Hai să râdem!

[Sanchez]

Sunteti multi fani VC Tudor in Mioveni?

[Radu_OldSchool]

Sunteti multi fani VC Tudor in Mioveni?

 

Nu stiu. Nu imi prea place politica.

Dar nici fan C. Valium Tudor nu sunt.

 

P.S. Scuze pentru off-topic.

[grumpy]

http://www.220.ro/Cum_se_danseaza_la_nunta-36974.html

[valisorin]

Comentariul-literar-al-unei-manele Editat Noiembrie 22, 2007 de valisorin

[JohnDoe]

Atentie la folia de aluminiu. No, really!!

 

Proof: http://www.gamingw.net/forums/index.php?to...;prev_next=prev

[brocko]

abonament bordel din anul 1938

[amitzu]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema? - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

[danutza]

Daca aveti rabdare sa cititi...

 

Ultima solutie!

 

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:

 

1) Nu-i cad c.oaie.le;

 

2) Cuvantul lui are mai multa greutate;

 

3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;

 

4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

 

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf a lucram intr-o firma de (cuvant urat). Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

 

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" - "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele. Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama". - "Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

 

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era! Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

 

Restul e istorie. Cand firma e de (cuvant urat), iar tu faci - zice Seful – munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

 

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat - n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei - sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica - a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil – cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia. Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane. Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

 

Chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.

 

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[valisorin]

am citito a 3 oara pe acest forum plus am mai gasit pe alte 10 siteuri !!!

am ras intotdeauna cu lacrimi !

[Ralucone]

Mai sunt bilete...

 

@brocko si abonamentul la bordel, intamplarea iar face ca treaba cu abonamentul la bordel face parte din scenariul de lung-metraj de anul acesta... fratilor, aici e o eterna sursa de inspiratie, o sa vin mai des

Editat Noiembrie 22, 2007 de Ralucone

[Radu_OldSchool]

Formule si Legile vietii

 

I.FORMULE

 

A. FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:

 

1. intra sub dus.

2. samponeaza-ti bine parul.

3. numara pina la 3.

IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 posibilitati)

A) Daca raspundem - era o greseala .

Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte

importanta!

 

B. FORMULA PT A FACE SA PLOUA:

 

1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."

2. spala-ti masina si lustruieste-o .

3. uda gradina.

4. spala-ti rufele si atirna-le afara.

5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.

6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.

 

C. FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:

 

1.. vino punctual in statie.

2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .

3. Aprende-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!

Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!

 

D. FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:

 

1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie

vreun loc in care sa-ti poti parca.

2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate

de locuinta ta.

3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin,

la 30 minute de mers pe jos de casa ta! .

4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de

parcare direct sub fereastra ta!.

 

II. Legile vietii:

 

1. Atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o. ( Legea Degeabasuni )

 

2. Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru. ( Legea Futuipastelemasiidecheie )

 

3. Cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul. ( Legea Nasuvreauntura )

 

4. Cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ( Legea imitragpalme )

 

5. Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei. ( Legea incanapicatmoneda )

 

6. Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma! ( Legea astanueviata )

 

7. Vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul. ( Legea ghicicineafost )

 

8. Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora. ( Legea isibatjocdenoi )

 

9. Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! ( Legea numaiflescai )

 

10. Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ( Legea cinedracusunaloraasta )

 

11. Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare! ( Legea nicisamacacinlinistenupot )

 

12. Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute! ( Legea chelulnuseagita )

 

13. Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ( Legea sa-mibagpiciorul )

 

14. Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea n-amaripilapicioare )

 

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

[Philip_HD]

Film indian

[DariusB]

http://www.220.ro/module.php?module=conten...id_content=7907

 

 

si ca sa fie in concordanta cu linkul de mai sus :

 

 

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.

- Tigane, tu esti ultimul?

- Eu nu sant tigan, eu sant negru!

- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

[grumpy]

http://www.220.ro/Wazzup-37238.html

 

--- Mesaj completat în 23 Nov 2007 09:27 -------------
http://www.220.ro/Gimnastica-29622.html

http://www.220.ro/Dog_Humps_Cats_Head-32603.html

http://www.220.ro/Yamakasi_Sport_2-33917.html

 

--- Mesaj completat în 23 Nov 2007 10:37 -------------
http://www.220.ro/Faze_amuzante_cu_copii-22515.html

 

--- Mesaj completat în 23 Nov 2007 11:12 -------------
http://www.220.ro/Copii_malefici-19170.html

[DLI]

Furnica aduna provizii pentru iarna,punea straturi peste straturi pentru zilele friguroase.Prin fata casei trece Greierele cu o paleta de ping-pong.

- Ce faci greiere?

- Ia ma duc si eu pana in parc sa trag o partida cu prietenii.

Dupa vreo trei saptamani,Furnica punea muraturile,facea zarzavaturile si dulceturile.Prin fata casei trecea Greierele cu o chitara pe spate, iar Furnica intreaba:

- Ce faci greiere?

- Ia ma duc si eu pana in parc sa trag o cantare,ca e nu's ce concurs.

In mijlocul iernii,pe cand afara era un ger de crapau pietrele,Furnica stea multumita,cu o cesca de ceai la gura sobei.In fata casei opreste o limusina,din care coboara Greierele imbracat cu blana si tinand o sticla de sampanie.Furnica uimita il intreaba:

- Ce faci greiere?!

- Pai ce sa fac,plec la Paris! Mai ti minte ca asta toamna am mers la un in concurs in parc?

- Asa si?!

- Ei acolo am castigat ,plus ca am primit si un contract,iar acum ma duc la Paris sa dau spectacol.

- Vrei sa-ti aduc ceva de la Paris?

- Nu!...Dar daca te intalnesti cu Toparceanu,spune-i: CA-MI BAG P.U.L.A. IN FABULA LUI!!!

Editat Noiembrie 23, 2007 de DLI(prietenii stiu de ce!)

[adidas]

[grumpy]

http://www.220.ro/Vreti_sa_va_uimiti_prietenii-37258.html

[Philip_HD]

Unora le e cald iarna ...

[dezu.]

Un roman decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa castige multi bani. In cele din urma se intoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie il intreaba:

- Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atata avere?

- Pai simplu, ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pana oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma intorc acasa. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgandeste si-si zice:

- Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

 

--- Mesaj completat în 23 Nov 2007 14:24 -------------

Iadul romanesc

Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.Merge in iadul german si intreaba:

- Ce ti se face aici ?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici ?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.

Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.

- Ce ti se face aici ?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.

- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !

 

--- Mesaj completat în 23 Nov 2007 14:43 -------------

 

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

 

--- Mesaj completat în 23 Nov 2007 14:48 -------------

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.

- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura pentru asa ceva.

- Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.

- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.

Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.

- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.

- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!

-Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba!

[adidas]

Asta e prea tare:

[mdvd]

Cum ??? Stanciu dom'le... Stanciu !!

http://www.youtube.com/watch?v=ItFX26E17Q4

 

[SnapShot]

Departamentul emisiuni educative prezinta:

 

Cordyceps, ciupercile carnivore:

 

CCOQ0VU24xw

 

 

 

As the old saying goes, sometimes, you eat the food. Sometimes, the food eats you.

[logan]

http://www.youtube.com/watch?v=mj3xM4mFS9Y...feature=related

 

rocky in 5 secunde..si mai sunt si altele acolo...

[silraw]

(suna telefonu'; raspunde John)

- John!

- Yes, Sir!

- Uita-te pe geam!

- Yes, Sir!

- Ce vezi?

- Doamna se saruta cu un domn, Sir!

- John!

- Yes, Sir!

- Ia pusca!

(John se duce si aduce pusca lƒnga telefon)

- Yes, Sir!

- Ocheste-l pe domn!

- Yes, Sir!

- Trage!

(bum)

- Yes, Sir!

- Ce s-a-ntƒmplat?

- Doamna a cazut Œn piscina.

- Ce piscina, (cuvant jignitor)?!

- Sir?!

- Yes, John!

- Ce numar ati format?

 

*************

 

Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o

atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat:

- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici!

- Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca

iarba?

 

********

 

Discutie intre doi soti, in ziua de salariu:

- Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori?

- Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?

- A mea... imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult

picioarele.

- Dar voi nu aveti nici o vaza in casa?

 

******

 

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume

speranta:

- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate

femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu

subinteles.

- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!

 

**********

 

Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.

Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in

strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, omoara sarpele si

omoara sarpele.

- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta,

orice.

- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele

tale.

Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.

 

********

[crazyahmed]

vai si ce se mai pupa astia =))

 

http://www.220.ro/Sarutul_orb_SUPER_TARE-17911.html

Editat Noiembrie 24, 2007 de crazyahmed