Hai să râdem!

[pitesti2010]

Ca sa fiu la subiectul discutiei de mai sus.

 

[pitesti2010]

- Ce este orgasmul?

- Inca un pretext pentru femei sa zbiere!

[Flower-Power]

Exact!dar bine că aveți voi grijă să nu se întâmple

[WotRU2Me]

Acum 2 ore, pitesti2010 a spus:

- Ce este orgasmul?

- Inca un pretext pentru femei sa zbiere!

Hahahahahaha

Acum 3 minute, Flower-Power a spus:

Exact!dar bine că aveți voi grijă să nu se întâmple

 

Da-l dreaq, din cauza unora ca asta au facut varsta de pensionare 65.

[Flower-Power]

Exact asta era poanta cu ăla dar pentru că nu am făcut print screen cum fac de obicei, ci am făcut save picture în telefon ,cum m-a învățat pitești, am pierdut toată gluma.bine că ai fost tu pe fază.

Dau o bere!

[WotRU2Me]

Normal, doar nu credeai ca-s eu asa amuzant

[Flower-Power]

Dacă erai și amuzant, veneam până în constanța.

Am făcut o glumă pentru prințesele din sală.

Editat August 17, 2020 de Flower-Power

[WotRU2Me]

Buna, buna

[pitesti2010]

Acum 6 ore, Flower-Power a spus:

Exact asta era poanta cu ăla dar pentru că nu am făcut print screen cum fac de obicei, ci am făcut save picture în telefon ,cum m-a învățat pitești, am pierdut toată gluma.bine că ai fost tu pe fază.

Dau o bere!

 

Pai trebuia sa completezi cu text, copy-paste.

 

[cercelgeo]

[pinnochio]

Intr-o seara, sotul si sotia se intorc de la o petrecere. Urcand pe scari, el ii spune nevestei:

– Draga, ai un fund cat o masina de spalat!Ea nu ii raspunde.Mai tarziu, in pat, sotului ii vine chef de amor. Atunci ea ii raspunde:– Pentru o rufa atat de mica, nu pornesc eu masina de spalat. Mai bine spal-o la mana.

[vintze]

[pitesti2010]

[john17]

[pitesti2010]

 

 

"- Cu ce vă servesc? -Ardeii ăștia sunt iuți? - Ca focu', domnu'. Dacă mănânci unul nu-ți mai trebuie nici sobă, își laudă tanti marfa. - Pune-mi și mie un kil din cei roșii... Dar să fie iuți, da? - Iuți, domnu', ăștia topesc și punga... - Așa, pune-mi și un kg de capia și unul de gogoșari. - Aaaa, faceți dulceață? Știa doamna ce știa... Zâmbesc afirmativ, iau marfa și plec. Băi fratilor , voi ați curățat vreodată un kil de ardei iuți? Dar nu din ăștia de linge lumea pe la ciorbițe de văcuță servite cu smântânică și pâinică pe la nunți și cumetrii. Ardei din ăia născuți din pârțuri de dragon. Ardei din ăia plantați cu spatele la vânt. Ardei din ăia născuți în laboratoarele secrete ale NASA. Mâinile îți iau foc, în nas parcă te caută careva cu o surubelniță în cruce, că suntem creștini, ochii îți pâlpâie și ei ca avariile aruncând râuri de lacrimi, probabil iuți și ele, tușești uscat ca după juma de kil de pălincă. Și dacă ar fi doar asta problema... Dar nu, că n-am avut de lucru și m-am dus la budă. Începusem să bat mărunt din picioare, ce să mai... dacă m-am dus, m-am dus. O perioadă a fost bine, chiar foarte bine, mi-a plăcut. Dar perioada aia a fost a dracului de scurtă. Băi fratilor țineți minte sfatul ăsta: nu faceți pipi cu mâna aia care a curățat un kil de ardei iuți. Ori vă puneți mănuși ori rugați pe altcineva să vă ajute. Băi fratilor v-ați scăpat vreodată cafeaua fierbinte în poală? dar oala cu ciorbă fierbinte? Exact. Auzisem eu că iuțeala asta trece cu pâine dar ce-ar fi zis ai mei dacă apăream mascat în hotdog? Așa că m-am șamponat, îmbălsămat, rugat, blestemat, recitat trei strofe din calendarul ortodox. Nici în Thriller nu se mișca Michael Jackson cum m-am mișcat eu prin baie. Păi nu există termen de comparație pentru senzația asta. Nici măcar epilatul inghinal cu mașina de tuns iarbă nu bate usturimea de la ardeii tănticii. Femeie cinstită, mai bine mă mințea. Am consumat două geluri de duș, șamponul nevestei, spuma de ras și jumătate din tubul de pastă de dinți. Am renunțat la cealaltă jumătate după ce mi-am dat seama că-i mentolată. Plâng, lăcrimez și tușesc printre clăbuci, cu nădragii în vine și cu girofarul pornit. cacao-m-aș în ea dulceață de ardei iute. Privesc cu speranță spre ultima sticlă rămasă pe raftul din baie: balsam de rufe. Dar parcă „moale și pufoasă” nu-mi surâde deloc. Așa-i dacă m-a mâncat în fund. De fapt... mai bine că nu m-a mâncat și-n fund. Asta îmi mai lipsea..."

[Razmar]

[Larry Flyt]

 O femeie începe dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de iubit.
2. Are un nou iubit.
3. Luni.

 

Femeia este ca Poliţia Rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!!

 

[john17]

Pfff, ce misogini sunteți!

 

[Larry Flyt]

[Flower-Power]

Întoarce-te în coșul tău

[Vizitator _Raul_]

Editat August 19, 2020 de _Raul_

[john17]

 

O fi flower pe trotinetă?

 

[Larry Flyt]

Nedumerire . . Dacă spui despre un bărbat că e un adevărat taur, se consideră a fi un compliment. . Spune despre o femeie că e o vacă si toți vor zice că e o insultă.

 

Recomandari pentru femeile care se cantaresc: ai vazut rezultatul, ai urlat, ai inceput sa plangi…Acum sterge lacrimile, calmeaza-te si urca si cu al doilea picior!

 

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

 

Când femeile nu mai știu ce să facă, se dezbracă. Şi acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care îl pot face. (Samuel Beckett) au!

 

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

 

Doua lucruri fac o femeie fericita:
-Te iubesc!
-Reducere 50%!

 

[Razmar]

Acum 18 ore, Flower-Power a spus:

 

Poate e locul ei de veci si pana se muta acolo definitiv se gandeste sa exploateze parcela asa cum poate, daca tot e rezervata pentru ea...

[john17]