Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

O mamă isi dojeneste fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu stii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsu` lumii! :blink:

super tare tre sa le spun si parintilor :crack: :blink:

Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent,cade intr-o groapa.Omul incepe sa strige:

-Ajutor!!!

-Ajutooor!

-Imi este frig!

La care,apare un betiv si acoperind

groapa spune:

-Pai daca te-ai dezvelit!

http://life.hotnews.ro/stiri-fun-5371697-p...-imobiliara.htm

http://life.hotnews.ro/stiri-fun-5369134-c...ostovanilor.htm

Editat de dark_angel
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Parinte... am pacatuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"

- Si ce ai facut, fiule?

- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....

- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un bou!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

 

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas:3x4?

-12

- si 6x6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nicio greseala!

La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.Amandoi accepta.Profesoara incepe:

-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

-Picioarele, doamna.

-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...

-Buzunare,doamna

-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.

-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

-Oja pt unghii,doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi,doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul,doamna!

-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?

-Limba dumneavoastra, doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?

-Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!

Chiar si eu as fi picat acest test.....:crack:

 

 

 

 

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

 

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas:3x4?

-12

- si 6x6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nicio greseala!

La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.Amandoi accepta.Profesoara incepe:

-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

-Picioarele, doamna.

-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...

-Buzunare,doamna

-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.

-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

-Oja pt unghii,doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi,doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul,doamna!

-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?

-Limba dumneavoastra, doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?

-Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!

Chiar si eu as fi picat acest test..... :crack:

 

 

 

 

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

 

Caterinca . Nu exista nicio morala . Si daca am avea varsta copilului din povestire am gandi tot tampenii si am da raspunsurile alea care ne-au trecut prin cap . Faza e gandita , e "regizata" . Parerea mea ...

Editat de Thug-R
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

NINE WORDS WOMEN USE

 

(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are

right and you need to shut up.

(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour.

Five minutes is only five minutes if you have just been given five more

minutes to watch the game before helping around the house.

(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and

you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end

in fine.

(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement

often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot

and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with

you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can

make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before

deciding how and when you will pay for your mistake.

(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say

you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless

she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not

thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' . that will bring on a 'whatever').

(8) Whatever: Is a woman's way of saying F-- YOU!

(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning

this is something that a woman has told a man to do several times, but is

now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's

wrong?' For the woman's response refer to # 3.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ce zice sotul programator:

Sotia: Ai facut cumparaturile?

Sotul: Bad command or file name.

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...

Sotul: Syntax Error.Abort?

Sotia: Nici macar noul televizor?

Sotul: Variable not found...

Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi...

Sotul: Sharing Violation.Access denied!

Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?

Sotul: Too meny parameters...

Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?

Sotul: Data type mismatch.

Sotia: Dar salariul cand il iei?

Sotul: File in use...Try later.

Sotia: Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pentru tine?

Sotul:Unknown Virus.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Erzsi era servitoare la domni în Cluj.

 

 

În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte

bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:

- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.

Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei f_te pâna ghicim cine fost.

Domnul: Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei. Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba: - Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat? Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economie cat se poate. Cersetorul (foarte nervos):- Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei?

 

Alinuț Âşi Alinuța mergeau pe un pod. Podul s-a rupt Âşi Alinuț a căzut Âşi a murit. Alinuța a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.:crack:)))

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Alinutza se saruta cu Alinutz. La un moment dat Alinutz se opreste:

- Alinutza, ti-ai scapat guma la mine in gura!

- A, nu, sunt doar racita.

 

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.

- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.

- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!

- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?

- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

 

 

Doi mosi stateau pe o banca:

- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!

- Da de unde stii?

- Doar n-o sa moara inaintea mea...

 

 

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In china a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.

Editat de dark_angel
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

After numerous rounds of 'We don't even know if Osama bin Laden is still alive',

 

Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing to let him know he was still in the game.

 

Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:

 

370H-SSV-0773H

 

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.

 

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, and then to MI6.

 

Eventually they asked the Mossad (Israeli intelligence) for help.

 

Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply:

 

'Tell the President he's holding the note upside down.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

http://www.wideo.fr/video/iLyROoafJ3_V.html

 

 

 

Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.

Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!

Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).

Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

 

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

 

Va pupa dulce,

A voastra fata

 

 

Love..Love...Love

 

Asta este tot ce am primit pana acum pe e-mail, daca mai apar, mai pun :crack:

 

Am mai primit una :blink:

 

Cu masinuta pe sine.. la plimbare, eu si cu mine.

Editat de Black_horse
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...