Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot

iubitor de motociclete:

 

Salut Jane,

Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar

trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.

 

Cred că mă înÂşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara

târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “niÂşte colege de la lucru, nu

le Âştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a

început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe

alee, dar aud de fiecare dată o maÂşină plecând de la colț, e mult mai

distantă etc.

 

AÂşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus

Suzuki-ul la colțul opus Âşi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să

nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, ai cum stăteam eu acolo după

motor am observat că îmi picură ulei de undeva.

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

realitatea zilei:

 

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator cartele la Metrorex, castiga 20 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator de ziare, 16 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 12,13 milioane n-aveti?

- Avem un post in banca dar trebuie sa aiba studii superioare.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot

iubitor de motociclete:

 

Salut Jane,

Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar

trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.

 

Cred că mă înÂşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara

târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “niÂşte colege de la lucru, nu

le Âştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a

început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe

alee, dar aud de fiecare dată o maÂşină plecând de la colț, e mult mai

distantă etc.

 

AÂşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus

Suzuki-ul la colțul opus Âşi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să

nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, ai cum stăteam eu acolo după

motor am observat că îmi picură ulei de undeva.

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

 

 

Ha ha ha ha ha ha, super tare faza!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

>

> - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?

> - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu'

> Dumnezeu ca nu latri!

>

>

> Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea

> testicolele.

> Atunci betivul zice:

> - Ce n-as da si eu sa pot face asta...

> Celalat betiv spune:

> - Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe

> tine.

>

>

> Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul

> castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.

> Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

>

>

> I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de

> ce se ineaca o fata care cade in fantana?

> R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

>

>

> Fragment dintr-un ravas:

> "Draga mea,

> intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

>

>

> Mare concurs international de pictura!

> Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.

> Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari:

> America , Franta, Rusia si Romania !

> Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!

> Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"

> Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.

> Titlul tabloului: "Doua poame!"

> Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana,

> iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"

> Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de

> grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului:

> "Iobagi pe camp!"

>

>

> Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele

> pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o

> intreaba:

> - Cum e? Povesteste-mi!

> - Prima data este oribil, doare

> de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

> Prietena sa, intrigata, întreaba:

> - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

> - Nuuuu!!

> - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

> - Da! E ca durerea de masea!

> - De ce ca durerea de masea?

> - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

>

 

> O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

> La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma

> duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

>

> - Ce-i alba si are 30 cm?

> - Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.

>

>

> Definitia penisului: Coada la oua...

>

>

>

> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte

> defiecare masa 50 g de tarie.

> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

>

>

> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care

> spune:

> "Cine a scris

> porcaria asta?"

>

>

>

> O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :

> - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..

> Un batranel din compartiment :

> - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

>

>

> Dintr-un dialog feminin :

> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de

> la etajul trei.

>

>

> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface

> picioarele si le pune pe stativul ala.

> Doctorul se uita la ea si-i spune:

> -Mai sus...

> Doamna ridica picioarele mai sus.

> Doctorul iarasi:

> -Mai sus....

> D-na ridica inca mai sus picioarele.

> Doctorul:

> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

>

>

> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si

> carutasul sunt raniti destul de grav..

> Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul

> chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se

> indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:

> - Si dumneavoastra sunteti ranit?

> - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

>

>

> - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava..

> - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....

>

>

> Rashela ii zice lui Itic:

> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!

> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?

> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai

> cumparat niciodata nimic?

> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

>

>

> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

>

>

> Doi prieteni discuta pe strada:

> - Tu ai facut vreodata sex in trei?

> - Nu!

> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

>

>

>

> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:

> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!

> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.

> - Intrebari?

> Se ridica unu, se scarpina, tuseste:

> - In FIECARE Miercuri?

>

>

> - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.

> - Tatal tau este miliardar?

> - Nu! Si el viseaza.

>

>

>

> Un barbat isi suna sotia acasa si spune:

> - Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si

> cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o

> oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am

> asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru

> o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si

> voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune

> in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.

> Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce

> era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

> Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand

> bine.

> Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.

> El a spus:

> - Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai

> impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?

> Sotia replica:

> - Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

*ANUNT!! *

*

"Angajam vanzatoare"*

 

*

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: *

 

*"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in

stoc... ii aburim, ii amanam..."

 

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?

V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

- de piele, normale.

V: cu un deget, cu 2 cu 5?

- normale, cu 5.

V: albe, rosii, verzi?

- negre, normale.

V: le purtati la palton sau la jacheta?

- la palton, ca vine iarna

V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se

asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa

- intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si

cu o placa de faianta in cealalta:

*

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu'

ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

Mesaj completat

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...

- Ce lux, nene ?

- Bai, si buda era de aur !!!

- Du-te d-acilea ! N-are cum !

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.

Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sar'mana, doamna !

- Buna ziua !

- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga ?

- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c..at in trombon

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

maine ma mut in america! :)

 

TOPUL CELOR MAI TRAZNITE CAZURI DIN JUSTITIA AMERICANA

 

Locul 6

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $...

E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF .....

 

Locul 5

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

 

Locul 5

La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui.

El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...

 

Locul 5

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata .... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.

El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

 

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de poponeata de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.

El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

 

Locul 3

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.

Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase...

A castigat 113,500 $.

 

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.50$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti.

A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

 

Locul 1 cu coronita

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea....

Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge...

A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Bula se duce

> la doctor si i se plinge:

> - Doctore, sunt homosexual.

> - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

>

>

> Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei

> sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:

> - Bula! Care este problema ta?

> Bula spune:

> - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este

> in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De

> aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.

> Profesoara, nervoasa, il duce la directorul scolii si

> explica acestuia dorinta lui Bula.

> In urma discutiei, directorul si profesoara hotarasc sa ii

> dea lui Bula un test. Daca il trece, va fi mutat in clasa a

> treia, daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se

> poarte frumos.

> Directorul:

> - Cat fac 3 x 3?

> - 9.

> - Cat fac 6 x 6?

> - 36.

> - Cat fac 9 x 9?

> - 81.

> Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev

> de clasa a

> treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se

> descurce foarte bine.. Directorul, privind spre profesoara

> acestuia, ii spune:

> - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.

> Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce

> au legatura cu sexul, ii spune directorului:

> - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte

> de a lua o asemenea decizie.

> A tat directorul, cat si Bula sunt de acord, iar profesoara

> incepe:

> - Ce are vaca patru si eu am numai doua?

> - Picioare.

> - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?

> Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il

> opreasca pe Bula, acesta raspunde:

> - Buzunare.

> Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:

> - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru

> ca eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua

> intrebari...!> *******

> Bula in armata

> - Bula, ce este patria?

> - Nu stiu.

> - Esti prost. Vasile, ce este

> patria?

> - Patria este mama mea.

> - Corect. Bula, ce este patria?

> - Patria este mama lui Vasile.

> - (cuvant jignitor), patria este si mama ta, ai inteles?

> - Inteles.

> - Ce ai inteles?

> - Ca sunt frate cu Vasile

> *******

> Sotia vine acasa si-i zice sotului:

> - A m o veste buna si una rea , pe care s-o zic?

> - Zi-o pe`aia buna, zice sotul.

> - Functioneaza airbagurile!!

>

>

> Un politist îi face cadou sefului o vaza. Intra la sef si

> o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine seful, vede vaza,

> o examineaza si constata:

> - Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde

> dracu sa bag florile, ca e astupata.

> Si dupa ce o ridica:

> - Si mai are si fundu spart!

> ...............................

> Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei

> de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a

> înapoiat la sectie si a raportat:

> - Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua

> cartuse

> de Kent si trei kilograme de morcovi.

> - Si ai vreun suspect?

> - Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.--

>

>

> --

> Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu

> care sa se insoare.

> Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa

> vada cum ii cheltuie fiecare.

> Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia

> haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura,

> pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:

> "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine

> pentru ca te iubesc asa de mult."

> A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un

> CD player, un televizor si o combina si i le-a dat

> barbatului.

> I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu

> banii pentru ca te iubesc asa de mult."

> Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in

> actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari

> barbatului si reinvesteste restul.

> Ea i-a zis: "Investesc restul banilor

> pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de

> mult."

> S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile

> banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai

> mari.

>

>

>

>

>

>

> Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

> Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul

> sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide

> geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa

> . Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele inbrate:

> - Ma nevasta, da' stresati mai suntem !

>

> Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se

> faca cu copilul.

> Barbatului însa, îi vine o idee:

> - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce

> se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si

> povesteste:

> - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa

> faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva

> tocmai a plecat cu prietenul ei...

> Parintii lui Vasilica si-o

> pun...

> - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din

> camera.

> - Sta si el singur pe balcon, ca mine

>

>

>

> O calugarita se duce la maica stareta:

> - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?

> - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde

> aceasta.

> - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?

> - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Il cheama Dandy George si este un barbat intelectual de 36 de ani, stilat, discret, ingrijit si elegant.

 

Ofera companie/insotire, selecta doamnelor, instarite, mature, atente, generoase si recunoscatoare la diverse evenimente, cum ar fi: receptii, intruniri, zile de nastere, onomastici, nunti, sarbatori de iarna, revelione, wekeenduri, concedii, excursii, delegatii in tara si in strainatate.

 

Printre altele, Dandy George mai ofera si masaj erotic. Tot ce ramane de zis este: HAHAHHAHHAHHAHHAHHAHAHA si poate HAHAHHAHHHAHAHHHA! :wacko:

 

 

http://domndecompanie.blogspot.com/

Mesaj completat

 

Unul dintre blogurile mele favorite:

 

http://warsongu.wordpress.com/2010/02/25/boculizme/

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie.

Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.

- E rau?

- Nu, mama, merge…

- Cum e mancarea?

- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne

- Dar caldura?

- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.

- Dar lumina?

- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.

- Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi poponari se certau ei foarte extraultrasuper revoltatzi =)) si se jigneau:

 

-Nesimtitule !

 

-Scarbo!

 

-Animalule!

 

-(cuvant jignitor)!

 

-Jigodie!

 

-Depravatule!

 

-etc etc

Si ajung ei la injuraturi mult mai jignitoare...

 

-(cuvant jignitor) care te-a c*cat mata !

 

-Sa-mi **** p**a !

 

-AHAA ! Deci vrei sa ne impacam ai ?

 

 

 

 

 

 

 

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:

-Vezi ca e infundat carburatorul ,ii spune ce sa faca si pleaca.

Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:

-N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.

-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - intreaba politistul.

-Alb.

-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.

− Ce numar doriti? Intreaba farmacista.

− Sunt pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun.

− Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.

Dupa minute bune tipul revine.

− Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.

− Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

 

 

 

 

 

 

 

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata.

In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.

Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri.

Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.

S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.

-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!

Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.

Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.

Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas, mort pe scarile locuintei sale...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A prins-o lupul pe Scufița RoÂşie în pădure:

- Unde mergi fetiță singură prin pădure?

- Eu sunt Sufița RoÂşie Âşi mă duc la bunicuța.

- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteÂşte-te că vreau să te mănânc

- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineÂşti Âşi mie trei dorințe?

- Zi-o pe prima.

- ÂŞtii, eu sunt fată mare Âşi vreau să văd cum este.

După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:

- Hai, spune-o Âşi pe-a doua.

- Mi-a plăcut. Mai vreau.

După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoÂşi din orbite Âşi stomacul lipit de spate, spuse abia Âşoptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- ÂŞtii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.

N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-Âşi dădu duhul.

 

Morala:

Nu te f... nemâncat

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea Intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:

- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.

Tanarul se concentreaza si zice:

- Un bou?...

La care vrajitoarea:

- Un bou esti tu, dar treaca de la mine...

 

 

 

 

 

 

 

Pe vremea lu' Nea Nicu vine la scoala o inspectie din China! Trece ziua cu bine, inspectia e satisfacuta si se gandeste ca elevii merita sa puna si ei intrebari pentru ca

au fost cumintei si destepti! Ma rog, elevii pun intrebari gen: "unde e China?", "ce populatie are?" etc... Vine si randul lui Bula... Invatatoarea care-l stia pe elevul Bula il atentioneaza pe inspector ca mai bine nu-l asculta, dar asta zice ca nu ii e frica de ce-l poate intreba...

Asadar Bula ii zice:

- Domnule inspector, dumneavostra cati tati aveti?

Inspectorul ca sa para smecher:

- 5, Bula!

La care Bula raspunde (mai mult pentru el):

- Ma gandeam eu, n-aveai cum sa iesi asa de galben numai din doua oua!!!

 

 

 

 

 

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:

- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:

- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:

- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.

S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

 

 

 

 

 

 

 

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

 

 

 

 

 

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.

Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”

 

S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.

 

Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.

 

Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?

 

Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Istoria umanitatii (pe scurt)

 

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

 

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

 

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

 

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

 

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

 

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

 

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

 

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

 

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

 

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

 

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

 

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

 

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

 

 

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

 

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Mesaj completat

Indubitabil este cea mai expresiva poza cu animale

 

 

Parca il poti auzi zicand:

 

”vrei sa fac CE???”

 

“Eu nu miros asa ceva!!!”

 

Fata cainelui este dementiala!!!! :wacko:

 

Mesaj completat

 

 

 

 

 

 

http://cocalari.com/2010/03/de-ziua-femeii/

post-39933-1268403246_thumb.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...