Hai să râdem!

[brocko]

wow http://www.beyondmovie.net/index.php?optio...2&Itemid=32

Editat Aprilie 17, 2007 de brocko

[kriminal]

http://www.adamchance.com/funny.htm

 

Super funny

[dezu_ro]

Doi speologi morti de beti intr-un aven adanc sunt surprinsi de viitura.

Un noroc chior ii scapa de la o moarte sigura, iar cei doi se imbratiseaza in fund de pestera, promitandu-si iubire eterna prin juraminte grele.

Unul din ei, in culmea extazului, propune ca ultima sticla de palinca pe care o aveau la ei sa il ascunda in fundul pesterii, iar la moartea unuia din ei, celalaltsa-si faca datoria de onoare sa recupereze sticla si sa stropeasca cu ea sicriul celulalt, inainte sa fie acoperit de tarana.

Zis si facut: anii trec, iar unul din ei e pe patul de moarte.

Celalalt vine la capataiul sau sa-i reaminteasca de fagaduiala:

- Mai tii tu minte fagaduiala din fundul Pesterii cu viitura?

- Da, sper ca nu uiti si o sa ma onorezi cu palinca...

- Da, sigur, dar stii ce ma gandeam? Ca palinca aia s-a invechit acolo si e tare buna la gust!

- Si?

- Ma gandeam daca ai cumva ceva impotriva daca, inainte sa-ti stropesc sicriul dupa fagaduiala, o sa filtrez palinca prin rinichii mei!...

 

*

 

Un speolog batran intra in coma in urma unui accident intr-un aven. Nevasta sa il pazeste pe patul de spital timp de doua saptamani.

Speologul se trezeste, o vede pe nevasta-sa si o intreaba incet:

- Ai stat langa mine in tot acest rastimp?

- Da, dragul meu!

- Stii, cand am cazut prima data in coarda si mi-am tasat coloana vertebrala ai fost langa mine... Cand mi-a explodat lampa si mi-am pierdut un deget mi-ai fost aproape... Cand m-a prins viitura in '95 si mi-am fracturat bazinul ai fost laga mine... Stii ceva?

- Ce, dragul meu drag?

- Dispari in ***** ma-tii ca imi aduci ghinion!...

 

*

 

Un speolog si o speoloaga intr-o tura lunga intr-un aven.

Speologul se uita ostentativ la ceas.

Fata se uita la el. observa gestul si nu se abtine:

- De ce te uiti draga la ceas, te asteapta iubita acasa??

- Nu, e mult mai simplu, vorbesc telepatic cu ceasul meu speologic maraca Petzl?

- Vorbesti telepatic?? Si ce vorbesti cu el? Ce iti spune acum?

- Acum imi spune ca pe sub combinezonul asta stramt nu porti chilotei...

- Pe dracu' cu ceasul tau, ca am chilotei pe mine...

- Ah, inseamna ca iar arata cu o ora mai devreme!

 

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

- Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?

Ea zice :

- Da!

Sergentul se intoarce si striga:

- Companieeee, inaintee mars!!

[calinbac]

Care este cel mai bun exemplu de globalizare?

Raspuns: Moartea printesei Diana!

Intrebare: Cum asa ???

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi

[brocko]

european_sharking.wmv

[crz-one]

wow http://www.beyondmovie.net/index.php?optio...2&Itemid=32

 

... .... chiar e pe bune, ..creaza dependenta, deci mare atentie !!!!

[Mystyk]

Diferenta dintre muzica House si Manele

 

Manelarii dau din c*r si din buric. Clubberii dau din cap si din picior. Clubberii se imbraca glam. Manelarii se imbraca de la Marvimex cu inscriptii de genul "De puta madre" (puta = curva , madre = mama - faceti voi legatura). Manelarii nu mananca toata saptamana sa bea "uischi". Clubberii beau apa plata (din diverse motive ). Clubberii merg la eventuri prin tzara. Manelarii muncesc jumatate din viata sa le cante "Gootzah" la nunta. Pt a face muzica electronica e nevoie de echipamente de zeci de mii de euro. Pt a face manele e nevoie de 2 tzigani din palas si o orga cu baterii

 

 

La scoala invatatoarea ii intreba pe copii cine cred ei ca i-a adus pe lume.

Mariuca spune: Eu cred ca m-a adus barza ca am fata alba, parul negru si picioare lungi...

Viorel spune: Eu cred ca m-a adus o cioara ca am tenul mai inchis la culoaare...

Bula si el cu mana pe sus: Eu cred ca pe mine m-a adus feribotu'

Invatatoarea, mirata : Pai cum asa mai, Bula?

Bula: Pai, aseara cand treceam pe langa dormitorul alor mei, usa era intredeschisa si tata ii zicea mamei "Fah, nu mai feri botu' ca iar facem din astia ca Bula..."

 

 

 

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?

- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

 

 

Mama vorbeste cu Bula:

-Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele!

-Bine mama, nici nu ma ating de ele!

 

 

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:

- Domnisoara, doriti?

- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.

Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:

- Domnisoara, doriti?

- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.

Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:

- Domnisoara, doriti?

- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.

- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f**** nici nu mai are rost sa va intreb !

 

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana,se apropie de un politist si ii spune:

-Domnule, va rog,ma ajutati sa deschid sticla?

La care politistul bate in sticla si spune:

-Deschideti,politia!

 

 

TITLURI DIN ZIARE

 

Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978)

 

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)

 

Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)

 

Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)

 

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)

 

Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)

 

Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)

 

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)

 

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)

 

Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)

 

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)

 

Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)

 

Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)

 

Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)

 

Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)

 

Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)

 

Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)

 

Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

 

Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

 

Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

[brocko]

... .... chiar e pe bune, ..creaza dependenta, deci mare atentie !!!!

prea tarziu warlock lvl70

[gabriela25]

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 € Pe canapea: 50 € Pe podea: 25 € O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul.S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului.Vazand-o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 €! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: -In pat nu-I asa? Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....

[brocko]

Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om"

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie.

 

Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:

- Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?

- Exact domnisoara.. .

- Si cum se face ca nu e dulce?

- Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! .....i-a replicat calm profesorul...

[valhall]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face una cu pamantul, la care indianul:

- E a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!

 

 

Vine un inger la doua statui din parc si le zice:

Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai

mult daca a-ti fi oameni.

Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se

aud gemete.

Dupa doua minute ies bucuroase.

Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute.

O statuie se adreseaza celeilalte: Acum ti tu

porumbelul ca ma c*c eu pe el!

[brocko]

Incepand de ieri 19.04.2007 cu ora 17:00 este permisa consumarea unor cantitati moderate de vodca la volan conform unui decret emis de presedintele interimar Nicolae Vodcaroiu

[brocko]

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:

Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".

Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".

Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"

Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!

 

Un batranel iese pe strada si striga : menstruatie, menstruatie...

La care doi concetateni: nu tataie, nuuuu...e revolutie...RE-VO-LU-TIE .

Tataie raspunde: nu conteaza, sange sa curga

[dezu_ro]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.

Dupa ce o monta, lacatusul intreaba:

- Punem si botnita?

[dezu_ro]

http://www.omfg.ro/sosete.html

 

 

[Mystyk]

50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat

 

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

 

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

 

3. Ne putem pisa oriunde.

 

4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.

 

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

 

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

 

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

 

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

 

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

 

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

 

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

 

12. Fotbalul de la tv.

 

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

 

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

 

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

 

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

 

17. Frizerul nu ne fura

 

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

 

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

 

20. Toate orgasmele sunt reale.

 

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

 

22. Pastram numele de familie.

 

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

 

24. Intelegem umorul.

 

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

 

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

 

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

 

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

 

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

 

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

 

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

 

32. Putem sa devenim presedinti.

 

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

 

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

 

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

 

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

 

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

 

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

 

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

 

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

 

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

 

42. Eurosport.

 

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

 

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

 

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

 

46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce *** mea ” in timpul unei discutii.

 

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

 

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

 

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

 

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

[Andrei_r5]

Cinci penisuri intra sa dea spargere la o bancă:

"Mainile sus, nu vorbeste, nu miscă nimeni, ca va fuck pe toti!

Se scot banii... si la un momentdat intra pe usa un vibrator.

Un penis pleostit se uita la el si zice: "Cine plm e ăsta, mă? Robocop?"

[Mystyk]

Tipuri de orgasm:

 

1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!

 

2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!

 

3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

 

4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!

 

5.Sinucigasa: Mor, mor!

 

6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

 

7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

 

8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!

 

9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…

 

10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

 

11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

 

12.Pozitiva: Da…da…da!

 

13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.

 

14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?

 

15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

 

16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit…il vad, il vad.

 

17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!

 

18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne…

 

19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!

 

20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

[shadowrider]

[Shamok]

50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat

 

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

 

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

 

3. Ne putem pisa oriunde.

 

4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.

 

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

 

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

 

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

 

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

 

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

 

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

 

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

 

12. Fotbalul de la tv.

 

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

 

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

 

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

 

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

 

17. Frizerul nu ne fura

 

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

 

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

 

20. Toate orgasmele sunt reale.

 

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

 

22. Pastram numele de familie.

 

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

 

24. Intelegem umorul.

 

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

 

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

 

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

 

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

 

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

 

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

 

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

 

32. Putem sa devenim presedinti.

 

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

 

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

 

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

 

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

 

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

 

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

 

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

 

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

 

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

 

42. Eurosport.

 

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

 

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

 

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

 

46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce *** mea ” in timpul unei discutii.

 

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

 

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

 

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

 

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

[brocko]

http://www.youtube.com/watch?v=UBFn9Pkcj6A

[BooBoo]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

[Sensei]

Optimistul zice: O sa ajungem sa cersim cu totii!

Iar pesimistul: De la cine?

[brocko]

Apel telefonic la o agentie de turism:

- Alo, faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame

[sorinavram]

Stiti de ce scafandrii, cand se arunca in apa din barca, se arunca intotdeauna cu spatele?

 

Pentru ca daca s-ar arunca cu fata ar cadea in barca.