hailamunte Postat Aprilie 14, 2007 Share Postat Aprilie 14, 2007 Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarde scria "Nu toate proastele sunt blonde!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 16, 2007 Share Postat Aprilie 16, 2007 Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand de se rupea camesa pe el. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani... - Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde: - Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Am uitat unde stau... - Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba judecatorul pe tanara vaduva. - Da, domnule judecator, raspunde aceasta. - Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? - S-a spanzurat cu un elastic Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 16, 2007 Share Postat Aprilie 16, 2007 Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba. S: - Frate, am scapat de toate problemele! I: - Da' ce-ai facut, ma? S: - Mi-am luat un elefant, frate! I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde... S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres. I: - Da' cat ai dat, ma, pe el? S: - 100.000 de euro, da' face toti banii... I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa! S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el? I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele. S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an. I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...! S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari... I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta! S: - De ce, ma? I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a (cuvant urat) pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat! S: - Bai, Itic, tu ai o problema! I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine. S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala! Scrisoare in Playboy Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 NEBUN DUPA TINE... Azi, 32.13.2006 si ceva... Draga mea, Draga mea, mai tii minte cum ne-am cunoscut? Nici eu. Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti. Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina, Loredana, Ioana si Roxana. Of doamne cat am gresit! De-as putea intoarce ceasul, ar fi noua in loc de sase, ar fi din nou cum era odata, tu stii cum era inainte, eu stiu cum era dupa... vezi, mereu ne completam unul pe altul, formam un intreg ... apoi ai plecat la baie. Nu am stiut sa te pretuiesc, imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand "neata", cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea..., dar nu la fel ca vinul, cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian. Ce zile minunate, au trecut toate, a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur, fara sa-mi spui ramas bun, fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa, ai plecat la fel cum ai venit... plangand de fericire. Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi, tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu? Dar niciodata nu ai fost multumita... tu ai fi vrut si BMW-ul. Te-am lasat sa stai la mine in casa, sa speli, sa calci si sa faci curat. Erai atat de fericita cand stergeai praful, iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator, ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage? Aseara am visat ca erai langa mine, apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza, eu pe tine te iubesc! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa stii! Poate ca am gresit amandoi, de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte? De ce sa fim tristi cand putem zambi? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul? De ce sa ne uram cand ne putem iubi? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic, dar pot fi oricum vrei u, caci sunt nebun dupa tine! Te rog nu-mi spune adio, simt ca ma sufoc in casa fara tine... ai promis ca repari aerul conditionat, ai uitat? Ai uitat multe dar nu te condamn, mai tii minte macar melodia noastra preferata? "Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga, azi cand clipa despartirii a sosit, vreau sa stii ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu. Crezi ca vei gasi altul ca mine? Te inseli, nu-mi place sa ma laud, dar, totusi ... sunt cel mai bun! Daca nu te intorci pentru mine, macar fa-o pentru copii! Stiu ca nu avem, dar aveam de gand sa facem mai stii? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem, iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem. Zilele au devenit mai reci fara tine, bine, se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv, aduceai mereu un grad in plus in viata mea, hai te rog, pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea, ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta, cu ce am gresit? Am gresit ca te-am iubit? Nu ... nu am gresit, te voi iubi mereu, de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine, la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol, femeia aia nu are suflet! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e dracu' in fusta! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taica-tu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel. De ce ai ales sa ma parasesti? Era totul atat de CRAZY langa mine, ajunsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu, tu ai vrut inapoi la mamicuta ta, e si ea batranica, poate vrea sa stea linistita, macar pentru ea, intoarce-te la mine, n-o mai chinui... las-o sa moara! Of of of , 'mai lady' of, stii de la ce vine OF? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine, eu eram petalele tale, nu le lasa la pamant, nu lasa vantul sa ti le fure, fa-le sa straluceasca ca odinioara cand era mereu vara in gradina sufletului meu. In acea gradina stralucesc trandafirii, stralucesc crizantemele... stralucesc superbii crini imperiali! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare? O caut in intuneric, indrumat de vise, luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Magic4Ce Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 Am auzit de curand ca pe nevasta lui Florin Salam o cheama...Victoria Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 Am auzit de curand ca pe nevasta lui Florin Salam o cheama...Victoria felicitari, eu stiu de vreun an Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari? - Bunico, de ce ai urechi asa mari? - Bunico, de ce ai dinti asa mari? Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Georgescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu.... A girl came skipping home from school one day. "Mommy, Mommy" , she yelled, "we were counting today and all the other kids could only count to four, but I counted to 10". See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! "Very good" , said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy" ? "Yes, it's because you're blonde", her mother replied. The next day, the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy, " she yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G". See? A, B, C, D, E, F, G! "Very good", said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy"? "Yes pumpkin, it's because you're blonde". The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy", she yelled, "we were in gym class today and when we showering, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs. > "Very good" , said her embarrassed mother. "Is it because I'm blonde, mommy" ? "No, it's because you're 25." Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: >> - Ce mai faci? >> - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'? >> - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. >> Cu tine cum se poarta? >> - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma pal***ste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara vrea sa stau tare si batos Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui. >> - Care pestera? ce nehotarare? >> - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... >> - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. >> - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 A girl came skipping home from school one day. "Mommy, Mommy" , she yelled, "we were counting today and all the other kids could only count to four, but I counted to 10". See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! "Very good" , said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy" ? "Yes, it's because you're blonde", her mother replied. The next day, the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy, " she yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G". See? A, B, C, D, E, F, G! "Very good", said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy"? "Yes pumpkin, it's because you're blonde". The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy", she yelled, "we were in gym class today and when we showering, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs. > "Very good" , said her embarrassed mother. "Is it because I'm blonde, mommy" ? "No, it's because you're 25." Bula si alti doi indivizi au ajuns in Rai. Acolo se intalnesc cu Sfantul Petru. Asta zice: - Ba, celui care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi. Bula spune: - Era noapte, veneam de la serviciu, cand am ajuns acasa nevasta-mea era goala in pat. Stiam ca ma insala, am cautat peste tot dupa idiot, am vazut in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat frigiderul si i l-am aruncat in cap, dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu. Al doilea: - Era tot noapte, lucram pe schele, cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu' sa-l ia. Al treilea spune: - Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatul de sot, si m-am ascuns intr-un frigider Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 (editat) wow http://www.beyondmovie.net/index.php?optio...2&Itemid=32 Editat Aprilie 17, 2007 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kriminal Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 http://www.adamchance.com/funny.htm Super funny Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 Doi speologi morti de beti intr-un aven adanc sunt surprinsi de viitura. Un noroc chior ii scapa de la o moarte sigura, iar cei doi se imbratiseaza in fund de pestera, promitandu-si iubire eterna prin juraminte grele. Unul din ei, in culmea extazului, propune ca ultima sticla de palinca pe care o aveau la ei sa il ascunda in fundul pesterii, iar la moartea unuia din ei, celalaltsa-si faca datoria de onoare sa recupereze sticla si sa stropeasca cu ea sicriul celulalt, inainte sa fie acoperit de tarana. Zis si facut: anii trec, iar unul din ei e pe patul de moarte. Celalalt vine la capataiul sau sa-i reaminteasca de fagaduiala: - Mai tii tu minte fagaduiala din fundul Pesterii cu viitura? - Da, sper ca nu uiti si o sa ma onorezi cu palinca... - Da, sigur, dar stii ce ma gandeam? Ca palinca aia s-a invechit acolo si e tare buna la gust! - Si? - Ma gandeam daca ai cumva ceva impotriva daca, inainte sa-ti stropesc sicriul dupa fagaduiala, o sa filtrez palinca prin rinichii mei!... * Un speolog batran intra in coma in urma unui accident intr-un aven. Nevasta sa il pazeste pe patul de spital timp de doua saptamani. Speologul se trezeste, o vede pe nevasta-sa si o intreaba incet: - Ai stat langa mine in tot acest rastimp? - Da, dragul meu! - Stii, cand am cazut prima data in coarda si mi-am tasat coloana vertebrala ai fost langa mine... Cand mi-a explodat lampa si mi-am pierdut un deget mi-ai fost aproape... Cand m-a prins viitura in '95 si mi-am fracturat bazinul ai fost laga mine... Stii ceva? - Ce, dragul meu drag? - Dispari in ***** ma-tii ca imi aduci ghinion!... * Un speolog si o speoloaga intr-o tura lunga intr-un aven. Speologul se uita ostentativ la ceas. Fata se uita la el. observa gestul si nu se abtine: - De ce te uiti draga la ceas, te asteapta iubita acasa?? - Nu, e mult mai simplu, vorbesc telepatic cu ceasul meu speologic maraca Petzl? - Vorbesti telepatic?? Si ce vorbesti cu el? Ce iti spune acum? - Acum imi spune ca pe sub combinezonul asta stramt nu porti chilotei... - Pe dracu' cu ceasul tau, ca am chilotei pe mine... - Ah, inseamna ca iar arata cu o ora mai devreme! Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice : - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
calinbac Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ??? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 17, 2007 Share Postat Aprilie 17, 2007 european_sharking.wmv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crz-one Postat Aprilie 18, 2007 Share Postat Aprilie 18, 2007 wow http://www.beyondmovie.net/index.php?optio...2&Itemid=32 ... .... chiar e pe bune, ..creaza dependenta, deci mare atentie !!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 18, 2007 Share Postat Aprilie 18, 2007 Diferenta dintre muzica House si Manele Manelarii dau din c*r si din buric. Clubberii dau din cap si din picior. Clubberii se imbraca glam. Manelarii se imbraca de la Marvimex cu inscriptii de genul "De puta madre" (puta = curva , madre = mama - faceti voi legatura). Manelarii nu mananca toata saptamana sa bea "uischi". Clubberii beau apa plata (din diverse motive ). Clubberii merg la eventuri prin tzara. Manelarii muncesc jumatate din viata sa le cante "Gootzah" la nunta. Pt a face muzica electronica e nevoie de echipamente de zeci de mii de euro. Pt a face manele e nevoie de 2 tzigani din palas si o orga cu baterii La scoala invatatoarea ii intreba pe copii cine cred ei ca i-a adus pe lume. Mariuca spune: Eu cred ca m-a adus barza ca am fata alba, parul negru si picioare lungi... Viorel spune: Eu cred ca m-a adus o cioara ca am tenul mai inchis la culoaare... Bula si el cu mana pe sus: Eu cred ca pe mine m-a adus feribotu' Invatatoarea, mirata : Pai cum asa mai, Bula? Bula: Pai, aseara cand treceam pe langa dormitorul alor mei, usa era intredeschisa si tata ii zicea mamei "Fah, nu mai feri botu' ca iar facem din astia ca Bula..." - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. Mama vorbeste cu Bula: -Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele! -Bine mama, nici nu ma ating de ele! Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura. Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas. - Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f**** nici nu mai are rost sa va intreb ! O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana,se apropie de un politist si ii spune: -Domnule, va rog,ma ajutati sa deschid sticla? La care politistul bate in sticla si spune: -Deschideti,politia! TITLURI DIN ZIARE Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978) Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967) Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei) Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 18, 2007 Share Postat Aprilie 18, 2007 ... .... chiar e pe bune, ..creaza dependenta, deci mare atentie !!!! prea tarziu warlock lvl70 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Aprilie 18, 2007 Share Postat Aprilie 18, 2007 Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 € Pe canapea: 50 € Pe podea: 25 € O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul.S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului.Vazand-o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 €! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: -In pat nu-I asa? Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! .... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 18, 2007 Share Postat Aprilie 18, 2007 Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om" Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune: - Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!? - Exact domnisoara.. . - Si cum se face ca nu e dulce? - Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! .....i-a replicat calm profesorul... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valhall Postat Aprilie 20, 2007 Share Postat Aprilie 20, 2007 Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face una cu pamantul, la care indianul: - E a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!! Vine un inger la doua statui din parc si le zice: Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca a-ti fi oameni. Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute. O statuie se adreseaza celeilalte: Acum ti tu porumbelul ca ma c*c eu pe el! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 20, 2007 Share Postat Aprilie 20, 2007 Incepand de ieri 19.04.2007 cu ora 17:00 este permisa consumarea unor cantitati moderate de vodca la volan conform unui decret emis de presedintele interimar Nicolae Vodcaroiu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 21, 2007 Share Postat Aprilie 21, 2007 Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic: Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara". Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte". Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?" Romanca: "Ioane, numai in cap nu da! Un batranel iese pe strada si striga : menstruatie, menstruatie... La care doi concetateni: nu tataie, nuuuu...e revolutie...RE-VO-LU-TIE . Tataie raspunde: nu conteaza, sange sa curga Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Aprilie 22, 2007 Share Postat Aprilie 22, 2007 Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monta, lacatusul intreaba: - Punem si botnita? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Aprilie 22, 2007 Share Postat Aprilie 22, 2007 http://www.omfg.ro/sosete.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat 1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde. 4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 7. In filme doar femeile apar dezbracate. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 12. Fotbalul de la tv. 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel. 17. Frizerul nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 20. Toate orgasmele sunt reale. 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 22. Pastram numele de familie. 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 24. Intelegem umorul. 25. Suntem gata oricand in 10 minute. 26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 32. Putem sa devenim presedinti. 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 39. Parul carunt aduce mai mult sarm. 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro. 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 42. Eurosport. 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce *** mea ” in timpul unei discutii. 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andrei_r5 Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 Cinci penisuri intra sa dea spargere la o bancă: "Mainile sus, nu vorbeste, nu miscă nimeni, ca va fuck pe toti! Se scot banii... si la un momentdat intra pe usa un vibrator. Un penis pleostit se uita la el si zice: "Cine plm e ăsta, mă? Robocop?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.