevoias . Oricum, mai are cateva scapari de logica toata treaba asta, dar deja ar trebui topic separat .

[snowstorm]

http://www.youtube.com/watch?v=vqhI1D4_lCk...feature=related

[nuka]

Aici e ceva putred...avea omu nostru deja o secure din aur masiv si una de argint, deci nu mai era chiar asha nevoias . Oricum, mai are cateva scapari de logica toata treaba asta, dar deja ar trebui topic separat .

 

i'm truly interested in your point of view.

[grumpy]

http://harzer-bike-schmiede.de/

[Radu_OldSchool]

Balada lu' Jiji Becali

 

Pe un stadion,

Cam cu ghinion,

Iată vine iute,

Pfui, ferea că pute,

Un cioban gherțoi,

Cu-o turmă de oi!

Una-i mai pestriță,

Oaia Nicoliță,

Una care zburdă

E o oaie Surdă,

Iar una peltică

Se numeÂşte Dică.

ÂŞi pe la peluză

Stând buză la buză,

Mări, se vorbiră,

Ei se sfătuiră

Printre căcăreze

Ca să mi-l lucreze

Pe cel antrenor

Că-i prea bârfitor

ÂŞi are la soare,

Un hotel prea mare,

ÂŞi maÂşini prea tari,

ÂŞi cam mulți dolari!...

ÂŞi acel cioban,

Evident, țăran,

Fără pic de frică

L-a demis pe Gică,

ÂŞi de-o lună-ncoace

Gura nu-i mai tace,

Cică el cioban,

I-a luat Merțan

ÂŞi noaptea la trei

Îi ducea femei

-Bre patron de paie,

Care nu faci baie,

De o lună-ncoace

Gura nu-ți mai tace!

Ori turma nu-ți place,

Ori eÂşti bolnăvior,

Păstor impostor?

-Auzi, hahaleră

Cu față mizeră,

Mare derbedeu,

Tu Âştii cine-s eu?

Eu sunt, Âştiu creÂştinii,

Sabia luminii,

Sunt Jiji jupânul

ÂŞi a tot stăpânul.

- Stăpâne, stăpâne,

Îți cheamă Âş-un câne

Cel mai bărbătesc

ÂŞi cel mai frățesc,

ÂŞi la stadion

Dă-i un milion,

Poate derbedeul

Bate CeFeReul.

-Bre Jiji la noi

Nu există oi,

Caută-ți în pripă

Oaia la echipă,

ÂŞi-o să-ți vezi măiastră,

Oaia roÂş-albastră;

Iar în dosul stânii

Mai ascultă-ți cânii,

Zi-le-o vorbă bună,

Ca la cap să-ți pună

Fluier ardelean,

Al lui Corpodean;

Fluierul ca mierea,

Al domnului Serea;

Fluier cu venin,

Al lui Constantin!

Vântul când a bate

Prin ele-a răzbate,

Punctele s-or strânge,

Oile vor plânge

Cu lacrimi de sânge,

Că tu la prostime

Le vei da iar prime!

Iar de o să pleci

La Parchet în beci,

Să le spui curat

Că te-ai însurat

C-o mândră crăiasă,

A lumii mireasă;

Că la nunta ta

A căzut o stea;

Iar restul de stele

Ăi-au cântat manele,

ViețaÂşi Âşi ocnaÂşi

Ai avut nuntaÂşi;

Preoți iubitori,

Doi judecători,

Păsărele mii,

ÂŞi stele făclii!

Iar dacă-i vedea,

Pe la DeNeA

Unul cu burtică,

Pe nume Mitică,

Din ochi lăcrimând,

Pe hol alergând,

Pe toți întrebând

ÂŞi la toți zicând:

"Cine-au cunoscut,

Cine mi-au văzut

ÂŞmecher marinel,

Tras printr-un inel?

FețiÂşoara lui,

A coniacului;

PeriÂşorul lui,

Ca al oului;

OchiÂşorii lui,

Ca ai x-ului?"

Tu, ciobanul meu,

Să îi spui mereu

Că acel băiat

V-a cam înfundat,

Iar la spectatori,

Ăia "infractori",

Să le spui curat:

?-Gata, v-am lăsat!?