Hai să râdem!

[Crazy-devil]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a0eCdscz0XQ

[djmo79]

A woman writes to the IT
Technical support Guy

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from
Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall
system performance, particularly in the Flower and Jewellery applications,
which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0
uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs
such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1.

Conversation 8.0 no longer
runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have
tried running Nagging 5.3 to fix these problems, to no avail.

What can I do?

Replay

Dear Madam,

First, keep in mind,
Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating
System.

Please enter command:
ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to
install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically
run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse
of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 or
Beer 6.1.
Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring
Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT
under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the
background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not
attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported
applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is
a great program, but it does have limited memory and cannot learn new
applications quickly.
You might consider buying additional software to improve memory and
performance.
We recommend: Cooking 3.0 and Good Looks 7.7.
Good Luck Madam!

[arw357]

[Zven]

Editat Ianuarie 16, 2013 de Zven

[arw357]

[Black_horse]

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=Xst4Nfg7Gz8

Editat Ianuarie 17, 2013 de Black_horse

[AlinP]

http://www.youtube.com/watch?v=Xst4Nfg7Gz8

Atata pufosenie

[Crazy-devil]

 

Editat Ianuarie 17, 2013 de Crazy-devil

[Black_horse]

http://www.gifbin.com/985959

[nike]

- De ce rămân polițiștii din Olt impotenți?
- Pentru că cel mai deștept cedează.

[Black_wolf]

- De ce rămân polițiștii din Olt impotenți?

- Pentru că cel mai deștept cedează.

http://www.vplay.ro/watch/45gi5aj8

[Rainmaker]

http://www.vplay.ro/watch/45gi5aj8

 

La cum a "evacuat" soseaua, nu pare prima oara cand copilul e pierdut dupa motor )

[Stig]

nu stiu unda sa postez, la FUN sau tzepe

 

Lucrurile pornesc de la anuntul urmator, care clar e dubios.

 

http://www.tocmai.ro/honda-cbr-600rr-7728939.html

 

Un prieten trimite un mail sa vada ce raspuns primeste, dupa care....spor la lecturat!... )

 

Vanzator :

 

Bună seara.


Vă mulţumim pentru interesul dumneavoastră în burta mea a
anunţat Honda CBR 600RR.

Mota mea este încă disponibil în stare bună cu toate documentele în
ordine în rândul operatorilor de transport. Mota mea pret de 1.500
EUR. Mota este vizibilă într-o societate în Franţa pentru un tranzit
rapid Coordonat 24 de ore pentru livrare la domiciliu.

Esti inca interesat de mota mea?


Echipamente si Descriere : Supersport, transmisie manuala, Pret:
1.500 EUR , Anul: iunie 2006, Kilometraj: 15.000 km Putere: 120 CP
(600 cm3) Carburant: Benzina Culoare: Negru metalic. Capacitate: 2,
Confort & Design, Cowling, Securitate si Vizibilitate, discuri de
frâna, pornire
electrica.

Vă mulţumesc şi vă aşteaptă.

 

 

"CUMPARATOR":

Foarte tare arata. Inca sunt interesat.
Cum procedam? Trebuie sa vin in Franta?

VANZATOR:

Buna ziua, Tocmai am citit e-mailul.

Vă mulţumim pentru răspunsul dumneavoastră rapid.

Mota mea este vizibil în prezent în Franţa. Deci, în ceea ce
priveşte vizibilitatea mota pe care doar trimite-mi adresa ta si mota
va fi livrat la adresa de acasă, astfel încât să puteţi încerca şi-l
conduce pentru o constatare de stat. Mota meu este în stare bună şi
veţi avea taxe nu sunt de aşteptat după cumpărare. Vei face doar
schimbarea de proprietate la livrarea de Mota, deoarece Mota mea este
înregistrată în România.

Costul de transport din Franţa la casa ta, în România va costa
200 EUR. Deci, mota mea va costa un total de 1.700 EUR. Aveţi deja
1700 de euro în numerar ??

Dacă aveţi deja 1700 de EUR în numerar, vă rugăm să lăsaţi-mi
adresa ta şi a identităţii de întreaga casă în următorul format:

Nume :...........................
Prenume :...........................
Ţară :................................
Oraş :..............................
Cod poştal :......................
Adresa :..............................
Telefon :.............................

Deci, eu sunt de aşteptare pentru adresa de acasă şi de
identitate pentru a finaliza transportatorilor transmit în Franţa.

Vă mulţumesc pentru că mi un răspuns rapid.

Mântuirea.

"CUMPARATOR":

Cum adica 1700 ca ai zis ca imi dai ma-ta ta cu 1500.

Am 1500 bani gheata.

Daca imi dai pe ma-ta ta cu 1500 euro, vreau s-o vad inainte si s-o testez sa vad daca merita banii.

Daca nu imi place cum se comporta ce fac, raman cu epava?

VANZATOR:

Bună ziua, am citit doar mail-ul.

Înțeleg situația.

Aveți deja 1.000 € în numerar?

Veți plăti restul de 500 € în aproximativ 60 de zile?

Vă mulțumim pentru înțelegere.

Bună ziua, am primit e-mailul.

Te-am înțeles foarte bine, așa că am acceptat propunerea ta.

Dacă doriți cu adevărat să cumpere Mota mea, voi lua legătura cu
transportatorii care acceptă livrarea la domiciliu Moța în România.

Voi angajează să achite cheltuielile de transport Mota adresa ta
de acasă, în România. Deci, voi plăti 500 € pentru transportatorii de
a livra Mota dvs. adresa ta de acasă, în România, în 24 de ore.

Dar eu nu știu încă. Nu știu dacă sunteți o persoană serioasă și
onestă, care nu mă va înșela.

Sunt un foarte cinstit și de încredere. Pentru aceasta, voi avea
încredere în tine și voi încărca cheltuielile de transport Mota adresa
ta de acasă, în România.

Înainte de a trimite transportatorii livra Mota adresa ta de
acasă, în România, vă va da încredere în mine dacă depozit de 1.000 €
să-mi dea increderea pe lichiditate.

De aceea, dacă vrei să-mi dai încrederea dumneavoastră, vă rugăm
să lăsați-mi adresa de domiciliu completă, astfel că am putut
transmite transportatorului.

Deci, eu sunt de așteptare pentru adresa dvs. de domiciliu
completă, în scopul de a explica modul în care aveți de gând să faci
depozit de 1.000 €.

Vă mulțumim pentru înțelegere.

"CUMPARATOR":

Adica ce ma (cuvant urat), ma faci necinstit?
Adica imi ceri banii in avans sa-mi trimiti ma-ta ta? Pai ce e curva?
Urat din partea ta.

Imi oferi garantie ca ma-ta ta functioneaza in parametri si nu are kilometrajul dat peste cap?
Daca are cilindrii mariti si a luat-o pe ulei ce fac cu ea? Daca e casata?
Ma-ta ta are cratima la locul ei?
Cu termostatul cum sta? Se incalzeste greu sau e fierbinte la prima scanteie a bujiei?

VANZATOR:

Am primit e-mailul dvs..

Vreau să vă spun că anunțul de vânzare a Moța meu este real.
Accept prepoziție ta bună, dar înainte de transportatorii părăsit
Franța în România pentru casa ta, trebuie să-mi dai depozit de 1.000 €
sau va face transferul de € 200 pentru cheltuieli înainte de livrarea
Mota casa ta, în România.

Deci, eu sunt de așteptare pentru acordul dumneavoastră dacă va
fi depozit de 1.000 € sau daca platiti 200 € pentru cheltuielile de
mota la domiciliu în România.

Vă mulțumim pentru răspunsul dumneavoastră rapid

"CUMPARATOR":

Platesc toata suma pentru ma-ta ta.

Spune-mi contul unde sa iti pun banii si in 2 ore ii ai in cont.

Iti trimit si tot respectul meu, numai da-mi adresa.

VANZATOR:

Lasă-mi adresa ta completă de reședință.

mulțumesc

[AlinP]

Asta o trimite pe ma-sa:D

[Crazy-devil]

[nervOptik]

http://www.stumbleupon.com/su/ATErRO/www.wimp.com/robotband/

[Ana.]

[zaelu]

@Nervu

 

[nervOptik]

Chuck Norris a imbatranit si deja s-au fumat glumele pe seama lui ... noroc ca s-a nascut Jason Statham ...

 

[djmo79]

http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4

Editat Ianuarie 21, 2013 de djmo79

[ricomuerte]

[cashu21]

mooorrrrrrr )))))))))

 

PRIMUL PART ...

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte ...
Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce poponeata frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi.O "avertizezi" ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira poponeata inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?".
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata! =))

[nervOptik]

PRIMUL PART ...

 

[...]

 

si ultimul ...

 

 

Editat Ianuarie 21, 2013 de nervOptik

[Black_horse]

Cum refuza femeile +18

 

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce frecus îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun frecus în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

[AlinP]

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si
uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar
el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"