Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

cam asa era bancu'

Baietasul catre o vanzatoare: "sarumina, aveti fanta roz?" Vanzatoarea: "Draguta, noi toate avem fanta roz!"

:burnout:

eu asa l-am auzit, asa-l dau mai departe :)

:hurt:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2140

  • Penetru

    1931

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

cred ca a mai fost dar in alta varianta

An arab at the aeroport:

 

- Name?

 

- Abdul al-Rhazib.

 

- Sex?

 

- Three to five times a week.

 

- No, no… I mean male or female?

 

- Male, female, sometimes camel.

 

- Holy cow!

 

- Yes, cow, sheep, animals in general.

 

- But isn't that hostile?

 

- Horse style, doggy style, any style!

 

- Oh dear!

 

- No, no! Deer run too fast !

 

--- Mesaj completat în 10 Aug 2007 15:34 -------------
http://www.willitblend.com/videos.aspx?typ...mp;video=iphone

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Puneti mouse-ul in dreptul cercului gri. Vi se va dezvalui cum functioneaza magicul mecanism al cursorului care se misca pe ecran. Treaba aia cu 0 si 1 e fumata rau, pica... :burnout:

 

http://www.1-click.jp/

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Inainte de casatorie:

 

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!

EA: Poate ar trebui sa plec?

EL: Nu, nici sa nu te gindesti!

EA: Ma iubesti?

EL: Normal !

EA: M-ai inselat vre-odata?

EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?

EA: Ma vei saruta?

EL: Da, sigur!

EA: Ma vei bate?

EL: In nici un caz!

EA: Pot sa te cred?

 

Dupa casatorie:

 

...cititi de jos in sus!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Inainte de casatorie:

 

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!

EA: Poate ar trebui sa plec?

EL: Nu, nici sa nu te gindesti!

EA: Ma iubesti?

EL: Normal !

EA: M-ai inselat vre-odata?

EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?

EA: Ma vei saruta?

EL: Da, sigur!

EA: Ma vei bate?

EL: In nici un caz!

EA: Pot sa te cred?

 

Dupa casatorie:

 

...cititi de jos in sus!

 

cata situatia :) marfa

 

asa ne mai inveselim si noi la munca :lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un nebun se intalneste cu Zana cea Buna.

 

Zana: -Pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ia spune: ce vrei?

 

Nebunu: Sssssaaaaa .... mmmmaaa ffffaci ssssanatttttos! ........................

 

Nebunu: WAW, sunt sanatos, caca-m-as!!! ........................

 

Nebunu: Hiiii, m-am cacao, sa-nebunesc!!! :lol:

Editat de Shamok
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste bikini negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, bikinii negri, dantela neagra, palarie neagra... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

cat de tare faza :moto: :moto:

 

 

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

 

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module:

 

 

Modulul I

 

1) Acceptarea soartei: M-am nascut femeie

2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: Bucataria

3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6) Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea cuptorului cu microunde

7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

 

Modulul II

 

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare

4) Parcarea, Partea II: Manevre

5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)

7) Folosirea corecta a semnalizatorului.

8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10) Curs special: Parcarea in garaj.

11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule

12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)

15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

 

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ? Esti gata??

3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?

4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor pe tema fotbal

6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca niciodata in aceste discutii

7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sunt frumoasa??, ?Am ceva special??)

8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii

10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma

11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

 

Modulul IV

 

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)

2) Machiajul: Metamorfoza femeii

3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

 

:lol: :) :nono:

Editat de Mystyk
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.

Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,

Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.

Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.

Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!

Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.

Aicia la Romania , mult (cuvant urat) este!

Zberiat, zguibat la zin, (cuvant urat) mult pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!

Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

 

Cu respect, Ali''

 

daca a mai fost bancu' asta in paginile anterioare sa fiti sanatosi ca nu am avut rabdarea sa caut in 186 de pagini :lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 

Zberiat, zguibat la zin, (cuvant urat) mult pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!

Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

 

Cu respect, Ali''

 

daca a mai fost bancu' asta in paginile anterioare sa fiti sanatosi ca nu am avut rabdarea sa caut in 186 de pagini :D

 

mai, dar de ce vorbeste arabu cu seful lui in romana asta stricata?? sau e ca in filmele americane unde rusii vorbesc intre ei engleza cu accent? :cheers: :o

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

 

13vw8.jpg

 

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar

b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete

c)pietonii pentru ca nu au motociclete

 

:cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

 

13vw8.jpg

 

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar

b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete

c)pietonii pentru ca nu au motociclete

 

:cheers:

 

 

 

:o :D :lol: :-L

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:

- Nu ai mai vazut femei goale?

- Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Nu cred ca a mai fost (desi am citit toate cele 188 de pagini):

 

Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one — reassurance for those of us who fly routinely in our jobs.

 

After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a “gripe sheet,” which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

 

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.

 

Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas’ pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

 

By the way, Qantas is the only major airline never to have suffered a fatal flight accident in all its years of operation.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

 

P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.

 

P: Something loose in cockpit.

S: Something tightened in cockpit.

 

P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on back-order.

 

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.

S: Cannot reproduce problem on ground.

 

P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.

 

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.

 

P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That’s what friction locks are for.

 

P: IFF inoperative in OFF mode.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

 

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you’re right.

 

P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.

 

P: Aircraft handles funny.

S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

 

P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with lyrics.

 

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a

midget pounding on something with a hammer.

S: Took hammer away from midget

 

P: Mouse in cockpit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

S: Cat installed.

:cheers:

John

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Nu cred ca a mai fost (desi am citit toate cele 188 de pagini):

 

Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one — reassurance for those of us who fly routinely in our jobs.

 

After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a “gripe sheet,” which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

 

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.

 

Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas’ pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

 

By the way, Qantas is the only major airline never to have suffered a fatal flight accident in all its years of operation.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

 

P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.

 

P: Something loose in cockpit.

S: Something tightened in cockpit.

 

P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on back-order.

 

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.

S: Cannot reproduce problem on ground.

 

P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.

 

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.

 

P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That’s what friction locks are for.

 

P: IFF inoperative in OFF mode.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

 

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you’re right.

 

P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.

 

P: Aircraft handles funny.

S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

 

P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with lyrics.

 

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a

midget pounding on something with a hammer.

S: Took hammer away from midget

 

P: Mouse in cockpit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

S: Cat installed.

:cheers:

John

 

 

 

DEMENTIAL!!!

am ras de m-am prapadit

 

:o :D :lol: :-L :P :rock:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...