Hai să râdem!

[valicaddy]

nu vedeti ca era la fun baiatu

si tu acuma...

[Sanchez]

mai are un post la hai sa ne cunoastem

[BooBoo]

ATENTIE!!! FACTOR DE IMBOGATIRE!!! ESTI JUCATOR LOTO, STANLEYBET, ASTRASPORT, etc ??? Sigur vei fi captat de acest joc!!!

(...bla bla bla... yada yada... etc)

P.S.: prima oara cand am jucat am trisat si nu am castigat, tu ai incredere in sfaturile mele!!!

Un alt spam doar... Ar fi bine daca i-ar sterge un moderator posturile.

[GT']

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat

1. Linistit si impacat scoti laptop-ul din geanta de mana.

2. Deschizi laptop-ul

3. Pornesti laptop-ul si respiri adanc.

4. Pornesti Intenetul

5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor.

Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba

exotica.

6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.

7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Savureaza... ..

[ranga]

http://eatliver.com/i.php?n=551

[HONDANEGRU]

STUPID BITCH!!!!!

 

 

 

Unfortunately for humankind.. she has already

reproduced... The gene pool just got more shallow!

 

 

 

 

NEW YORK – Idaho resident Kathy Evans brought

humiliation to her friends and family Tuesday when

she

set a new standard for stupidity with her appearance

on

the popular TV show, "Who Wants To Be A

Millionaire."

 

It seems that Evans, a 32-year-old wife and mother

of

two, got stuck on the first question, and proceeded

to

make what fans of the show are dubbing "the absolute

worst use of lifelines ever."

 

 

After being introduced to the show's host Meredith

Vieira, Evans assured her that she was ready to

play,

whereupon she was posed with an extremely easy $100

question. The question was:

 

 

"Which of the following is the largest?"

A) A Peanut

An Elephant

C) The Moon

D) Hey, who you calling large?

 

 

Immediately Mrs. Evans was struck with an all

consuming

panic as she realized that this was a question to

which

she did not readily know the answer.

 

 

"Hmm, oh boy, that's a toughie," said Evans, as

Vieira

did her level best to hide her disbelief and

disgust. "I

mean, I'm sure I've heard of some of these things

before, but I have no idea how large they would be."

 

 

Evans made the decision to use the first of her

three

lifelines, the 50/50. Answers A and D were removed,

leaving her to decide which was bigger, an elephant

or

the moon. However, faced with an incredibly easy

question, Evans still remained unsure.

 

 

"Oh! It removed the two I was leaning towards!"

exclaimed Evans. "Darn. I think I better phone a

friend."

 

 

Using the second of her two lifelines on the first

question, Mrs. Evans asked to be connected with her

friend Betsy, who is an office assistant.

 

 

"Hi Betsy! How are you? This is Kathy! I'm on TV!"

said

Evans, wasting the first seven seconds of her call.

"Ok,

I got an important question. Which of the following

is

the largest? B, an elephant, or C, the moon. 15

seconds

hun."

 

 

Betsy quickly replied that the answer was C, the

moon.

Evans proceeded to argue with her friend for the

remaining ten seconds.

 

 

"Come on Betsy, are you sure?" said Evans. "How sure

are

you? Puh, that can't be it."

 

 

To everyone's astonishment, the moronic Evans

declined

to take her friend's advice and pick 'The Moon.'

 

 

"I just don't know if I can trust Betsy. She's not

all

that bright. So I think I'd like to ask the

audience,"

said Evans.

 

 

Asked to vote on the correct answer, the audience

returned 98% in favor of answer C, 'The Moon.'

Having

used up all her lifelines, Evans then made the

dumbest

choice of her life.

 

 

"Wow, seems like everybody is against what I'm

thinking," said the too-stupid-to-live Evans. "But

you

know, sometimes you just got to go with your gut.

So,

let's see. For which is larger, an elephant or the

moon,

I'm going to have to go with B, an elephant. Final

answer."

Evans sat before the dumbfounded audience, the only

one

waiting with bated breath, and was told that she was

wrong, and that the answer was in fact, C, 'The

Moon.

 

 

Mailul in care am primit asta avea si o poza dar nu o pot atasa..

sa vedeti proasta la TV si cu cele 2 raspunsuri in fata!

[brocko]

the corect answer was D) Hey, who you calling large?

[Sensei]

Prezentatoarea i-a zis variantele:

b ) An elephant

c ) The Moon

 

Cretinoida sigur a inteles "Be an elephant and see the moon".

 

[SnapShot]

Tattoo removal.

 

YuG0_kzyPGc

[sharpe]

Auzita dimineata la radio: "I want a woman that loves me for my money, but doesn't know a thing about math!"

[Sanchez]

CADOURILE SI DESPARTIREA

[newprofiler1978]

Auzita dimineata la radio: "I want a woman that loves me for my money, but doesn't know a thing about math!"

 

 

 

 

[mih]

http://mina.ablog.ro/2007-04-03/mona-lisa-ms-paint.html

 

 

 

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!

 

 

super tare asta

de_a_dezbracatu_.wmv

[SnapShot]

[Misterio]

http://www.metacafe.com/watch/562529/very_stupid_people/

[Snake]

http://www.metacafe.com/watch/1394/steering_wheel/

[newprofiler1978]

Matematica

Doi domni intr-un balon priveau lumea de sus cand vine o furtuna puternica si-i trimite foarte departe. Dupa ce cerul se lumineaza observa ca se aflau deasupra unei insule necunoscute. unul dintre ei vede un om pe pamant si striga:

- Bai, unde suntem?

Cel de jos sta un pic, se gandeste si-i raspunde:

- In aer!

Atunci ii spune cel care a strigat celuilalt:

- Mai, sa sti tu ca asta e matematician!

- Cum ti-ai dat seama?

- Pai, in primul rand s-a gandit inainte sa raspunda, in al doilea rand a spus adevarul si in al treilea

rand... adevarul lui nu ne ajuta la nimic!

 

 

Turism

Reclama la o agentie de turism din Germania: VIZITATI

ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

 

Caine rau

Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria: CAINE RAU. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.

- Ma-ta-i acasa?

- Nu

- Tac'tu-i acasa?

- Nu!

- Atunci cine-i caine rau?

- Eu, ca nu pap tot din farfurie.

[Mystyk]

Isnt this ironic?!?!

(MEDIAFAX) - Guvernul a anuntat astazi ca va schimba stema

 

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si minjite.

De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare f****a.

 

 

Un barbat se întoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste:

"Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?"

-O, fir-ar! zise barba-su. Iar a-nceput."

 

 

O tipa in pat cu amantul.

Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!!

Fara pic de teama, tipa ii spune :

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.

Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill

Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de kakao!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia:

- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!

 

 

 

Ciomu in sala de operatii il intreaba pe anestezist: "Ba,a dat asta ceva?"

Anestezistul: Eeeeee...a dat o p..a!

Ciomu: "Atunci s-o-mpartim la trei"!

 

Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:

-Ai furat vreodata?

Politistul raspunde:

-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"

 

 

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea....

 

Mai bine faceti dragoste, decat razboi!...Sau faceti-le pe amandoua deodata: insurati-va!

 

 

 

Pentru cei impatimiti de zodiace si minuni de astea :

 

Horoscopul pe luna urmatoare:

 

Sanatate: astrele îti surad.

 

Bani: astrele îti surad si mai tare.

 

Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

[amimagz]

Un barbat se întoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste:

"Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?"

-O, fir-ar! zise barba-su. Iar a-nceput."

 

O tipa in pat cu amantul.

Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!!

Fara pic de teama, tipa ii spune :

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.

Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill

Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de kakao!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia:

- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!

 

 

Foarte tari astea doua

 

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

 

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

 

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

 

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

 

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

 

"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii...

[SnapShot]

Polinezia Coast Customs.

[silraw]

Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?" " Bine, ma , du-te sanatos" . A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-su: "Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat? "Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat,cand ai facut-o pe mama-ta *** iara nu m-am suparat, dar cand te-ai c***t pe masa, l-ai umplut cu scobitori si ai zis "de acum incolo ariciu sta cu noi in casa " nu am mai rezistat! *******************Un filozof intra într-un bar:

- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:

- Esti sigur, chiar vrei zece?

- Absolut, zece vreau.

Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.

Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:

- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

**************

 

 

Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea.

Betivul atunci raspunde:

- N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn!

***************Mare concurs mare de tras cu arcul....in finala ajung 2 concurenti..

Primul.....cheama un voluntar din public ii da un mar si il trimite la 100 de metri...

Isi trage el aer in piept...indoaie arcul cat poate...si zoooooom zoboara sageata si se infige exact in mijlocul marului...tot publicul extaziat, aplauze, kestii trestii...

Se duce concurentul la juriu...face o mare aplecaciune zicand: - I am Robin Hood..

Vine al 2-lea concurent..isi alege ei el un voluntar ii da marul si il trimite la 300 de metri..ajunge acolo.

Se uita asta la el: - Mai dute inca 100 de metrii..

-Aici e bine...?

- Da da e bine...

Se uita concurentul nostru in zare..: -Hmmmm.. da, intr-acolo trebuie sa fie.

Isi trage aer in plamani intinde indoaie arcul de mai mai sa se rupa si....fiuuuuuuuuuuuuu zboara sageata si se infige in mijlocul fruntzii omului cu marul...Tacere deplina ...

Se indreapta asta spre juriu..ajunge la ei ..face o plecaciune zicand: -I am.........Sorry ******************* Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de

carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ...

 

Al doilea:

 

- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu

are permis de conducere...

 

Al treilea:

 

- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in

strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu

are p*** !!! ************* Vine sotul acasa de la munca, iese pe balcon sa fumeze o tigara si acolo da peste un tip gol.

- Nevastaaa, ce cauta un tip gol pe balcon la noi!?!?!?!?!

- Stati domnule, linistiti-va. Tocmai faceam sex cu o femeie deasupra, la etajul celalalt, cand a venit sotul ei, asa ca a trebuit sa fug pe balcon si sa sar la dumneavoastra.

- Aaaa, pai de ce nu spui asa de la inceput? Da-i nevasta niste haine de-ale mele sa se imbrace si lasa-l sa plece.

Pe la mijlocul noptii se trezeste omul si incepe sa-si loveasca nevasta

- Ce-ai omule, de dai in mine?

- Tocmai imi aminti ca stau la ultimul etaj.

[Sihaya]

La Radio Erevan:

I: Cum poti prinde un iepure?

R: Te ascunzi in tufis si faci ca morcovul

 

I: De ce nu alearga melcul?

R: Ca sa nu-i falfaie ochii

 

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, si suntem convinsi ca veti invata multe lucruri noi si interesante !

 

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?

R. Se ridica de pe oua !

 

I. De ce are veverita coada in spate ?

R. Pentru ca in fata e ea!

 

 

 

Tatal trimite o telegrama fiului, student.

-

Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa

stii ca un milion se scrie cu sase

de zero, nu cu sapte !!

[dezu_ro]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!

- Te ascult, spuse Papa

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:

- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.

- Spune Itzic!

- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!

- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu

- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui

- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...

- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui

- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!

- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...

- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?

- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

 

Un tip se duce în vizitã la un prieten care era director la un spital de nebuni..

La poartã, un nebun cu o roabã

-Domnule, a sosit taxiul.

Tipul se urcã în roabã, ajunge la usa directorului, dupã care nebunul îi cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intrã la director si-spune

-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poartã si i-am plãtit 20000lei pt taxiu.

Direotorul -Iar au sãrit studentii gardul...

 

Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie.

Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.

-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.

-pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.

-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul

-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta"

 

De ce nu creste populatia Romaniei ?

Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

 

 

Cum se face o cezariana la canibali ?

Se mananca femeia din jurul copilului.

 

 

Care e deosebirea dintre un partizan si o fata mare ?

Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...

 

 

E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

Da, dar degeaba.

 

 

Ce spune barbatul cand se insoara ?

Pentru o gaura, a trebuit sa iau toata sita.

 

 

Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?

Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

 

 

Care ! este ase manarea dintre o moasa si o pisica ?

Amandoua pandesc la gaura.

 

 

Este recomandabil sa te culci cu fereastra deschisa ?

Dupa parerea noastra, cel mai bine e sa te culci cu o persoana de sex opus.

 

 

Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?

Mesterul Manole.

[dezu_ro]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.

 

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

 

La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai

pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

 

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

 

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

 

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

[SnapShot]