Hai să râdem!

[zar]

[Jorge Lorenzo]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:- MÃnca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

Editat Septembrie 18, 2011 de bogdan_gba

[Crazy-devil]

deci uitativa pana la sfarsit, cred ca mor de ras si de neamt si de ea.

 

http://www.youtube.com/watch?v=3cNmXHShwDo&feature=related

 

de asta nu rad ca e bolnav, dar e Funny

 

Editat Septembrie 18, 2011 de Crazy-devil

[zaelu]

Cat bulan sa ai ?

 

 

valeu citai bulanu

[cristi cbr]

pana si pe circuit te incearca al' cu coasa , pe strazi ce sa mai zic. Al naibi' sport......

Editat Septembrie 19, 2011 de cristi cbr

[Cesar]

http://www.trilulilu.ro/tudormarina/6b9b3db16d6bdc

[Jorge Lorenzo]

Cat bulan sa ai ?

 

 

Tot din aceeasi categorie:

 

http://www.youtube.com/watch?v=KNOvKInkFMw&feature=channel_video_title

[frigider]

In atentia celor care obisnuiesc sa puna jos genunchii in curbe...

 

 

daca era mai aproape ma duceam sa-mi fac poza cu el

 

poate sezonul urmator mai e acolo, poate organizam un pelerinaj, si in final o spirala in jurul stalpului.

 

[@jinx]

- MM poate face mingea de fotbal cubică!

- Real Madrid are galactici, iar Barcelona extratereÂştri pentru că pe Pământ cel mai bun e MM Stoica

- Daca MM Stoica era arbitru, Mircea Lucescu nu mai avea nicio scuză! MM nu greÂşeÂşte niciodată

- Dacă-l aveau pe MM Stoica, "Pandurii" erau deja campioni. Matematic!

- Campionatul României se numeÂşte Liga I când activează în el MM Stoica. În ceilalți ani se cheamă doar Liga

- Chuck Norris a devenit actor după ce i-a zis MM că nu are destul talent la fotbal!

- Mircea Lucescu i-a descoperit pe Hagi, Maradona, Pele, Messi Âşi Zidane. Dar pe Lucescu l-a descoperit MM Stoica

- FIFA ia în calcul schimbarea numelui jocului de "fotbal" în "sportul-la-care-MM-e-cel-mai-bun"

[iony]

[corpsegrinder]

 

te'ai amuzat tare?

[GoMeZ]

Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisu':

-Vezi mai Georgica, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu?

[gabi88]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!

- Te ascult, spuse Papa

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:

- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.

- Spune Itzic!

- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!

- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu

- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui

- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...

- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui

- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!

- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...

- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?

- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

 

de pe un topic vecin

[@jinx]

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

 

 

 

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

 

 

 

 

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

 

 

 

 

 

Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

 

 

 

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?

R: Cand se casatoreste.

 

 

 

 

 

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

 

 

 

 

Afland ca soția ii inseala, 90% din bărbați isi strang bagajele Âşi pleaca la amanta.

 

 

Indragostit, e ca Âşi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simți căldura.

 

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

 

 

Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.

 

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

 

 

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. ÂŞtii ce înseamnă asta?

- Da, probabil că este vineri!

[skvj]

FAP!

 

[Cap0ne]

Care sa fie ?

 

[jerry_mcrie]

http://www.youtube.com/watch?v=3HidG9MBQC8&feature=relmfu

 

de la minutul 3.05 ...

[GoMeZ]

-Draga mea, ma iubesti ?

-Sigur ca da .

-Si daca te-am inselat, ma ierti ?

-Bineinteles . Mortilor li se iarta totul !

[delu]

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?

R: Pana in dreptul ficatului.

 

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?

R: Cruce.

 

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?

R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

 

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?

R: Pentru ca esti urata.

 

I: Ce este sexul oral?

R: Tu ii spui "fuck you!" iar ea raspunde "fuck you too!"

 

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

 

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

 

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?

R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

 

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?

R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

 

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Editat Septembrie 22, 2011 de delu

[arw357]

http://www.youtube.com/watch?v=irkxIpNBJJU&feature=player_embedded#! Editat Septembrie 22, 2011 de arw357

[Shepard]

[arw357]

http://www.youtube.com/watch?v=WOKydKOnwBw&feature=player_embedded

[Lehamith]

:puke: :puke:

[vlad.tepes]

Why Motorcycles Are Better Than Women

 

 

* Motorcycle curves never sag.

 

* You can ride a motorcycle any day of the month.

 

* Motorcycles don't whine unless something is REALLY wrong.

 

* You can kick your motorcycle to wake it up.

 

* You can share your motorcycle with friends.

 

* Motorcycles don't care how many other motorcycles you have ridden.

 

* When riding, you and your motorcycle ALWAYS arrive at the same time.

 

* If your motorcycle is too loose you can tighten it.

 

* If you say things to your motorcycle you don't have to apologize before you can ride it again.

 

* Motorcycles won't insult you if you are a bad rider.

 

* Motorcycles don't care if you are late.

 

* You don't have to take a shower before riding your motorcycle.

 

* If you get a new motorcycle you don't have to keep sending money to the old one.

 

Why A Man Can't Win

 

 

* If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you are a male chauvinist.

 

* If you stay home and do the housework, you are a pansy.

 

* If you work too hard, there is never any time for her.

 

* If you don't work enough, you are a good for nothing bum.

 

* If she has a boring repetitive job woith low pay, this is exploitation.

 

* If you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your rear and find something better.

 

* If you get a promotion ahead of her, that is favoritism.

 

* If she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.

 

* If you mention how nice she looks, it's sexual harassment.

 

* If you keep quiet, it's male indifference.

 

* If you cry, you are a wimp.

 

* If you don't, you are an insensitive bastard.

 

* If you make a decision without consulting her, you are a chauvinist.

 

* If she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.

 

* If you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.

 

* If she asks you, it's a favor.

 

* If you appreciate the female form and frilly underwear, you are a pervert.

 

* If you don't, you are a fag.

 

* If you like a woman to shave her legs and keep in shape, you are a sexist.

 

* If you don't, you are unromantic.

 

* If you try to keep yourself in shape, you are vain.

 

* If you don't, you are a slob.

 

* If you are proud of your achievements, you are full of yourself.

 

* If you don't you are not ambitious.

 

* If she has a headache, she is tired.

 

* If you have a headache, you don't love her anymore.

 

* If you want it too often, you are oversexed.

 

* If you don't, there must be someone else.

Editat Septembrie 22, 2011 de vladase

[Bazil88]

Patru situatii

 

Prima situatie :.

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.

- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.

- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la 8.

Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :

- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!

______________________________ ______________________________ _

 

A doua situatie :

 

.

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate.

Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!

- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrata pentru posteritate. Spuse asta, a taiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.

Prima persoana careia i-a aratat, a fost sotia lui :

- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.

- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !

 

______________________________ ______________________________ _

 

A treia situatie :

 

era o pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente si care s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.

Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul sau copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebelus cel mai urât pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.

- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"

Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"

 

______________________________ ______________________________ _

A patra situatie :

 

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.

- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti - si simuleaza ca esti o statuie.

- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.

- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una pentru noi.

Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.

-Ia, îi spuse statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Popescu si nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apa.