Hai să râdem!

[Black_horse]

Editat Aprilie 17, 2009 de Black_horse

[Jane Roe]

[grumpy]

Si continuarea, unde e?

 

Hai frate... E un banc sec care foloseste comicul de limbaj. Acea intrebare se poate referi si la varsta lu' jiji si la pedeapsa pe care o poate lua. Iepurasilor!

[sharpe]

Hai frate... E un banc sec care foloseste comicul de limbaj. Acea intrebare se poate referi si la varsta lu' jiji si la pedeapsa pe care o poate lua. Iepurasilor!

ne-am prins ma, da e prea banal ca sa fie chiar si sec...in sf, l-ai compus tu sau l-ai citit undeva?

[Xomin]

[yzefeeR]

http://www.youtube.com/watch?v=Ns0rGibeEaU

 

Real caterinca .

 

Albumu aici www.ryu.ro

[Mjollnir]

http://www.youtube.com/watch?v=Ns0rGibeEaU

 

Real caterinca .

 

Albumu aici www.ryu.ro

 

Nobody cares...

 

[sailordana8]

http://www.zgubilitic.com/tu-ai-rezista/

 

lol

 

Cescuta de ceai

 

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.

Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.

Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.

Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.

Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.

Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"

Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.

Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):

"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

Editat Aprilie 21, 2009 de sailordana8

[hussa]

OMG :wink: . U pewned them. OWNED!!! Cred ca nu au mai baut/mancat ceva vreodata din mana ta!

[inanna]

E dementiala faza cu ceaiul!

Am si eu cateva personale evident povestite de ai mei printre hohote de ras.

Apropo de vasul de toaleta:

Abia incepusem sa merg si eu pe 2 picioare de una singura (tarziu tare aveam deja vreo 3 ani, i was a bit slow what can i say!) si mama venise de la piata cu sacosile doldora ca deh trebuia sa hraneasca boracii.A lasat femeia plasele pe masa si a disparut sa se schimbe.Eu cica in grija surorii cu 10 ani mai mare cotrobaiam prin bucatarie.Ideea e ca ma ginisem eu ca mama pune toate verdeturile intr-un bol cu apa inainte de a face mancare.Asa ca am luat constiincioasa ceapa verde si cum singura sursa de apa la care ajungeam era buda , well....guess what?

Am bagat ceapa acolo si mi-am vazut de joaca.Sarmana femeie, mama, a cautat ceapa vreo jumatate de ora si a iesit sa ia alta.2 ore mai tarziu a gasit si ceapa, dar.......

 

Povestioare din astea am gramada.I-am furat pestii si i-am pus sa doarma , i-am dat soramii cu un ciocanel din ala de lemn de jucarie in cap cand dormea, i-am legat maicamii sticla de apa de la pat si cand s-a trezit asta dintr-un cosmar in miezul noptii era sa moara de inima cand ceva i-a tras sticla inapoi pe intuneric.Ohohooo cate am!

[yzefeeR]

Nobody cares...

 

 

Atunci nu te mai baga in seama . Poate cuiva ii pasa .

[cristigh]

http://www.220.ro/9E0uuzI0jS/Politia-Si-Femeile-Pe-Motoare

[brick23]

Ce dus este uploaderul,ala e barbat toata ziua.

 

http://www.220.ro/o3JrHYHMRF/Rampa-Umana

[grownup.punk]

[Black_horse]

Turcii au trei maxime:

a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!

fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!

c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!

 

 

....................

 

 

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:

- Ma, asta nu-i copilul nostru !

- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

 

.....................

 

 

--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba

judecatorul pe tânara vaduva.

--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

--S-a spânzurat cu un elastic…

 

.....................

 

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.

Sotia intreaba:

- Asta pentru ce mai e ?

- Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu ma doare capul !

- Te-am prins! . . .

..........................

 

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.

Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !

"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."

Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"

Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.

"Ce dracu'?"

Enervat stinge tigara si intra in casa.

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?

Editat Aprilie 22, 2009 de Black_horse

[Black_horse]

BARELE DE LA PERDEA

> Poveste adevarata.....

>

> O femeie recent divortata,isi petrecu prima

> zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize.A doua zi a

> venit un camion si a incarcat totul,inclusiv mobila.

> A treia zi ,s-a asezat pe jos,in

> sufrageria goala,a pus muzica in surdina,a asezat doua

> luminari,doua kile de creveti,o farfurie de icre si o sticla

> de vin alb pus la gheata.

> Cind a terminat de mincat,a demontat

> toate barele de la perdelele din fiecare camera,le-a scos

> capacele laterale,a indesat inauntru icrele si crevetii care

> ii ramasesera,a pus capacele la loc si a asezat din nou

> barele la geamuri.

> Cind s-a intors,fostul sot s-a mutat cu

> amanta si cu noua lui mobila.In primele zile totul fu

> perfect.Insa in curind,incet,incet,casa a inceput sa puta.

> Au incercat de toate:au facut

> curatenie,au aerisit...au revizat gurile de ventilatie

> pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti

> inauntru,au spalat covoarele...In fiecare coltisor de casa

> au pus deodorante electrice,au golit zeci de butelii de

> spray...Au cheltui o gramada de bani sa schimbe

> covoarele...In zadar.

> Nimic nu functiona.

> Nimeni nu le mai venea in

> vizita,angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care

> facea curatenie in casa,i-a abandonat.

> Disperati,fostul sot si amanta,au hotarit

> sa se mute.

> Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni

> dispus sa cumpere casa.Cei de la agentiile imobiliare nici

> nu mai raspundeau la telefon.

> In final au cumparat o casa noua.

> Intr-o zi,fosta sotie il suna ca sa

> stabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba

> cum o mai duce.El raspunde ca vinde casa,fara insa sa-i dea

> vreo explicatie.

> Ea il asculta calma,apoi ii zice ca o sa

> vorbeasca cu avocatul,sa vada cum ar putea face sa cumpere

> ea casa.Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv

> pentru care o vinde,ii propune a zecea parte din pretul real

> al locuintei,ca sa scape cit mai repede.Femeia accepta si

> in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.

> O saptamina mai tirziu,barbatul si

> amanta se oprira la poarta casei,observind surizatori cum

> muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.

> Totul....

> .....inclusiv barele de la

> perdele...

[CMIDP]

astazi imi umblam prin computer..si am gasit asta....

pe mine m-a facut sa rad destul de isteric intre gandurile mele fiind ......

amuzament gratuit:

 

 

 

 

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.

Sotia mea m-a cunoscut, nu invers.

 

Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci.

Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de

motociclist si aveam... parul lung.

 

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale.

 

Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

 

 

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.

Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea.

 

"Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de ...macho, indraznet si ...liber".

 

 

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.

De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung.

Bineinteles toate astea numai pana la nunta.

 

Cu putin timp inainte imi zice:

 

"- Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."

- NU, ...

 

Treceau orele.

 

Dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura

la moda cu par scurt, ca... in cele din urma o iubeam, si ce mai... eram barbat indraznet,

aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce.

"- Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

 

 

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in

fata mea cu o plasa mare in brate.

 

A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de

pantaloni, noi noute si imi zice:

 

"- Probeaza si tu astea, te rog!"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in

cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa.

 

Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu.

 

Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

 

 

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta.

 

Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala

pe motocicleta nu poti lupta mult.

 

In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila.

 

Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

 

 

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi.

 

Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe de rost, beam vin rosu

dulce si faceam plimbarea de duminica.

 

"Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ; ... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul

scurt...

 

 

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis:

 

"- Te parasesc!"

Uimit si socat o intreb pentru ce motiv.

 

"- Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu

odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

.

.

De curand am intalnit-o iarasi.

 

"Noul" ei mascul este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care... se uita la

mine plin de compasiune.

Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca!

[tiptil1]

http://www.220.ro/9E0uuzI0jS/Politia-Si-Femeile-Pe-Motoare

asta e o reclama la wakasaki , filmuletul e taiat la sfarsit

Editat Aprilie 22, 2009 de guy.til

[stas]

http://www.youtube.com/watch?v=CmSCh5ZkMqk...feature=related

 

http://www.youtube.com/watch?v=Jo04kVddAcE&NR=1

[Phoenix79]

Asa ceva numai in Romania....

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olva...iba-9-lepesbol/

[adidas]

[adidas]

Explicit Content! 18+

 

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olva...ojatek-helyett/

[Philip_HD]

Cum sa-i explici turcului ca e prea mic

[Black_horse]

[Black_horse]

Povestea care urmează este adevarată; vă rugăm să aveți puțin respect, citind rândurile care urmează.

 

 

O mamă care se adresează umanității!

 

 

"Am o fată de 23 de ani care se numeÂşte Maria Carmen, locuim la Talavera, un oraÂş în Spania. Fata mea a dispărut pe la ora 16:00, pe data de 11 octombrie 2004. Am decis să o căutăm via Internet cu ajutorul tuturor persoanelor care navighează pe net; în felul acesta mă adresez dumneavoastră pentru a putea să o regăsesc.

 

Vă rog să trimiteți mesajul tuturor persoanelor cunoscute, pentru a afla noutăți; nu vă ia decât câteva secunde să trimiteți mesajul. Dacă cineva Âştie ceva despre fata mea, să nu ezite să contacteze postul de poliție cel mai apropiat.

Iată descrierea fetei mele:

 

- 23 ani

- înalțime: în jur de 1,65 m

- greutate: 54 kg

- părul de culoarea Âşatenă

- ochii: negri"

 

 

 

 

 

 

 

 

Răspuns dat de INTERPOL NAIROBI :

 

 

Doamnă,

 

Cu plăcere vă contactăm pentru a vă aduce noutăți despre fata dumneavoastră.

Se găseÂşte în satul A’ghetanga,unde locuieÂşte tribul Mondongo, în plină pădure, în Kenya. Este o regiune unde se ajunge foarte greu Âşi nu am putut obține informații din partea ei, pentru că – inexplicabil – refuză să ne răspundă.

Credem, totuÂşi, că s-a hotărât să nu se mai întoarcă.

 

 

 

Vă anexăm o poză a ei, ca să constatați singură motivele

care au făcut-o să decidă astfel.

Editat Aprilie 23, 2009 de Black_horse