Hai să râdem!

[Snake]

 

http://www.youtube.com/watch?v=nFSCrcqebVg

[MotĂśrizer]

masaj binevenit

[mihai_2b3]

intrebare: Cum gaseste un cioban o oaie in creierii muntilor?

raspuns : Acceptabila !

[vintze]

Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpățănării Âşi încăierărilor.

Animalul sacru: bărzăunul

Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experți în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul Âşi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar Âşi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie Âşi inițiativă, sunt atât de grăbiți Âşi de ocupați, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înțelepciunea lor nemărginită, Âştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalți. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îÂşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi Âşi sunt clienți fideli ai service-urilor Âşi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieții lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.

Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.

Pizza magică: Diavolo.

Medicamentul norocos: energizantele

 

 

Taur (21.04-21.05)

Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei Âşi a lascivitătii,

Animalul sacru: vaca indiană

Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate Âşi perseverență, de fapt două modalități de exprimare a lipsei de imaginație. Universul lui se mărgineÂşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noțiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn - dacă a apucat într-o direcție, aÂşa o ține. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic Âşi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzității, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îÂşi apără pielea sau vrea să obțină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robustețe, Taurul ascunde o abominabilă laÂşitate.

Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, pom-star,degustător de maioneză. Pizza magică: Rusticana

Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)

 

 

Gemeni (22.05-21.06)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii Âşi nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul

Personalitate: Gemenii sunt isteți Âşi foarte adaptabili, cu alte cuvinte niÂşte oportuniÂşti lipsiți de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării Âşi pot să te mintă în față fără să clipească. Sunt drăgălăÂşenia întruchipată când vor să obțină ceva Âşi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni Âşi îndemânatici, dispar când ți-e lumea mai dragă Âşi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. ÎÂşi scot din minți Âşefii Âşi consorții, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschiÂşi tuturor posibilităților Âşi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendința de a-Âşi exprima pasiunea uitându-se pe pereți.

Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.

Pizza magică: Calzone.

Medicamentul norocos: gargara.

 

 

Rac (22.06-22.07)

Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor Âşi născocirilor.

Animalul sacru: lipitoarea

Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viață e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit Âşi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-Âşi rezolve interesele. ZâmbeÂşte grațios, înÂşiră verzi Âşi uscate Âşi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască Âşi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de ratați pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. ÎÂşi iubeÂşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi ... În dragoste este adeptul romantismului siropos Âşi leÂşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste Âşi Âşantaje sentimentale.

Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.

Pizza magică: Quattro formaggi.

Medicamentul norocos: alcoolul

 

 

Leu (23.07-22.08)

Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului Âşi îngâmfării.

Animalul sacru: pupăza

Personalitate: Leul este un lider înnăscut Âşi, ca toți liderii, se înalță strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simț decât el. Subordonații îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiție! ca nimeni altul. consideră că a atins poziția cuvenită doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeÂşte atât de mult pe sine încât îÂşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aÂşa de obsedat de onoruri că, dacă primeÂşte o cupă la campionatul de Âşotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenția în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părțile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult Âşi arată cu degetul mijlociu ca să-Âşi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal Âşi la fel de discret o trompetă cu amplificator.

Meseria potrivită: împărat, Âşef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher

Pizza magică: Quattro stagioni.

Medicamentul norocos: toxina botulinică.

 

 

Fecioară (23.08-22.09)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii Âşi a isteriilor.

Animalul sacru: ciocănitoarea

Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situație critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e Âşi metodica punctuală Âşi perfecționistă, sfârÂşesc prin a-i scoate pe toți din pepeni. Obsedată de igienă, detalii Âşi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duÂşumelele periuța sau să pună rufele în maÂşina de spălat nu doar pe culori, ci Âşi ordine crescătoare Âşi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii Âşi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor Âşi regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existența. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-Âşi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are căldura unei frapiere Âşi fantezia unui birocrat.

Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecție, sora medicală (sau frate).

Pizza magică: funghi.

Medicamentul norocos: toate, fără excepție

 

 

Balantă (23.09-22.10)

Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei Âşi lascivității.

Animalul sacru: bibilica

Personalitate: Balanța are certe înclinații intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, Âşi un înalt simț artistic, reflectat în flerul cu care-Âşi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de grație Âşi eleganță, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul Âşi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneÂşă Âşi n-are principii ferme. Despre Balanță se mai spune că este o bună colaboratoare Âşi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluții, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă Âşi mărturiile apropiaților, adânc îngrijorați de viteza cu care-Âşi schimbă părerile Âşi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viața ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.

Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.

Pizza magică: Capricciosa.

Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

 

 

Scorpion (23.10-21.11)

Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor Âşi paranoiei.

Animalul sacru: vipera

Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele Âşi ghinioanele. Are emoții intense, idei fixe Âşi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar Âşi cei apropiați sunt profund afectați, de unde Âşi bafta pe care o are la moÂşteniri. ÂŞtie ce vrea, dar caută să obțină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îÂşi otrăveÂşte duÂşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi Âşi conspirații. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile Âşi să-i manipuleze pe ceilalți. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă Âştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, Âşi atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos Âşi posesiv, care-Âşi scoate din minți perechea cu bănuielile Âşi cu gusturile lui anormale.

Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.

Pizza magică: Siciliana.

Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

 

 

Săgetător (22.11-21.12)

Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor Âşi a glumelor proaste.

Animalul sacru: grangurul

Personalitate: Săgetătorul este un inconÂştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotÂştiutor, face glume proaste Âşi râde fără rost. Este un snob care-Âşi poartă hainele cu etichetele pe-afară Âşi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-Âşi țină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maÂşinile, pe care le conduce cu plăcere Âşi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc Âşi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodia cuI doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteÂşte, iubeÂşte cu foc, din toată inima.. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraÂşutist, turist.

Pizza magică: Hawaiana.

Medicamentul norocos: laxativele.

 

 

Capricorn (22.12-20.01)

Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii Âşi anchilozării.

Animalul sacru: catârul

Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moțul ierarhiei Âşi-Âşi urmăreÂşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverența cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viață. Încăpățânarea lui este monumentală - mai mare ca a Berbecului Âşi a Taurului, care sunt, totuÂşi, niÂşte vietăți relativ normale. ÂŞi la capitolul rezistență stă bine - în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puținii supraviețuitori, alături de Âşobolani Âşi insecte. Grozav de suspicios Âşi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deține un stoc impresionant de temeri Âşi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să Âşi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghițit o coadă de cazma ... fiind din cale-afară de plictisitor, îÂşi găseÂşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.

Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.

Pizza magică: Margherita

Medicament norocos: antidepresivele.

 

 

Vărsător (21.01-19.02)

Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor Âşi ciudățeniilor.

Animalul sacru: ornitorincul

Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate ființe de pe Terra, ceea ce explică frecvența mărită cu care sunt răpiți de marțieni. Nu se Âştie totuÂşi dacă aceÂştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacții imprevizibile Âşi fac totul pe dos față de restul omenirii. Se spune că sunt deschiÂşi la nou, le place să experimenteze Âşi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase Âşi îi doare în cot de părerea celorlalți. În plus, sunt deosebit de agitați, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-Âşi pună în practică proiectele utopice Âşi inițiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă ... !

Meseria potrivită: futurolog, revoluționar, guru, vânzător de gogoÂşi.

Pizza magică: Napoletana.

Medicamentul norocos: sedativele.

 

 

Pesti (20.02-20.03)

Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei Âşi dependențelor.

Animalul sacru: balena

Personalitate: PeÂştii sunt niÂşte viețuitoare blânde Âşi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeÂş-balmeÂş de impresii Âşi intuiții, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experți în abureală Âşi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi Âşi talentați, ceea ce înseamnă că producțiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalți, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înțeleg de minune cu animalele, handicapații, delincvenții Âşi spiriduÂşii de casă. Misterele Âşi superstițiile exercită asupra lor o mare fascinație: admira grozav iscusința cu care îÂşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îÂşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. PeÂştii se îndrăgostesc total Âşi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau ... de câte persoane nu trebuie!

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curățitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

Pizza magică: Tonno.

Medicamentul norocos: Untura de peÂşte.

[Viipuri]

Un puÂşti vine revoltat de la Âşcoală Âşi îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai inutilități. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică ?

- Păi la istorie ne pune să memorăm niÂşte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanți!

- Altceva...

- Păi, la geografie, tot aÂşa trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" Âşi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google Âşi aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, dar, să zicem că ieÂşi Âşi tu cu o fată Âşi cum vă țineți voi aÂşa, de mână, ea te întreabă ce înălțime are vârful Chomolugma?

- Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu Âşi mă întorc să-i spun...

- Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri, s-ar putea să o găseÂşti ocupată!

- Cu cine ?

- Păi, tot cu un prost aÂşa ca tine, dar care are laptop!

 

Un tip intră într-un bar Âşi zice:

- ÂŞase whiskiuri duble.

La care, barmanul:

- Trebuie că ai avut o zi grea.

- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi, acelaÂşi tip intră în acelaÂşi bar Âşi cere aceleaÂşi băuturi.

Barmanul întreabă acelaÂşi lucru Âşi tipul răspunde:

- Da, tocmai am aflat că Âşi fratele meu mai mic e homosexual.

A trei zi scena se repetă.

Barmanul zice:

- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?

- Da, nevastă-mea !

 

În magazinul nostru, vizitați raionul "Totul pentru fotbal".

Acolo va puteți cumpăra țigări, bere Âşi televizor...

 

Savanții au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.

În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincție, iar în apă sunt microbi.

 

Se spune că, în deÂşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poți să prăjeÂşti ouă pe el.

Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.

 

În China nu există noțiunea "Âşi-a înÂşelat" (nevasta), în schimb există "Âşi-a confundat"...

 

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade Âşi îÂşi rupe piciorul.

Celălalt se repede la el Âşi îl întrebă:

- Vrei să discutăm despre asta?

 

O fetiță o întreabă pe mamă-sa:

- Mamă, de ce tata e aÂşa de chel?

- Deoarece are multă minte Âşi i-a căzut părul.

- Dar tu de ce ai aÂşa de mult păr în cap?

- Mănâncă Âşi taci!

 

Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!

Ardeleanul: No, acum, iart-o !

[JCDenton]

 

Bonus: una bucata Kawasaki Nigea

 

http://www.bikeshop.ro/handler.php?tip=am&...w&ID=214114

[diversionist]

[Philip_HD]

Silvia are o dilema.

… Âşi cere ajutorul specialiÂştilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat).

Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

 

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

 

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din

Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Editat Iulie 13, 2009 de Philip_HD

[Vizitator moshnegutzu]

Silvia are o dilema.

… Âşi cere ajutorul specialiÂştilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat).

Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

 

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

 

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din

Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

:laugh: prea tare

[Black_horse]

 

Reclamatie Electrica.

 

Editat Iulie 13, 2009 de Black_horse

[Black_horse]

HI HI

[allexx_2]

Fel si fel de job-uri

[Black_horse]

8:14 PM 7/13 Doi caini, unul gras, frumos - celalalt slab, jegarit, se intalnesc. Cel slab: cum faci de arati asa bine? Cel gras: nu stiu, stau la un tip in halat alb, unu Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati! Cel slab: si de ce crezi ca face asta? Cel gras: habar n-am, cred ca si-a creat un reflex.

[adrianbercea]

GUVERNUL A DECIS REDUCEREA IMPOZITULUI PE VENIT DE LA 16 % LA 0% IN DOUA ETAPE! IN PRIMA SE VA ANULA VENITUL....

[JCDenton]

LECTII DE STRATEGIE EMPRESARIALA

 

 

 

 

 

Cazul 1: Folosirea informatiilor

 

Un barbat urma sa intre in dus, in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus.

 

Chiar in acel moment suna soneria de la usa. Dupa citeva secunde, se hotaraste sa mearga ea, pentru care isi pune un halat, se duce la usa, o deschide si il vede pe vecinul de alaturi.

 

 

 

 

 

Inainte ca ea sa scoata un cuvint, vecinul îi spune:

 

* Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea.

* Ea se gindeste citeva secunde, se hotaraste, isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea, raminind goala in fata vecinului. Acesta, dupa ce o priveste, baga mina in buzunar, scoate 1000 €, îi inmineaza si pleaca…

 

 

 

 

 

 

Inca derutata, ea inchide repede usa, isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul.

 

Ajungind in baie, sotul ei o intreaba cine a sunat la usa.

 

- Vecino de alaturi, spune ea.

 

Iar sotul o intreaba din nou:

 

- Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem?

 

 

 

 

 

Concluzie

 

Daca dv. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs., mai ales cele legate de credite si riscuri, ati putea evita situatii nedorite.

 

 

 

 

 

Cazul 2: A fi bine informat

 

Un popa conduce masina, cind vede o calugarita pe marginea drumului, asteptind autobuzul.

 

Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. Cind se aseaza pe scaun, sutana ei i se deschide putin, lasind sa se vada un picior superb.

 

 

 

 

 

Cind parintele isi da seama de asta, aproape ca face un accident. Reuseste sa controleze masina, dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei.

 

Ea il priveste si-i zice:

 

- Parinte, adu-ti aminte de Psalmul 129…

 

 

 

 

 

Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze, dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. Dupa citva timp, mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste, de data asta, pe genunchiul calugaritei:

 

- Parinte, adu-ti aminte de psalmul 129, repeta calugarita.

 

 

 

 

 

Parintele, contrariat, isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze:

 

- E asa de usor de cazut in ispita, sora mea…

 

Ajungind la destinatie, calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte, si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina.

 

Parintele isi continua drumul si, cind ajunge acasa, se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129.

 

 

 

 

 

Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Iti vei gasi gloria.”

 

 

 

 

 

Concluzie

 

Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. Altfel, riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati.

 

 

 

 

 

Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile

 

Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €. Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul îi zise tinarului:

 

- Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit.

 

 

 

 

 

- Bine, atunci dati-mi banii inapoi.

 

- Nu pot, i-am cheltuit deja.

 

- Nu-i nimic, dati-mi magarul.

 

- Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el?

 

- Fac o tombola cu el.

 

- Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort?

 

- Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur.

 

 

 

 

 

O luna mai tirziu, batrinul satean si tinarul se intilnira din nou.

 

- Ce sa- intimplat cu magarul?

 

- L-am dat la tombola. Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.

 

- Si nimeni nu s-a plins?!!

 

- Numai cistigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.

 

 

 

 

 

Concluzie

 

Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes.

 

 

 

 

 

Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate

 

Un puscarias, condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat, evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare.

 

Tot fugind de politie, intra in casa unor tineri casatoriti, care dormeau. Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat. Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde, iar apoi iese din camera.

 

 

 

 

 

Tirind scaunul, barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune:

 

* Dragostea mea, acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. L-am vazut cum te saruta pe git. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti, sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. Daca vrea sa faca sex cu tine, nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare, dragostea mea. Eu te iubesc!

 

 

 

 

 

 

Tinara sotie îi spune sotului ei:

 

- Dragul meu, ma simt magulita ca gindesti astfel. Intr-adevar, acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile. Dar el nu ma saruta pe git, ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. Fii tare, iubirea mea! Si eu te iubesc!

 

 

 

 

 

Concluzie

 

A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase. Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate.

 

 

 

 

 

Cazul 5: Despre planurile strategice

 

Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului:

 

- Domnule, dati-mi un prezervativ. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si, cum este topita dupa mine, am de gind sa o “calmez”.

 

 

 

 

 

Farmacistul îi da prezervativul dar, tocmai cind sa iasa, tinarul se intoarce si zice:

 

- Mai bine mai dati-mi inca unul, pentru ca sora prietenei mele, care este o bomboana de fata, isi trece picior peste picior cind sunt in preajma, de-i vad toate dedesubturile, si cum merg la ea acasa la cina…

 

 

 

 

 

Isi ia al doilea prezervativ, se gindeste un moment si…

 

- Dati-mi inca unul, pentru ca mama prietenei mele, care se tine teribil de bine, imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina…

 

 

 

 

 

La ora cinei, tinarul o are la dreapta pe prietena lui, la stinga pe sora ei, iar in fatza pe mama celor doua.

 

In acel moment soseste tatal, care se aseaza in capul mesei.

 

Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage:

 

- Doamne, iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iarta-ne daca ti-am gresit cu ceva…

 

 

 

 

 

Trece un minut si baiatul continua sa se roage:

 

- Multumim, Doamne, pentru tot…!

 

Dupa 10 minute de rugaciuni, prietena lui îi spune:

 

- Nu stiam ca erai atit de credincios!

 

- Nici eu ca tatal tau era farmacist!!!

 

 

 

 

 

Concluzie

 

Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. organizatie.

 

 

 

 

 

Cazul 6: Cine vorbeste ultimul…

 

Un comercial, un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. Aruncata pe jos, gasesc o veche lampa de ulei. O freaca si deodata apare un spirit, invaluit intr-un nor de ceata.

 

 

 

 

 

* Cum eu, de obicei, indeplinesc trei dorinte, va acord cite una la fiecare, zice spiritul.

* Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!!

 

Si… puf, dispare!

 

 

 

 

 

Fara sa se arate uimit, comercialul striga:

 

* E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii, pe plaja cu masajista mea, cu o rezerva interminabila de bere, si cu o top-model!

 

Si, din nou… puf, dispare si el!

 

 

 

 

 

- Bine, acuma e rindul tau, îi zice spiritul directorului firmei.

 

- Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa, zice directorul.

 

 

 

 

 

Concluzie

 

Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul.

[Viipuri]

O melodie frumoasa, acum si in varianta completa (versuri + traducerea lor).....sau, pentru cine are nervii tari, curs superintensiv de suomi

Editat Iulie 14, 2009 de Viipuri

[CuCun]

@jcdenton....iara am invatzat o gramada de bolanzenii...

[JCDenton]

Lasa ca aia cu lasatul sefului sa vorbeasca mai intai e chiar utila.

[allexx_2]

Lasa ca aia cu lasatul sefului sa vorbeasca mai intai e chiar utila.

Adevarat

[saint]

mai este o chestie cu sefii

 

NU DA IDEI SEFULUI CA TE PUNE SA LE REZOLVI

[vintze]

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.

Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...

Yu-huuu striga neuronul.

Striga degeaba, nici un raspuns.

Yu-huuuuuu... nu este nimeni?repeta neuronul.

Deodata din intuneric apare un alt neuron:

Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos...

 

==

 

Intr-o zi Adam vorbeste cu Dumnezeu.

-Spune-mi Doamne,de ce ai facut-o pe Eva,asa de frumoasa,cu asa frumos par lung si blond?

-Ca sa o iubesti,Fiule.

-Si de ce ai facut-o asa de vesela si cu asa corp splendid?

-Ca sa o iubesti,Fiule.

-Atunci de ce ai facut-o asa de proasta?

-Ca sa te iubeasca,Fiule!

 

==

 

3 betivi bat la usa unei doamne.

Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!

Unul dintre betivi raspunde:

-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.

[P T R]

ceva de ras

[Metal Heart]

Costica Brehar

[Black_horse]

[P T R]

Editat Iulie 15, 2009 de gixxxer