Hai să râdem!

[phyton]

Se pate si cu bicicleta !

http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-di...fara-motor.html

 

Curiozitate feminina !

http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-di...7_la-plaja.html

 

Striptese...blitz !

http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-sp...striptease.html

 

Suplete masculina !

http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-sp...za-suplete.html

 

Copilas "nevinovat" !

http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-sp...u-papusile.html

 

Si ceva poze !

Editat Noiembrie 25, 2007 de phyton

[logan]

hahahahahhahahahah

 

http://www.phantomplate.com/

[Narko]

http://www.youtube.com/watch?v=Z0cMK1Ij-sg = biker dancing macarena

[logan]

http://www.feeder.ro/2007/11/parazitii-pol...anul-roman.html

[phyton]

Garaj made Romania si anunt cu.... foame mare !

[Petru Moldovan]

Si acum unul cam mediocru si usor misogin:

 

Blonda detectiv

Un politist examineaza 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.

Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde,

dupa care o intreaba :

- Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ?

Blonda raspunde :

- Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.

Politistul spune :

- Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.

Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda,

ii arata aceeasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba :

- Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ?

- Ha! Este usor de prins, suspectul are o singura ureche !

Politistul vadit enervat :

- Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil !

Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonde si cu o voce care se dorea calma o intreaba :

- Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ?

A 3-a blonda se gandeste putin si spune :

- Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.

- M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT !

Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari !

Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asa ceva.

- A, a fost usor spuse blonda. El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche.

[valisorin]

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.

- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?

Individul:

- Dom'politist eu sunt parasutist!

- Si unde ti-e parasuta?

- E sus, o bate barba-su!

 

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.

- Gheorghe, ce faci, ma?

- Iote, imi repar masina de spalat.

 

Traian asediază Sarmizegetusa.

După căteva săptămâni de asediu - romani morți nenumărați.

Traian iese în fața legiunilor Âşi strigă spre cetate:

- Decebal, dacă eÂşti bărbat vino să luptăm între noi, să cruțăm viețile soldaților!

O dată, de două ori, de trei ori repetă împratul provocarea, până când se deschide un oblon Âşi iese un cap bărbos, cu cuÂşmă, care strigă la el:

- Te, Trojan! Mit csinalsz! Meny haza, te, hulygan! (vreau traducerea )

[dezu.]

Cum face o pisica [...] care s.ge p.la?

 

MIAU MU.E !

[Philip_HD]

[dezu.]

se intalneste 0 cu 8 si 0 ii spune lui 8: ce faci mey ti-ai luat curea?!

 

--- Mesaj completat în 27 Nov 2007 16:06 -------------

Iepurashul s-a invatzat sa rasufle prin poponeata. A rasuflat a rasuflat... s-a ashezat pe o buturuga shi s-a sufocat... '

 

--- Mesaj completat în 27 Nov 2007 16:08 -------------

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.

-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?

Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!

-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?

Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:

-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!

 

--- Mesaj completat în 27 Nov 2007 16:10 -------------
Doi cerbi intr-o padure: de unul erau doar coastele, de celalalt doar coarnele.

Se intalnesc cerbii intr-o zi in poiana:

- Salut Costele

- Salut Cornele.

[valisorin]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:

- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.

- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

Editat Noiembrie 27, 2007 de valisorin

[lexxdark]

nu stiu daca a mai fost ca e destul de vechi filmuletul...

pasarele pasarele http://www.youtube.com/watch?v=7aRqxlGdTEE

[amitzu]

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?

[aleck]

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'! - Aha!

Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?

 

- Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[nice_sun_man]

Doi barbati casatoriti stau de vorba:

- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine!

- In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme...

[logan]

deci avem doua pisici care vorbesc...

 

 

iar aici aceleasi pisici..cu un alt dialog ..

http://insanepictures.com/vid.shtml?0432.htm

[copilu']

 

[cehu']

O vrabie zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabia zboara cu viteza spre BMW, se izbeste de masina si cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: vede gratii, vede apa, vede painea…

- Hai sa-mi bag $%*^! L-am omorat pe ala cu BMW-ul!

[aleck]

- Nu vreau sa mai vina bunica la noi!

- De ce? Doar îti aduce în fiecare seara cîte un pahar cu apa!

- Da, dar nu-si scoate placa!

 

--- Mesaj completat în 28 Nov 2007 13:07 -------------
Intr-o zi un baietel s-a dus la scoala. Baietelul era mic, iar scoala era mare. Dar cand baietelul a vazut ca intrarea in clasa lui se facea printr-o usa direct din curte a fost foarte fericit… iar scoala nu i s-a mai parut atat de mare ca la inceput.

 

Intr-o dimineata cand baietelul se afla in clasa, profesoara le-a spus copiilor:

-Astazi o sa facem un desen.

 

-Grozav, a spus baietelul, caci ii placea foarte mult sa deseneze. Stia sa deseneze o multime de lucruri: lei si tigri, pui si vaci, trenulete si vapoare. Si si-a scos cutiuta cu creioane colorate si a inceput sa deseneze…

 

Dar profesoara a zis:

-Asteptati! Nu incepeti inca! Si a asteptat pana cand toti copiii au fost pregatiti.

-Acum o sa desenam o floare, a zis profesoara.

 

 

“Grozav” s-a gandit baietelul, caci ii placea sa deseneze flori. Si a inceput sa deseneze flori frumoase, si le-a colorat in roz, portocaliu, albastru.

 

Dar profesoara le-a zis copiilor:

- Asteptati, va voi arata eu cum sa colorati. Si a desenat o floare rosie cu o tulpina verde.

- Acum puteti incepe, a zis profesoara.

 

Baietelul a privit floarea profesoarei, apoi s-a uitat la floarea sa. A lui era mai frumoasa decat a profesoarei; dar n-a spus nimic. A intors doar pagina si a desenat o floare ca cea a profesoarei… Era rosie, cu o tulpina verde.

 

Intr-o alta zi, cand baietelul intrase in clasa prin usa din curte profesoara le-a spus copiilor:

- Astazi o sa facem ceva din argila.

 

-Grozav, a spus baietelul, caci ii placea sa lucreze cu argila. Stia sa faca tot felul de lucruri din argila: serpi si oameni de zapada, elefanti si camioane. Dar a asteptat pana ce toti copiii au fost gata.

- Acum o sa facem o farfurie, a zis profesoara.

 

„Grozav”, s-a gandit baietelul caci ii placea sa faca farfurii de toate formele si marimile. Si a inceput sa faca farfurii de toate formele si marimile.

 

Dar profesoara le-a spus copiilor:

- Asteptati, va arat eu cum se face! Si le-a aratat cum sa faca o farfurie adanca.

- Asa! Acum puteti incepe!, a zis profesoara.

 

Baietelul s-a uitat la farfuria profesoarei si apoi la ale sale. Ii placeau mai mult farfuriile lui, decat farfuria adanca a profesoarei. Dar n-a spus nici un cuvant. Si-a transformat farfuriile lui intr-o bila mare de argila din care a facut o farfurie adanca si mare ca cea facuta de profesoara.

 

Si foarte curand baietelul a invatat sa astepte si sa priveasca si sa faca lucruri ca cele facute de profesoara, si foarte curand n-a mai facut nimic de unul singur.

 

Si s-a intamplat intr-o zi ca baietelul si familia lui s-au mutat intr-o alta casa, intr-un alt oras. Si baietelul a trebuit sa mearga la scoala. Scoala cea noua era si mai mare si nu mai avea nici o usa prin care sa intre direct din curte in clasa lui. Trebuia sa urce niste trepte inalte si sa mearga de-a lungul unui coridor lung pana ajungea in clasa lui.

 

In prima zi de scoala profesoara le-a zis copiilor:

- Astazi o sa facem un desen!

- Grozav, a zis baietelul, si a asteptat sa-i spuna profesoara ce sa faca…

 

Dar ea n-a zis nimic. S-a plimbat prin clasa. Cand a ajuns langa baietel i-a spus:

- Tu nu vrei sa desenezi?

- Ba da, a zis baietelul. Ce desen facem?

- Nu stiu pana nu-l faci, a zis profesoara.

- Cum sa-l fac? zise baietelul.

- Cum isi place tie! raspunse ea.

- Sa-l colorez cum vreau eu? a mai intrebat baietelul.

- Cum vrei tu!, a fost raspunsul ei. Daca toti ati face acelasi desen , si l-ati colora la fel, cum sa stiu eu cine l-a facut?

- Nu stiu, zise baietelul.

 

Si a inceput sa deseneze o floare rosie cu o tulpina verde…

 

Morala?

 

Creativitatea umana este un dar nepretuit. Iti aduci aminte de usurinta cu care puteai sa iti imaginezi jocuri cand erai copil, sau sa vezi in jucaria de carpe cea mai frumoasa papusa din lume? Cine spune ca floarea trebuie sa aiba petale rosii si frunze verzi? Puterea de a fi creativi este ceea ce ne defineste ca oameni.

 

Einstein spunea ca “Mintea intuitiva este un dar sacru iar mintea rationala este servitorul ei de incredere. Am creat o societate care onoreaza servitorul si a uitat darul. ”

 

dupa Jack Canfield

[gabriela25]

Traian asediază Sarmizegetusa.

După căteva săptămâni de asediu - romani morți nenumărați.

Traian iese în fața legiunilor Âşi strigă spre cetate:

- Decebal, dacă eÂşti bărbat vino să luptăm între noi, să cruțăm viețile soldaților!

O dată, de două ori, de trei ori repetă împratul provocarea, până când se deschide un oblon Âşi iese un cap bărbos, cu cuÂşmă, care strigă la el:

- Te, Trojan! Mit csinalsz! Meny haza, te, hulygan! (vreau traducerea )

 

-Mai Traiane! Ce faci? Du-te acasa, huliganule!

[sharpe]

 

 

Creativitatea umana este un dar nepretuit. Iti aduci aminte de usurinta cu care puteai sa iti imaginezi jocuri cand erai copil, sau sa vezi in jucaria de carpe cea mai frumoasa papusa din lume? Cine spune ca floarea trebuie sa aiba petale rosii si frunze verzi? Puterea de a fi creativi este ceea ce ne defineste ca oameni.

 

Einstein spunea ca “Mintea intuitiva este un dar sacru iar mintea rationala este servitorul ei de incredere. Am creat o societate care onoreaza servitorul si a uitat darul. ”

 

dupa Jack Canfield

[Oryon]

Traian asediază Sarmizegetusa.

După căteva săptămâni de asediu - romani morți nenumărați.

Traian iese în fața legiunilor Âşi strigă spre cetate:

- Decebal, dacă eÂşti bărbat vino să luptăm între noi, să cruțăm viețile soldaților!

O dată, de două ori, de trei ori repetă împratul provocarea, până când se deschide un oblon Âşi iese un cap bărbos, cu cuÂşmă, care strigă la el:

- Te, Trojan! Mit csinalsz! Meny haza, te, hulygan! (vreau traducerea )

-Mai Traiane! Ce faci? Du-te acasa, huliganule!

 

[legionaru]

"is Europe a country?"

 

juOQhTuzDQ0

[brocko]

Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia.

 

Cel din Africa zice: -Frate, ne distram aici de numa numa. Pandim antilope, le fugarim prin tot desertul si apoi le sfashiem cu coltzii si facem numa sange in jur... super atmosfera...!

 

Cel din Columbia, cu pupilele dilatate spune -Dude, e prea multa vrajba intre voi!

[foxy03]

se recomanda gimnastica de dimineata

 

http://video.neogen.ro/user/sara7374/wp6dy...nycvnoiib79bd6/