Hai să râdem!

[gabyshor]

ce cap aveti,doamne..bai 'jmekerilor' moralisti.. treaba era sa va uitati la clip,si anume cum se slutzeste omu'...da voi nimic,v'ati gasit sa fiti aia ANTIMANELE pana la moarte..bai,stati calmi,nici eu n'ascult..da nu ma dau asa mare si tare ca's impotriva lor

ai stat si ai urmarit pana la min 4:30, da tu nu asculti manele.

stim stim, asa e. nu le poti suferi.

Editat Decembrie 14, 2010 de gabyshor

[SilviuCBR]

ai stat si ai urmarit pana la min 4:30, da tu nu asculti manele.

stim stim, asa e. nu le poti suferi.

 

bine,vezi'ti de treaba (ca de vorba buna nu stii),tre sa te dai tu mai destept.

Editat Decembrie 14, 2010 de SilviuCBR

[MotĂśrizer]

cam asa se face pomul de craciun

 

[Jane Roe]

Cum va merge netul :

 

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica

2. Un spermatozoid 37,5 MB.

 

In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.

Deci – logic – latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

Este de asemenea cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

 

Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge Net-ul ca o p**a!”

Mesaj completat

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:

“Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.”

 

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Stefan cel Mare:

“Velcare sau velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze”

[dragos1972]

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

- Ce este rosu aprins si stralucitor?

Bula sare si raspunde:

- Un camion de pompieri!?!

- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?

Maria zice:

- Un mar?

- Corect! zice profesoara.

Apoi Bula zice:

- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????

- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!

La care Bula zice:

- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

[@jinx]

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.

 

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.

- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?

- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

 

Doctorul il intreaba pe Bula:

- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?

- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!

- Si partenera?

- Care partenera?!

 

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.

"Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:

- Ce a fost asta, mah?

- Cheia dragonului.

Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

- Ce-a fost asta, mah?

- Cheia franceza.

 

Bulă completează o fiÂşă personală pentru angajare. La data naÂşterii trece 15 august.

- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de muncă.

- În fiecare an!

 

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.

- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.

- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.

- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

 

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.

La intoarcere, ii spune sotiei:

- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

 

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:

- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!

- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.

 

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.

 

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:

- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!

Bula executa, se intoarce transpirat si zice:

-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!

Capitanul, curios, intreaba:

- Si ce fac ?

Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

 

Profesorul il intreaba pe Bula:

- Bula, ce este patria?

- Nu stiu!

Il intreaba pe Vasile:

- Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea!

Profesorul il intreaba pe Bula din nou:

- Bula ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile!

- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?

- Ca eu sunt frate cu Vasile

 

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.

Prima:

- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.

A doua:

- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bula:

- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

 

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?

- Gropar.

- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?

- Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotarul bisericii.

 

Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.

- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!

- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!

 

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.

Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

 

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:

- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.

- Pai, tata e la o macelarie.

- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?

- Tata e la o benzinarie.

- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?

- Pai.. tata e la Securitate.

- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?

- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

 

Bula vorbea cu un om:

- Bula tu o iubesti pe mami?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar il iubesti pe tati?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar pe cine iubesti tu?

- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

 

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:

- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.

- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?

- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!

- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?

- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

 

Un elev intreaba:

- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?

- Barza, ati auzit?

Si ii ia pe toti in parte.

- Ionel, ai inteles?

- Da, dna profesoara!

- Vasilescu, ai inteles?

... si ajunge la Bula:

- Ai inteles, Bula?

Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:

- Barza-i cea care sta intr-un picior?

- Da.

- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

 

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.

- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.

- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

 

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

In spatele clasei, Bula ridica mana.

- Ce e Bula? intreaba profesoara.

- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

 

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....

- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...

 

 

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara: Bula, tu arunci hartii?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !

Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.

A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.

Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!

Acasa, sor-sa moarta.

A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.

Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....

Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!

Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...

Bula: Ce faci tata?

Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...

Bula: Da' de ce?

Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

[Nimeni Altu']

@jinx "super tari bancurile" , nu le stiam.

Editat Decembrie 14, 2010 de Nimeni Altu'

[@jinx]

scuza-ma, nu inteleg: te-au amuzat sau "te-au amuzat"?!

[RaceTuning]

Ia ghiciti cine e cel care nu stie care e pluralul la telecomanda si are mari probleme cu femeile, se pare ca are cont si aici: /index.php?showuser=44214

[SilviuCBR]

Ia ghiciti cine e cel care nu stie care e pluralul la telecomanda si are mari probleme cu femeile, se pare ca are cont si aici: /index.php?showuser=44214

 

haha,m'am pis@t pe Tine de ras

Editat Decembrie 14, 2010 de SilviuCBR

[baluba16]

[todea]

 

noroc cu tavanul

[Deus`Absconditus]

fun:))

[dragos1972]

-Vecine sunt distrus,sotia ma inseala.Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.

-Si?

-Pai, la Nuti am dormit eu!

 

 

- Să presupunem că locuieÂşti la etajul cinci Âşi că între fiecare două etaje sunt 15 trepte. Cate trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?

- Pe toate, domnule profesor.

 

Doctorul îl întreaba pe Bula:

-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!

-Si partenera?

-Care partenera?!

Mesaj completat

 

 

 

Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia:

- Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost!

- Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m-a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună!

[cichician]

haha,m'am pis@t pe Tine de ras

 

Da, dar tot mucos esti.

 

http://www.geekosystem.com/fake-capsizing-boat/

[SilviuCBR]

Da, dar tot mucos esti.

 

http://www.geekosystem.com/fake-capsizing-boat/

 

absolut..

[RaceTuning]

haha,m'am pis@t pe Tine de ras

 

dada, m-am pishat pe tine

Mesaj completat

mai vechi da bun

 

Cam ude tigarile alea....

[@jinx]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan?

- 6.

- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

[Dan Cata]

Mesaj completat

[frigider]

lol

[delu]

lol

Mesaj completat

Mesaj completat

Veche dar buna poza

[Dan Cata]

Dear MCGuyver enclosed is a paperclip an elastic band and a toothpick, please save my dog

[@jinx]

1. Ce mananca stelistii dupa ce au fost batuti de Napoli? - NAPOLItanele Cavani!

 

2. Care e singurul moment in care jucatorii l-au luat cu adevarat in serios pe Gigi Becali? Dupa ce Gigi le-a transmis

"Vedi Napoli e poi muori!"

 

3. Auzi, iubito diseara joaca Steaua calificarea! -Lasa dragule, pune un rezumat mai vechi in care isi ia bataie in prelungiri, eventual ala cu BORO, si hai mai bine sa vedem un film!

 

4. Ce au vazut stelistii la Napoli? Filmul Steaua, "prostii prostilor" partea a doua!

[dragos1972]

Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala:

- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina...

- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?

- Eu?!? Nu eu mama... diriginta!

[Di@n@]

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.

- Spune tu Constantinescu!

- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.- Foarte frumos,e randul tau Oprescule.

- Tata este medic,el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.

- Minunat! Dar tatal tau Avramescule?

- Tata este dansator intr-un club gay,danseaza la bara,clientii ii baga bani la chiloti si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.

Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie,oprindu-l doar pe micutul Avramescu.

-N-am stiut ca tatal tau face asta,copile!

-Iertati-ma doamna diriginta,zice Avramescu cu ochii in lacrimi,v-am mintit,tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun..