Hai să râdem!

[zeratu]

De ce poarta politistul pix in buzunar?

− Degeaba!

 

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:

− Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

 

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi

Proafesoara zice:

− Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?

− F-t-n-Du-se.

 

Care este diferența dintre un bou și o vacă?

Boul zâmbește când îl mulgi...

 

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

− Nu bea, omule, e otravita!

− Nem to dom.

− Apai bea, dar incet, ca-i rece.

 

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...

Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.

Asta era perplex.

− Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.

− Nu era sotia mea.

− Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...

− Nu era fiica mea.

− Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...

− Nu...

− Atunci cine era,domnule?

− O p...a.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....

− Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!

− Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

[nice_sun_man]

Eram în avion… mă plictiseam… ÂŞi ghici cine se aÂşează lângă mine?… [Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… Âşi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. ÂŞi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. ÂŞoptesc ”Băi ce-ar merge o linie acuma” cât să mă audă. Băi Âşi scoate punga frate… facem 3 liniuțe… ne facem praf… Ne împrietenim Âşi pe Facebook…

 

 

 

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. ii umblu pe profil. Si vad ce-i place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o spaga acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenim si pe Facebook..........

[Thorald]

"Niste invatacei militieni la rutiera, merg cu sefu pe teren sa capete experienta. Ajung la un accident moto si le prezinta al batran - Uitati motociclistul care nu avea echipament, vai steaua lui, o mana pe borna aia, picioru colo in copac, capu zici ca e piftie... Acum uitati-l si pe cel cu echipament. Zici ca e viu ! "

[JCDenton]

http://www.engadget.com/2010/03/12/toshiba...-t-do-burnouts/

 

Nevestele devin din ce in ce mai invechite.

[Black_horse]

Mesaj completat

[roxa]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=vOhf3OvR[/url] XKg

 

 

asta nu se incadreaza la fun, dar nu am stiut unde sa-l postez si e frumos rau

nu merge,imi pare rau,vad ca nu se deschide

Editat Martie 15, 2010 de roxa

[cicloburu]

@roxa

Uite-l aici!

Editat Martie 15, 2010 de cicloburu

[vis-a-vis]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=vOhf3OvR[/url] XKg

 

 

asta nu se incadreaza la fun, dar nu am stiut unde sa-l postez si e frumos rau

nu merge,imi pare rau,vad ca nu se deschide

 

 

@roxa

Uite-l aici!

[youtube]vOhf3OvRXKg[/youtube]

 

Editat Martie 15, 2010 de vis-a-vis

[roxa]

@roxa

Uite-l aici!

zar'naaaaa!

m-am chinuit vreo 10 minute sa-l bag aici

[Black_horse]

Mesaj completat

TEORIE

 

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

 

 

 

PRACTICA

 

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

[Kassu]

Badea si Toyota - Makin' of...

[Ioana Suzuki]

[phyton]

Jiji

[MOTOBRAND]

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

 

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

 

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.

 

Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.

 

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

 

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

 

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

 

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.

 

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[nice_sun_man]

http://www.220.ro/wIMN8nZZkL/Asa-Ca-De-Luni-Dimineata

[@jinx]

La tribunal:

>>>>- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

>>>>- Da, mi-au promis un Mercedes!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Invatatoarea ii spune lui Bula:

>>>>- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....

>>>>A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:

>>>>-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>La magazinul de legume:

>>>>- Sa va pun si niste ciupercutze?

>>>>- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!

>>>>- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Cind cer baietii mina fetelor ?

>>>>Cind s-au saturat de a lor !

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

>>>>O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

>>>>- Asteptati un copil , domnule?

>>>>- Nu, asa sunt eu, gras!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

>>>>-Ce vârsta aveti?

>>>>-Peste o luna voi implini 40 de ani.

>>>>-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:

>>>>- O sticla de votca! ceru ursul.

>>>>- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

>>>>- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

>>>>- O sticla de votca! ceru si lupul.

>>>>- O sticla?! se mirara ceilalti doi.

>>>>- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

>>>>- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.

>>>>- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.

>>>>- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic.

>>>>Absolut nimic.

>>>>- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

>>>>- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

>>>>- Cum adica ai terminat???

>>>>- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

>>>>- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?

>>>>- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

>>>>- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

>>>>- Uite cum arat, ca o scroafa!

>>>>El raspunde:

>>>>- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

>>>>

>>>>

>>>>Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

>>>>-Stii ca esti pe un drum gresit?

>>>>-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

[Ioana Suzuki]

Fw:

 

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

 

Spicuim:

 

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?

Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

 

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!

R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

 

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?

R: Cine, prietena?

 

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?

R: Pana in dreptul ficatului.

 

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?

R: Cruce.

 

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?

R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

 

I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.

 

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?

R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

 

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?

R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

 

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?

R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

 

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

 

I: Cum stii daca ai orgasm?

R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

 

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

 

I: Cum e prima data la fete?

R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

 

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

 

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?

R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

 

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?

R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

 

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[@jinx]

vai!!! ultima e geniala!!!

[Pupila Dilatata]

vai!!! ultima e geniala!!!

Ultima?! Toate sunt! Am ras cu lacrimi

[IceLord]

Hai ca vine ) http://www.tvr.ro/articol.php?id=78534&c=383 "1 noiembrie 4006" Desigur important e sa trecem de cel din 2012

[sulta_00]

ala cu scara e nebun! http://www.220.ro/auto-moto/Republic-Day-R...nts/N4UiYKP1SA/

[Ioana Suzuki]

Regulile gratarului

 

Se apropie de inceput sezonul de gratare si este prin urmare

important sa ne aducem aminte cateva

puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este

singurul gatit pe care il intreprind barbatii adevarati,

deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se

declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

 

1) femeia cumpara mancarea

 

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

 

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava,

impreuna cu toate celelalte

ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu

o bere in mana in fata gratarului

 

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

 

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

 

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si

tacamurile afara

 

6) femeia informeaza barbatul ca carnea mai are putin si se arde

 

7) ELl ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai

comanda totodata inca

o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

 

Si apoi inca un punct foarte important!

 

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

 

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,

painea, tacamurile,

servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

 

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

 

Si din nou, foarte important!!!:

 

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II

MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

 

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost

nevoita sa gateasca si cand observa

ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti

satisface oricum niciodata.

Editat Martie 17, 2010 de Ioana Suzuki

[cicloburu]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:

 

- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?

 

- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?

 

- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.

 

- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.

 

- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.

 

Dupa aterizare, la vama:

 

- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.

 

- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.

 

Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:

 

- Si sub brau?

 

- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.

 

Vamesul rade cu lacrimi:

 

- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

[Black_horse]

 

 

 

Mesaj completat

[Taz Asg]

Din seria " de ce nu sunt ecologisti la intrunirile moto"

 

 

http://glossynews.com/society/201001070305...torcycle-rally/