Hai să râdem!

[sharpe]

Iunie 2007, sambata, adunarea motociclistilor, camping Darste; motoare, casti, geci,pantaloni de piele neagra, bratara alba de intrare in camping, pe mana dreapta sau stanga....

Iunie 2007, aceeasi zi, nunta in Sacele, multe babe la nunta, comentarii la adresa motociclistilor care treceau pe sosea:

"uite ca se imbraca toti in negru"

"uite-i ca sunt bandajati la mana, astia isi taie venele"

"las' ca stiu eu bine, alea albe pe mana sunt branule, astia isi dau sange unul altuia, sunt sectanti"

"uite, unii le au pe dreapta, altii pe stanga, sunt mai multe secte venite la Darste"

 

(Adunate de la nepoata-mea care a fost la nunta, ras cu lacrimi)

 

OWN

ma, da de violat babe n-o zis niciuna, asha cu speranta-n glas??

[brocko]

mai vechi dar bun:P

 

Invatatoarea facea prezenta.

Invatoarea:"Bula!"

B:"Prezent!"

Gigel incepe sa rada de mama focului, era pe jos de ras.

Inv:"Ce razi mai Gigel?ce ai ??? ce s-a intamplat ????"

G:"Pai cum dna inv. sa te cheme BULA ?????daca pui in loc de B, P ce iese ????"

...mai merge catalogu...

Inv:"Gigel!"

G:"Prezent!"

Bula incepe sa rada...radea cu lacrimi....

Inv:"Ce ai Bula ??? ce s-a intamplat????"

B:" Pai doamna invatatoare....daca mai pun cateva litere in fata lui Gigel ia ghiciti ce iese ????"

Inv:"Ce iese mai Bula ??"

B:"IA MAI DU-TE-N MORTI M*TII GIGEL !!!

[Mystyk]

Draga pui... am lovit un pic jeepul; cand m-am intors de la cumparaturi, am apasat pe acceleratie si am lovit garajul; masina ta de duminica a fost si ea un pic zgariata dar motocicleta este in regula. Stiu ca ma iubesti si vei intelege... Pupici ! Pa !

 

 

 

Parc in Koreea

 

 

 

 

Preferata mea (chiar dk ati mai vazut-o) : Pictura pe tavanul unui spatiu destinat fumatorilor

 

 

Editat Iulie 4, 2007 de Mystyk

[brocko]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toateaparatele care ma tin in viata.si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea

[hed]

http://blog.voce.ro/2007/07/04/alarma-rosi...l-romanesc.html

[MyA]

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:

-Femeie, esti vie ?

Ea cu o ultima rasuflare: -Da...

-Si de ce nu faci struguri?

 

De ce au barbatii care detin un BMW succes mare la femei?...

Pentru ca femeile stiu citi printre randuri: "Be My Wife"

[Calin C.]

Scrisoarea a III -a (versiunea scurta) :

 

"-TU ESTI MIRCEA ?!

-Nu."

[stres]

http://blog.voce.ro/2007/07/04/alarma-rosi...l-romanesc.html

N-am avut rabdare sa ma uit la tot,dar din tot ce am vazut,singura parte care mi s-a parut amuzanta o fost finalul(nici leul n-o vroia ).In rest,mi-e mila de ea.

[brocko]

http://blog.voce.ro/2007/07/04/alarma-rosi...l-romanesc.html

foarte tare frate

 

Editat Iulie 5, 2007 de brocko

[Che Guevarra]

foarte tare frate

 

 

1. Caut secretara (receptionista): salariu net: 250 euro. Face cafele, raspunde la telefon, se ocupa de corespondenta... faze d-astea! Care te bagi?

2. In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune : - Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri,hm ? - Hai, domnu doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ? - Atunci asta , la 18 centimetri ? - Fii domnule serios , 18 cm ? Ce , sunt pustan ? Vine doctorul cu o alta oferta : - Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ? - Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

3. Maica staretza surprinde , intr-o noapte, un barbat moale rau, fara pic de vlaga, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica . - Ce-ai cautat aici, paganule ? - Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele. - Cand, in seara asta ? - O, nu, acum patru saptamani.

[newprofiler1978]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toateaparatele care ma tin in viata.si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea

 

Bah... m-ai terminat... numai bancuri de bancuri scoti din tine...

 

Hai sa mai bag si eu unu':

 

Prim-ministrul Chinei il suna pe Bush pe 11 septembrie, imediat dupa atac:

- Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:

- Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

- Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

- Pai... cat e ceasul acum in America?

- E 8 dimineata!

- Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

[vali_slayer]

Terminator 2: Low Budget Day (PART 1): http://www.youtube.com/watch?v=PTdv79IP_5k

Terminator 2: Low Budget Day (PART 2): http://www.youtube.com/watch?v=nsogoQ3zRfk

[Snake]

era un banc cu faza asta... foarte tare

 

http://www.metacafe.com/watch/706592/hot_g...emmy_nominated/

[lsd]

Un politist cercetand un geam spart:

- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!

 

DOI TANTARI PE O MOTOCICLETA:

-BAI..OPRESTE, MI-A INTRAT O MUSCA IN OCHI.

 

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare. - Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic. - Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu. - Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca... - Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare! Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul: - Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo. - Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

Editat Iulie 6, 2007 de lsd

[SnapShot]

aySEdLaEDc8

[P T R]

/index.php?...93382&st=40

[Bosolanu]

offtopic: am stat 4 zile sa citesc tot topicu

ontopic: Porcusoru` isterc in tren... era in compartimentcu o baba!

afara.. ff frig.. porcusoru tinea geamu deschis!

baba: T rog porcusorule poti inchide geamu? este frig afara!

porcu`: mmmNU!! maranind!

baba: T rog porcusorule, sunt femeie batrana. inchide geamu ca e frig rau afara!

porcu`:NUUU!

baba: T rog frumos nu mai pot .... e foarte frig afara!

Se ridica porcu super nervos si tranteste geamu`..:

NAH!!!! Acu e mai cald afara ?????

[alexxx]

Asta intra la categoria funny ?

[remijaru]

http://www.youtube.com/watch?v=AmlSvPHJwRY&NR=1

 

belea !!

[mateo45us]

Din ciclul "Viata bate filmul"

TimiÂşoara, 10 iul /Rompres/ - Dosarul în care Dumnezeu a fost dat în judecată de un deținut din penitenciarul timiÂşorean a fost clasat de procurorii de la Parchetul de pe lângă Judecătoria TimiÂşoara deoarece nu a fost găsită adresa Creatorului, transmite corespondentul ROMPRES.

Potrivit rechizitoriului, Pavel Mircea, condamnat la 20 de ani de puÂşcărie pentru omor, l-a chemat în 2005 în instanță pe Dumnezeu deoarece, contrar 'contractului' făcut la Botez, prin care Divinitatea trebuia să-l apere de toate cele rele, Dumnezeu nu s-a ținut de cuvânt Âşi l-a lăsat pradă în calea Satanei, care l-a împins la omor.

Mai mult decât atât, deținutul, în vârstă de 40 de ani, s-a constituit Âşi parte vătămată, acuzându-l pe Dumnezeu de luare de mită Âşi înÂşelăciune Âşi cerându-i Acestuia să-i înapoieze toți banii pe care el i-a cheltuit pe lumânări Âşi slujbe plătite la preoți care nu au avut nici un efect.

Soluția pusă de anchetatori pe plângerea deținutului a fost aceea de neîncepere a urmăririi penale sub motivația că Dumnezeu nu este o persoană reală Âşi nu are domiciliu.

[mmisulicaa]

Asta este pentru iubitorii de kawa.

[lautrec]

Femeie vs. barbat la volan

 

FEMEIA LA VOLAN

 

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

 

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

 

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

 

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.

De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

 

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

 

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

 

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

 

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.

 

 

BARBATUL LA VOLAN

 

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

 

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

 

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

 

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

 

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

 

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "Dacia Logan")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

 

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si ©urva, visand la Nicoleta Luciu.

[fast_arrow]

Din ciclul "Viata bate filmul"

TimiÂşoara, 10 iul /Rompres/ - Dosarul în care Dumnezeu a fost dat în judecată de un deținut din penitenciarul timiÂşorean a fost clasat de procurorii de la Parchetul de pe lângă Judecătoria TimiÂşoara deoarece nu a fost găsită adresa Creatorului, transmite corespondentul ROMPRES.

Potrivit rechizitoriului, Pavel Mircea, condamnat la 20 de ani de puÂşcărie pentru omor, l-a chemat în 2005 în instanță pe Dumnezeu deoarece, contrar 'contractului' făcut la Botez, prin care Divinitatea trebuia să-l apere de toate cele rele, Dumnezeu nu s-a ținut de cuvânt Âşi l-a lăsat pradă în calea Satanei, care l-a împins la omor.

Mai mult decât atât, deținutul, în vârstă de 40 de ani, s-a constituit Âşi parte vătămată, acuzându-l pe Dumnezeu de luare de mită Âşi înÂşelăciune Âşi cerându-i Acestuia să-i înapoieze toți banii pe care el i-a cheltuit pe lumânări Âşi slujbe plătite la preoți care nu au avut nici un efect.

Soluția pusă de anchetatori pe plângerea deținutului a fost aceea de neîncepere a urmăririi penale sub motivația că Dumnezeu nu este o persoană reală Âşi nu are domiciliu.

Detinutul, sau cine l-a invatat, este un tip super destept, nimanui pana acum nu i-a dat prin cap asa ceva, aud prima data de un asemenea caz,unic in lume.A fost fantastic,cunosc acest caz de cind a aparut in presa prima data.Omul are imaginatie si poate ar fi un bun scenarist,dar cineva ar trebui sa vada ce ii mai da prin cap.

[brocko]

Detinutul, sau cine l-a invatat, este un tip super destept, nimanui pana acum nu i-a dat prin cap asa ceva, aud prima data de un asemenea caz,unic in lume.A fost fantastic,cunosc acest caz de cind a aparut in presa prima data.Omul are imaginatie si poate ar fi un bun scenarist,dar cineva ar trebui sa vada ce ii mai da prin cap.

"condamnat la 20 de ani de puÂşcărie pentru omor"

cat de destept tre sa fi sa-l dai pe GOD in judecata? mai bine il dadea pe JESUS, poate mai avea vreo sansa

[crazyahmed]

Femeie vs. barbat la volan

 

FEMEIA LA VOLAN

 

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

 

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

 

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

 

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.

De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

 

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

 

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

 

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

 

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.

BARBATUL LA VOLAN

 

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

 

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

 

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

 

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

 

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

 

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "Dacia Logan")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

 

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si ©urva, visand la Nicoleta Luciu.

 

 

ai uitat sa spui doua lucruri esentiale.

 

1. acesta este punctul de vedere al unui cocalar / manelist...altfel nu-mi explic modul radical de-a observa lucrurile.

 

2. este vorba de campioane/cocalari/manelsisti la volan.